2年以上のパートナーによるレイプ

3年以上前に当時のパートナーから性的暴行を受けたことが、今でも心に残っています。彼ら（ノンバイナリー）は、私がセックスを拒否したからといって、彼らを精神的に虐待していると私に言いました。「まさか、彼らに私の体をそんな風に使う権利はないと思う」と心の中で思っていたのを覚えています。しかし、私は自分の心の内を無視し、セックスを強要されました。私は、彼らが私の顔の近くを何かを叩いたり、大声で叫んだりしていたので、安全ではないと伝えようとしましたが、彼らは私が拒否したことは罰だと言いました（まるで私が本当にセックスを望んでいるのに、彼らだけでなく自分自身をも否定しているかのように）。これは精神的虐待です。セックスをするのが安全で快適ではないと伝えようとしましたが、その方法がありませんでした。彼らが私にどんな気持ちにさせたかを言うと、彼らへの攻撃と誤解され、また喧嘩が始まるのではないかと恐れていました。その後、私は泣きました。彼らは私に嫌悪感を抱きながら、寝室に残されました。その後も何度か同じことが起こりましたが、彼らは私を強制する必要さえありませんでした。あの瞬間、私は虐待者というレッテルを貼られたくなければ、セックスを断れないと悟ったのです。喧嘩を避けるために「同意」したのです。私がそう言ったので、彼らは私がしたくないと知っていましたが、そんなことは彼らにとって問題ではありませんでした。彼らはとにかく私をナルシストな虐待者だと言い、彼らがどれほど怒ったか、そして暴力をふるったかは私のせいだと責めました。私はどうしたらいいのか分からず、混乱していました。私自身も有害な人間だったからです。彼らが私に怒鳴りつけると、私も時々怒鳴り返しました。私が片付けをしている時に、彼らが怒って皿を割り、私に怒鳴りつけた時、その夜、私はこっそり彼らの水筒を壊し、嘘をつきました。私が彼らに責任を取らせようとしたために、彼らが攻撃されたと感じたと告げられた時、私はその攻撃されたという感情に心を痛めませんでした。これを書いているうちに、少し考えがまとまってきました。もしかしたら、私が彼らに責任を取らせようとしたのに、彼らが私を責め、虐待者呼ばわりしたのは不公平だったのかもしれません。殴ったり叫んだりするのをやめてほしかったので、彼らにセラピーを受けさせたかったのです。しかし、セックスを拒否した私の言葉が精神的虐待だと彼らに告げたのは、実は彼らのセラピストだったのです。彼らは、私が関係を修復するために必要だと主張したセラピーを受けるまで、私をレイプしませんでした。彼らは、私が彼らをガスライティングし、嘘をつき、精神的にも精神的にも虐待し、ナルシストだと言いました。私の過ちや失敗は、性的暴行と同じくらい私を苦しめます。もし私がもっと良い彼女だったらどうなっていただろう、と。でも、彼らの言うことをすべて聞き入れ、自分の意見を言ったり、自分の気持ちを伝えたりしない限り、これらの行動をすべて防ぐことはできなかったでしょう。そんな関係は、誰もが持つべきものではありません。私も結局は人間ですが、彼らは私の人間性を求めていたわけではありません。ただ、私の存在が彼らの自尊心を高める方法、例えば彼らとセックスすることを求めていたのです。それでも私はまだ途方に暮れ、彼らのしたことと自分の反応の両方で傷ついています。なぜなら、私が古傷に火をつけてしまったことを知っているからです（彼らは私がそうした時、間違いなく私に知らせてくれました！）。私が性的暴行を受け、彼らの被害と私自身が苦しむことにつながった有害な状況を悪化させてしまったと思うと嫌です。彼らが私をレイプした後、私をナルシストや虐待者と呼んだことが嫌です。彼らが私の体を当然のものだと感じていたことが嫌ですし、体と精神のすべてが「ノー」と叫んでいたのに、私がそれに従ったことが嫌です。自分が意見を言う権利がないと感じていたことが嫌です。私が感じたことや傷ついたことが彼らにとって重要ではなかったことが嫌ですし、私が彼らに同じように感じさせたことが嫌です。すべてが混乱していることが嫌です。それらのことを少しでも覚えていることが嫌です。何年も経った今でも、天使のような人と幸せな結婚生活を送っている自分がまだ怒りを感じているのが嫌で、過去の経験を反芻したり、悩まされているのも嫌でなりません。過去を手放して前に進む必要があることは分かっているのですが、それがどういうことなのか全く分かりません。元彼をどれほど憎んでいるかは分かっていても、憎しみを捨てる準備ができていません。だって、彼らに対して他にどんな感情を抱くことができるでしょうか？彼ら（そして自分自身）を憎んでいなければ、どうしてこれが虐待だったと分かるでしょうか？自分の感情と記憶に閉じ込められているような気がして、あの厄介な出来事を全部忘れて、今の愛する配偶者に集中したいです。あの昔の関係で貴重な教訓をいくつか学びましたが、それは苦労して得たもので、どうしたらいいのか分からない傷跡を残しました。私は過剰反応しているのでしょうか？彼らの傷、そして私自身の毒、そしてそれに関わる部分に対して、どう対処すればいいのでしょうか？