violada por su pareja de más de 2 años

Me siento atormentada por haber sido agredida sexualmente por mi entonces pareja hace más de tres años. Ellas (persona no binaria) me dijeron (mujer queer) que, al negarme a tener sexo con ellas, las estaba maltratando psicológicamente. Recuerdo haber pensado: "No, no creo que tengan derecho a mi cuerpo así", pero ignoré mi verdad interior y me obligaron a tener sexo. Intenté decirles que no, que no me sentía segura porque me habían estado golpeando cosas cerca de la cara y gritándome, pero me dijeron que mi negativa era un castigo (como si realmente quisiera tener sexo, pero me estuviera negando a mí misma y a ellas), lo cual es abuso psicológico. Intenté comunicarles que no me sentía segura ni cómoda teniendo sexo, pero no tenía las herramientas y temía que cualquier cosa que dijera sobre cómo me hacían sentir se malinterpretara como un ataque contra ellas, lo que provocaría otra pelea. Lloré después y me dejaron en la habitación, asqueadas conmigo. Sucedió un par de veces más después de eso, pero ni siquiera tuvieron que coaccionarme; supe después de ese instante que no podía negarme al sexo, a menos que quisiera que me etiquetaran de abusadora. Di mi consentimiento para evitar una pelea. Sabían que no quería hacerlo porque lo dije, pero eso no les importó. De todas formas, decían que era una abusadora narcisista y me culpaban de lo enfadadas que se ponían y de sus arrebatos físicos de violencia. No sabía qué hacer y estaba muy confundida. Porque yo también era tóxica. Cuando me gritaban, a veces yo les gritaba de vuelta. Cuando rompían platos con rabia y me gritaban mientras los limpiaba, esa noche les rompí la botella de agua en secreto y luego mentí al respecto. Cuando me dijeron que se sentían atacadas porque intentaba responsabilizarlas, no les di espacio para ese sentimiento de ser atacada. Mientras escribo esto, tengo algo de claridad: quizá no fue justo que me culparan y me llamaran abusadora cuando intenté hacerlos responsables. Quería que fueran a terapia porque quería que dejaran de golpearlos y gritar, pero su terapeuta fue quien les dijo que mi negativa al sexo era abuso psicológico. No me violaron hasta después de terminar la terapia que insistí que era necesaria para salvar la relación. Me dijeron que les había engañado, les había mentido, que había abusado emocional y psicológicamente de ellos, y que era narcisista. Mis errores y cagadas me persiguen tanto como la agresión sexual, porque ¿y si hubiera sido una mejor novia? Pero no estoy segura de haber podido evitar todo este comportamiento, a menos que hubiera hecho todo lo que me dijeron y nunca hubiera hablado por mí misma ni compartido mis sentimientos, que no es el tipo de relación que nadie merece. Soy humana, después de todo, pero no querían mi humanidad, solo las formas en que mi existencia podía inflar su ego, como tener sexo con ellos. Aún me siento perdida y herida por lo que hicieron y por cómo respondí, porque sé que reavivé viejas heridas (¡seguro que me lo hicieron saber cuando lo hice!). Odio pensar que agravé una situación tóxica que me llevó a mi propia agresión sexual y a su victimización, así como a la mía. Odio que me llamaran narcisista y abusadora después de violarme. Odio que se sintieran con derecho a mi cuerpo, y odio haberles seguido la corriente cuando todo en mi cuerpo y mi espíritu gritaban que no. Odio no haber sentido que tenía voz y voto. Odio que mi experiencia fuera que lo que sentía y cómo me dolía no les importaba, y odio haberles hecho sentir lo mismo. Odio lo confuso que es todo. Odio recordar algo de ello. Odio seguir enfadada, años después, cuando estoy felizmente casada con un auténtico ángel de ser humano, y odio estar rumiando/sentirme atormentada por esta experiencia pasada. Sé que necesito soltar y seguir adelante, pero no sé cómo se ve eso en absoluto, y aunque odio mucho a este ex, tampoco estoy lista para renunciar a mi odio, porque ¿qué otra cosa sentiría por él? ¿Cómo podría saber que esta fue una situación abusiva si no lo odio también (y a mí misma)? Me siento atrapada en mis sentimientos y en mis recuerdos, y desearía poder olvidar todo el desastre y concentrarme en mi amado cónyuge hoy. Aprendí algunas lecciones valiosas en esa antigua relación, pero fueron difíciles de ganar y dejaron cicatrices con las que no sé qué hacer. ¿Estoy exagerando? ¿Qué hago con su daño, mi propia toxicidad y mi parte en ello?