私は彼が嫌いです。

親愛なるguyさんへ 「親友の男友達に片思いしている」とみんなに打ち明けた夜のことを、今でも覚えています。友達とクリスマスツリーを見にダウンタウンへ出かけていました。いつものように、気を惹こうと、たまたま親友の一人だった背の高い巻き毛の男の子に、ものすごく夢中だと告白してしまいました。10代の女の子が誰かに片思いを打ち明けられるとよくするように、彼女たちはあなたの写真にうっとりし、私があなたのいいところを話すとクスクス笑っていました。でも、本当のところは、あなたではありませんでした。私の心を掴んだのは、あなたではありませんでした。あの頃の私は、愛されたくてたまらなくて、少しでも優しくしてくれる人なら誰にでも恋をしていた時期でした。そして、あなたは特別な人でした。私のジョークに笑ってくれ、不安な気持ちをぶちまけさせてくれました。人生で最も辛い時期の一つを過ごしていた私に、あなたは優しく接してくれました。でも、自分を特別だと思わないで。もし他の男性がそばにいてくれたら、きっと私もその人に恋していたでしょう。君は特別じゃないし、他の男より優れているわけでもない。君はちょうどいい時にそこにいた。それだけのことだ。いずれにせよ、君は既に結婚していた。君は学校チームの別の女の子、頭が良くて風変わりな女の子に好意を抱いていた。私は嫉妬した。君が彼女の体について、彼女のプライベートな場所すべてに触れたいと切望するのを、私は聞いていた。君はそれらのことを、彼女の社交性のなさ、スタイルのなさ、櫛でとかしていない髪についてのコメントと対比して言った。君は彼女が君の愛情を受け入れないことを軽蔑した。君のナルシシズムの細胞は、彼女が君に恋してくれることを渇望していた。誰かが、特に彼女が、君を好きでいてくれないという事実が、それらの細胞には理解できなかった。君は私にそのことについて愚痴を言い、私は耳を傾けた。君には彼女は必要ない、もっと良い人がいるはずだ、と私は言った。ホームカミングのアフターパーティーで君と私がバスルームに座っていた時のことを覚えている。君が彼女についてわめき散らしている間、私は冷たいタイルのシャワーにもたれかかって座っていた。私たちがようやく出てきた時、みんなが笑って指さした。ああ、彼らが考えたことが本当だったらよかったのに。それから、あなたは私にキスをした！いつものように、私たちは彼女のことで愚痴を言っていた。私たちは駐車場で私の車の後部座席に座った。学校のある日の夜で暗く、特定の曜日のことは忘れてしまった。あなたはムラムラしていて、彼女と何かできたらよかったのにと愚痴を言った。「キスマークをつけてくれ。彼女がつけたふりをしよう。」私の目は大きく見開かれた。今まで私に性的に求めてきた男性はいなかった。私はパニックになった。男の子にキスするにはどうすればいいの？男の子にキスマークをつけるにはどうすればいいの？もしあなたがそれを嫌がって、二度と私に会いたくないと思ったら？「さあ、ただやって…さあ…」私は突然車のドアに押し付けられた。あなたは私にキスをした。私の手は下の座席を強く握りしめた。私は手を離した。「私、これが正しいのかわからない…」あなたは私の明らかな不快感を無視して、私を再び座席に押し付け、より強くキスをした。 「私も早く帰らないと。今日は学校のある日。門限を過ぎたらお母さんに怒られるわ」今度はもっと強い口調で言った。「あと1回だけよ。そんなにからかわないで」。あなたはまた引っ越してきた…「無理、遅く帰れないの」「あと1回だけ。あなたが欲しい…」あと何回あげたか覚えていない。あなたの家に着いたらもっとあげるって約束したのに、あなたはいつも私に思い出させてくれた。その夜は、お母さんの腕の中で丸くなって泣いて終わった。あの夜遅く、あの車の中で何が起こったのか考え込んでしまった。でも、不快感をこらえてポジティブなことに集中した。生まれて初めてのキス！待ちに待った初めてのキスの後のように、私は友達みんなに自慢した。後部座席であなたが強引に振る舞うのを心配する彼らの気持ちは、興奮でかき消された。それから2週間が経った。あなたと私は窓際の席に座り、食事をつまみながら。 「これって何？」私はあなたを見上げながら尋ねます。この2週間は目まぐるしい日々でした。ショッピングモールの駐車場から{〜あの通り〜}の近くの公園まで、私の体はあなたを喜ばせるために使われていました。「ただのセックス以上のものよ」私の手があなたの手に優しく収まります。あなたは何を言えばいいのか、ちゃんと分かっています。後になってあなたは、そうじゃないって言うでしょう。ただ、私と関係を続けるためにはそう言わなければならないと分かっていただけなのです。でも、それがあなたの得意技ですよね？私を振り回して、私の体が再びあなたの使える状態になるように、的確な言葉を口にする。あなたにとって幸運なことに、私はただの傷つきやすい、経験の浅い若い女の子でした。あなたにとって幸運なことに、私はあなたを尊敬していました。あなたにとって幸運なことに。事態はエスカレートし続けました。あなたは私を駐車場から駐車場へと連れ回し、キスを強要しました。警察が何度も来て私たちの様子を確認しましたが、そのたびに私はますます傷つきやすく、恥ずかしい気持ちになりました。あなたは私があなたを満足させるまで怒鳴り散らし、私を貶めました。そして、小児性愛の衝動を私と共有しました。初めておむつを着けてあなたの部屋に座っていた時のことを今でも覚えています。あなたはベッドの上におむつを広げ、いつでも使えるようにしていました。もっと魅力的に見えるようにモノグラムを入れていました。ありがとう？あなたの部屋の床に座って、膀胱の痛みがほとんど耐えられないほどの苦痛を感じていたのを覚えています。私は物理的にそれでおしっこをすることができませんでした。あなたは何度もいきみ、おむつを使うように言いました。トイレに座ると、湿って温かく、すぐに慣れるであろうグジュグジュとした感覚がお尻に伝わりました。あなたは私を祝福しました。それは私たちが何年もの間喧嘩をしなかった最初の夜でした。その夜、私は自分自身に嫌悪感を抱いて家に帰りました。あなたの前でおむつにおしっこをしてしまったのです。こんなにも無防備で怖いと感じたことはありませんでした。出来事はエスカレートするばかりでした。何度も何度もおむつを着けるように言われました。これは1年半にわたってエスカレートしました。残りの部分を書くのは本当に耐えられません。私は今も毎日、この恥と恐怖に苦しんでいます。あなたが私をこんな目に遭わせ、あなたの病的な妄想のために利用したなんて、本当に憎い。本当に憎い。