Lo odio.

Querido chico, Todavía recuerdo la noche que les dije a todos que estaba "enamorada de mi mejor amigo". Salí con amigos al centro a ver el árbol de Navidad. Con mi estilo para llamar la atención, anuncié que estaba loca por el chico alto y rizado que era uno de mis mejores amigos. Como hacen las adolescentes cuando alguien les dice que les gustas, se desmayaron con fotos tuyas y se rieron mientras les contaba tus mejores cualidades. La verdad es que no fuiste tú. No fuiste el chico especial que me cautivó. Ese fue un momento de mi vida en el que estaba tan desesperada por ser amada que me enamoraba de cualquiera que fuera mínimamente amable conmigo. Y tú lo eras. Te reíste de mis chistes, me dejaste despotricar sobre mi ansiedad. Estaba pasando por uno de los momentos más difíciles de mi vida y me mostraste amabilidad. Pero no te consideres especial. Si cualquier otro hombre hubiera estado ahí para mí, yo también me habría enamorado de él. No eres único, no eres mejor que otros hombres. Estabas ahí en el momento justo. Eso es todo. De todas formas, ya te habían pillado. Te gustaba otra chica del equipo de la escuela, inteligente y peculiar. Estaba celosa. Te oía hablar de su cuerpo y de cómo anhelabas tocarla en todas sus partes privadas. Contrastabas eso con comentarios sobre su naturaleza socialmente torpe, su falta de estilo, su pelo despeinado. Despreciabas que se negara a aceptar tu afecto. Tus células narcisistas ansiaban que se enamorara de ti. No podían asimilar el hecho de que alguien, especialmente ella, no te correspondiera. Te quejaste conmigo y te escuché. Te dije que no la necesitabas, que podías encontrar algo mejor. Recuerdo cuando tú y yo nos sentamos en un baño durante la fiesta de bienvenida, yo sentada contra la ducha de azulejos fríos mientras despotricabas sobre ella. Todos se rieron y nos señalaron cuando finalmente salimos. ¡Oh, cómo deseaba que lo que creían que había pasado fuera cierto! ¡Entonces, me besaste! Como durante nuestras salidas habituales, nos quejábamos de ella. Nos sentamos en la parte trasera de mi coche en un estacionamiento. Estaba oscuro en una noche de escuela, el día específico de la semana se me había olvidado. Te quejaste de estar cachondo y desear que ella hubiera hecho cosas contigo. "Dame un chupetón. Podemos fingir que lo hizo ella". Mis ojos se abrieron más. Ningún hombre me había deseado sexualmente antes. Entré en pánico. ¿Cómo beso a un chico? ¿Cómo le hago un chupetón a un chico? ¿Y si lo odiabas y no querías volver a verme nunca más? "Vamos, solo hazlo... vamos..." De repente me empujaron contra la puerta del auto. Me besaste. Mis manos agarraron el asiento debajo de mí con fuerza. Me aparté. "N-no sé si estoy haciendo esto bien..." Ignoraste mi evidente incomodidad y me empujaste contra el asiento de nuevo, besándome con más fuerza. “Yo también tengo que llegar pronto a casa, es noche de colegio. Mi mamá se enfadará si llego después de mi hora de queda.” Dije con más fuerza esta vez. “Solo uno más, no me tomes el pelo así.” Te mudaste de nuevo… “No puedo, no puedo llegar tarde a casa.” “Solo uno más. Te quiero…” No recuerdo cuántos más te di. Finalmente te prometí que te daría más en cuanto llegáramos a tu casa y no dejaste de recordármelo. La noche terminó acurrucada en los brazos de mi mamá llorando. Estaba consumida por los pensamientos de lo que había pasado en ese coche a altas horas de la noche. Sin embargo, superé la incomodidad y me concentré en lo positivo: ¡mi primer beso! Como uno hace después de su tan esperado primer beso, presumí con todos mis amigos. Su emoción superó la ansiedad por tu contundencia en la parte trasera. Dos semanas después. Tú y yo nos sentamos en el asiento de la ventana, picoteando nuestra comida. "¿Qué es esto?", pregunto, mirándote. Estas últimas dos semanas han sido un torbellino. Desde el estacionamiento del centro comercial hasta el parque de esa calle, mi cuerpo ha sido usado para complacerte. "Me gustas más que un rollo". Mi mano se posa suavemente en la tuya. Sabes exactamente qué decir. Luego me dirías que no era así, que solo sabías que tenías que decirlo para seguir liándote conmigo. Pero en eso eres buena, ¿verdad? En darme largas, diciéndome las cosas justas para asegurarte de que mi cuerpo estuviera listo para ti de nuevo. Por suerte para ti, solo era una jovencita vulnerable e inexperta. Por suerte para ti, te admiraba. Por suerte para ti. La situación siguió empeorando. Me trasladaste de estacionamiento en estacionamiento, obligándome a besarte. La policía vino a revisarnos varias veces, dejándome cada vez más vulnerable y avergonzada. Gritabas y me degradabas hasta que te complacía. Entonces, compartiste conmigo tus impulsos pedófilos. Todavía recuerdo la primera vez que me senté en tu habitación con un pañal puesto. Lo habías extendido sobre tu cama, listo para usar. Le habías puesto un monograma para que pareciera más atractivo. ¿Gracias? Recuerdo estar sentada en el suelo con un dolor agonizante, el dolor en la vejiga casi insoportable. Físicamente no podía orinar en él. Empujaste y empujaste, diciéndome que lo usara. La sensación húmeda, cálida y pronto familiar, blanda, se posó en mi trasero mientras me sentaba en el inodoro. Me felicitaste. Esa fue la primera noche en mucho tiempo que no discutimos. Me fui a casa esa noche asqueada de mí misma. Había orinado en un pañal delante de ti. Nunca me había sentido tan vulnerable y asustada. Los incidentes solo se intensificaron. Me pidieron que me lo pusiera una y otra vez. Esto se intensificó durante un año y medio. De verdad que no soporto escribir el resto. Todavía sufro cada día de vergüenza y miedo. Odio que me hicieras esto, usándome para tu enfermiza fantasía. Lo odio.