Lo odio.

Querido chico , todavía recuerdo la noche en que le dije a la gente que estaba "enamorada de mi mejor amigo". Estaba con mis amigas en el centro viendo el árbol de Navidad. En mi afán por llamar la atención, anuncié que estaba locamente enamorada del chico alto de pelo rizado que, casualmente, era uno de mis mejores amigos. Como hacen las adolescentes cuando alguien les confiesa su enamoramiento, se emocionaron con tus fotos y se rieron mientras yo les contaba tus mejores cualidades. La verdad es que no eras tú. No eras el chico especial que me robó el corazón. En ese momento de mi vida, estaba tan desesperada por ser amada que me enamoré de cualquiera que fuera mínimamente amable conmigo. Y tú lo fuiste. Te reíste de mis chistes, me dejaste desahogarme sobre mi ansiedad. Estaba pasando por uno de los momentos más difíciles de mi vida y me mostraste amabilidad. Pero no te creas especial. Si cualquier otro hombre hubiera estado ahí para mí, también me habría enamorado de él. No eres único, no eres mejor que otros hombres. Estuviste allí en el momento justo. Eso es todo. De todas formas, ya tenías pareja. Te gustaba otra chica del equipo de la escuela , inteligente y peculiar. Estaba celosa. Te escuché hablar de su cuerpo y de cómo anhelabas tocarla en todas sus partes íntimas. Contrastabas eso con comentarios sobre su torpeza social, su falta de estilo, su cabello despeinado. Despreciabas que se negara a aceptar tu afecto. Tus células narcisistas ansiaban que se enamorara de ti. No podían comprender que alguien, especialmente ella, no sintiera lo mismo por ti. Te quejaste conmigo y te escuché. Te dije que no la necesitabas, que podías encontrar a alguien mejor. Recuerdo cuando tú y yo estábamos sentados en un baño durante la fiesta posterior al baile de bienvenida, yo sentada contra la ducha de azulejos fríos mientras despotricabas sobre ella. Todos se rieron y señalaron cuando finalmente salimos. ¡Cómo deseaba que lo que pensaban que había pasado fuera cierto! ¡Entonces, me besaste! Como en nuestras salidas habituales, nos estábamos quejando de ella. Estábamos sentados en la parte trasera de mi auto en un estacionamiento. Era de noche, entre semana, el día específico de la semana se me ha olvidado. Te quejaste de estar cachondo y de desear que ella hubiera hecho cosas contigo. "Hazme un chupetón. Podemos fingir que lo hizo". Mis ojos se abrieron de par en par. Ningún hombre me había deseado sexualmente antes. Entré en pánico. ¿Cómo beso a un chico? ¿Cómo le hago un chupetón a un chico? ¿Y si lo odias y no quieres volver a verme? "Vamos, solo hazlo... vamos..." De repente me empujaste contra la puerta del coche. Me besaste. Mis manos se aferraron con fuerza al asiento de abajo. Me aparté. "Yo... no sé si estoy haciendo esto bien..." Ignoraste mi evidente incomodidad y me empujaste contra el asiento de nuevo, besándome con más fuerza. “También necesito llegar pronto a casa, es noche de escuela. Mi mamá se enojará si llego después de mi toque de queda.” Dije con más fuerza esta vez. “Solo uno más, no me tientes así.” Te mudaste de nuevo… “No puedo, no puedo llegar tarde a casa.” “Solo uno más. Te quiero…” No recuerdo cuántos más te di. Finalmente te prometí que te daría más una vez que llegáramos a tu casa y no dejaste de recordármelo. La noche terminó conmigo acurrucada en los brazos de mi mamá llorando. Estaba consumida por pensamientos de lo que había pasado en ese auto esa noche. Sin embargo, superé la incomodidad y me concentré en lo positivo: ¡mi primer beso! Como se hace después de su tan esperado primer beso, presumí ante todos mis amigos. Su emoción cubrió la ansiedad por tu fuerza en el fondo. Avancemos dos semanas. Tú y yo estamos sentados en el asiento de la ventana, picoteando nuestra comida . “¿Qué es esto?” pregunto, mirándote. Estas dos últimas semanas han sido un torbellino. Desde el estacionamiento del centro comercial hasta el parque de esa calle , mi cuerpo ha sido usado para complacerte. “Me gustas más que para una aventura de una noche”. Mi mano descansa suavemente sobre la tuya. Sabes exactamente qué decir. Después me dirías que no era así, que simplemente sabías que tenías que decirlo para seguir acostándote conmigo. Pero eso es lo que mejor se te da, ¿verdad? Engatusarme, diciéndome las cosas exactas para asegurarte de que mi cuerpo estuviera listo para que lo usaras de nuevo. Por suerte para ti, yo era solo una chica joven, vulnerable e inexperta. Por suerte para ti, te admiraba. Por suerte para ti. Las cosas siguieron escalando. Me llevabas de estacionamiento en estacionamiento, obligándome a besarte. La policía vino a revisarnos varias veces, y cada vez me sentía más vulnerable y avergonzada. Me gritabas y me humillabas hasta que te complacía. Entonces, compartiste tus impulsos pedófilos conmigo. Todavía recuerdo la primera vez que me senté en tu habitación con un pañal. Lo habías extendido sobre tu cama, listo para usar. Lo habías bordado con tus iniciales para que pareciera más atractivo. ¿Gracias? Recuerdo estar sentada en el suelo de tu habitación agonizando, el dolor en mi vejiga era casi insoportable. Físicamente no podía orinar en él. Presionaste y presionaste, diciéndome que lo usara. La sensación húmeda, cálida, pronto familiar y blanda se posó en mi trasero mientras estaba sentada en el inodoro. Me felicitaste. Esa fue la primera noche en mucho tiempo que no habíamos peleado. Volví a casa esa noche con sentimientos de asco hacia mí misma. Había orinado en un pañal delante de ti. Nunca me había sentido tan vulnerable y asustada. Los incidentes solo escalaron. Me pediste que me lo pusiera una y otra vez. Esto escaló durante un año y medio. Realmente no puedo soportar escribir el resto. Todavía sufro todos los días por esta vergüenza y este miedo. Odio que me hayas hecho esto, usándome para tu fantasía enfermiza. Lo odio.