何が安全ですか?

私は16歳で里親の家に住んでいました。そこにはたぶん5ヶ月ほどいました。その男性（里親のお父さん）は私とはあまり話をしたことがなく、一緒に過ごす時間もあまりありませんでした。ある日、私が部屋を掃除していると、里親のお母さん（里親のお母さん）が通りの向かいの隣の家にいました。彼は玄関にやって来て、そこに立って、ハグしてもいいかと聞いてきました。私は何も考えずに「いいよ」と言いました。すると彼は私の部屋に入ってきて、抱きしめてくれました。彼が手を離したとき、彼の手が私の胸を撫でたので、もしかしたら事故だったのかもしれないと心の中で思いました。すると彼はもう一度抱きしめてもいいかと聞いてきました。私は気まずく感じましたが、なぜもう一度抱きしめさせたのかはよく覚えていませんが、そうしました。今度は彼はまた私の胸を撫でたので、私は彼の顔を平手打ちして、ドアから飛び出しました。彼は私に、誰にも言うなと言ったと思います。隣に着いて何が起こったかを話すと、彼女は私に腹を立て、「人前でそんなことを言うべきではない」と言いました。ショックを受けて、振り返っただけでした。その後どうなったかは覚えていません。カウンセリングに行ったことは覚えています。この出来事の前にも受けていた性的虐待について、ようやくカウンセラーに話しました。混乱していたのだと思います。レイプという言葉が悪い言葉だったので、本当に悪いことだとは思っていませんでしたし、彼はただ触っただけだったので、それが悪いことなのか確信が持てませんでした。カウンセラーと話した後、彼女が里親とソーシャルワーカーに、私が男性が怖いと話したのを覚えています。私が彼女にたくさんの話をしたせいで、本当のことを言っているようには思われなかったのかもしれません。どういうわけか、今は{〜里親〜}は無実で、私は自分が間違っていると思いました。私は男性が怖くないと思っていたのを覚えていますが、最近になって、本当は男性に我慢できないことに気づきました。その後間もなく、里親は癌になりました。いや、彼女はすでに癌を患っていて、私はもうそこにいられないと言われました。それでソーシャルワーカーは私が住む新しい場所を探していました。当時私にはボーイフレンドがいて、17歳の時に結婚しました。ソーシャルワーカーは彼が私に良い影響を与えていると考え、私もそれを信じました。彼は、他の誰もいない場所で私にとって常に存在し続けてくれる存在でしたが、精神的に虐待的で、最初の妊娠後には身体的虐待も行うようになりました。他の里親にも私を受け入れてもらえない人たちと出会った後、2つ目の里親宅に行くことになり、学年も終わりに近づき、夏が近づいていました。里親宅を出る前、当時私が「フォスターシスター」と呼んでいた人と遊ぶために店に行くようになりました。彼女は成人していて、もう里親とは一緒に住んでいませんでしたが、私は彼女のことを好きだったので、時々一緒に遊んでいました。彼女を信頼できると思っていました。彼女は何が起こったのかを話し始め、彼にも同じことをされたこと、以前にもされたことがあると言いました。私は、みんなこのことを知っていて隠しているのだろうかと思いました。当時の親友が家に来た時のことを覚えています。彼女は里親の父と一緒にピザを買いに車で行こうとしましたが、里親の母はそれにとても反対し、とても守勢的でした。私はそれが変だと思いました。それ以来、彼女は彼女を家に来させなくなりましたが、それもさらに変だと思いました。でも今となっては納得できます。本当のところは分かりませんが、母はずっと前から知っていて、ただ隠していただけのような気がします。彼らは自分の子供を持つことができず、私が彼らに会う頃には成人していた男の子を養子に迎えましたが、女の子たちはしばらく里親になっただけで、その後は他の家に送られました。次の里親の家もあまり良くありませんでしたが、その話はまた別の機会にしましょう。当時は性的虐待やレイプが何なのかさえ理解していませんでしたし、誰かに触られても構わないと思っていたので、それはレイプではないので、悪いことではありませんでした。レイプという言葉を考えてもあまり何も感じませんが、自分が望んでいないのに誰かにセックスされたと言うと、泣いてしまったり、より強く感じたりするのです。レイプは悪い言葉だと言うのは奇妙ですが、実際には何も感じていません。子供の頃、母がテレビでよく見せていた映画で、人をレイプしても構わないと思わせていたのかもしれません。当時、里親も里子もあまり助けてくれませんでした。里親はしばらくの間、私の生活に寄り添おうとしてくれ、結婚当初は里子から家を借りたこともありました。当時、ソーシャルワーカーやカウンセラー、その他周りの人たちが彼の行為を問題視していなかったので、私も「大丈夫」だと思っていたのでしょう。でも、あれから長い時間が経った今、私は、どれも決して許されることではなかったと理解しています。