La gente en la que confié

La primera vez que fui agredida sexualmente fue a los 14 años. Mi vecino de entonces solía venir a tirarme piedras a la ventana en mitad de la noche hasta que me escapaba y hacía lo que él quería. Yo nunca quería, siempre quería quedarme en la cama. Pero me había enseñado sus armas muchas veces, y conociendo su pasado y las amenazas que me había dicho antes, seguí apareciendo. Finalmente, fue a la cárcel por algo no relacionado. Una vez fuera, se mudó. No tengo ni idea de dónde vive, pero él sabe dónde vivo yo. Me desvela pensar que podría volver a tirarme piedras. La segunda vez tenía 16 años. Mi novio de entonces quería tener sexo. Estaba borracho y yo estaba muy drogada. Aun así, condujo a recogerme a casa de mi amigo, aunque le dije que no quería ir. Fuimos a casa de su amigo, que estuvo justo afuera de la casa en su coche todo el tiempo. Y él se empujó sobre mí, sujetó mis piernas de maneras con las que no me sentía cómoda e intentó forzarse dentro de mí. ¡Yo todavía era virgen! Le dije una y otra vez: "No quiero estar drogada para esto. No quiero que esta sea mi primera vez. Quiero que mi primera vez sea especial". No le importó. Finalmente, dije que tenía que ir al baño y fingí una emergencia para justificar por qué necesitaba irme. Su amigo sabía lo que estaba pasando. Cuando finalmente hablé sobre lo sucedido, contándole a su nueva novia (con quien me había engañado) lo que había hecho, ella se lo contó y cuando me confrontó, me amenazó varias veces y me dijo que arruinaría mi vida, que no sería nada y que nunca más volviera a mencionar su nombre. Todos sus amigos, incluso algunas de las personas que creía que eran mis amigos, me silenciaron porque no querían que perdiera su beca para la universidad. Lo protegieron y se volvieron contra mí. Convertí mi verdad en "mentiras". La tercera vez, acababa de romper con mi ex (el infiel de antes) y volví con mi primer amor. El hombre en el que confiaba con todo en mí y que creía que era mi verdadera alma gemela. Hablamos de tener sexo, le dije que siempre había querido que él fuera quien me quitara la virginidad. Así que un día después de la escuela fui a su casa, no se lo dijiste a nadie, solo fui pensando que estaba a punto de tener sexo con la persona que realmente amaba más en el mundo. Pero lo que pasó no fue hacer el amor ni nada parecido. Fue contundente, fue malo, me hizo sangrar. MUCHO. Fue tan doloroso que no podía hablar, comencé a cerrar las piernas del dolor y él me las abrió de un tirón y dijo: "Sé que duele, pero tienes que mantener las piernas abiertas para mí". Empecé a llorar. Vino, se limpió la sangre y se la limpió. Fui al baño, volví y lo primero que me dijo fue: "No le cuentes esto a nadie". Él también acababa de romper con su novia. Acepté sin darle muchas vueltas. Luego dijo que iba a hacer un paseo en canoa con su amigo y prácticamente me echó de casa justo después. Nuestra relación anterior había tenido muchos altibajos, pero le prometimos que si me quitaba la virginidad estaría en mi vida para siempre. También prometió amarme y cuidarme siempre, aunque solo fuera como amigo. Pero en lugar de eso, se lo contó a su exnovia, quien me atacó, y a mi ex, quien también me atacó, y luego ese hombre (el tercero, el "loml") me bloqueó en todo. Desapareció por completo. Sin dar explicaciones. Han pasado 4 años y no he sabido nada de él desde entonces. Nunca se disculpó. Nunca reconoció lo que pasó. Nunca entendió el trauma y el dolor que me causó. Que todos me causaron. No es justo que me callaran. Que me aterraran tanto que me callaran. No estaba equivocado. NO merecía que me trataran así. Estoy tan feliz de haber encontrado la manera de salir de ese hoyo. Todo ese abuso, tanto mental como físico, me llevó al lugar más oscuro de mi vida. Autolesiones, pensamientos suicidas, trastornos alimenticios, incluso trastorno de ansiedad; aún hoy sigo tomando ansiolíticos. Estoy orgullosa de lo lejos que he llegado, pero no debería haber pasado por nada de esto en primer lugar. Si lees esto, gracias. Gracias por escucharme, por oírme y por creerme. Esta es mi verdad.