虐待の輪

どこから話せばいいのかさえ分かりませんが、最近とても悩んでいて、主な虐待者は死んでいるかもしれないのに、多くの感情に対処できていないことに気づきました。いつも標的にされていたような気がします。子供の頃は自分に自信がありませんでした。ひどく内気でした。言語障害があり、学校ではいつもいじめにあっていて、10校もの小学校を転校しても友達はできませんでした。批判的で自己中心的な母親を満足させることはできませんでした。8歳の時、10代の年上のいとこに初めて性的虐待を受けました。母は、彼の父親である私の叔父が小児性愛者で多くの子供を虐待していることを知りながら、私を泊めてくれました。私は何年も後になってからこのことを知りました。もちろん彼は私の一番のいとこでした。私は彼を尊敬していました。彼の陸上競技会にはすべて行きました。もちろん彼は私を調教していたのです。そうでなければ、なぜ18歳の男性のいとこが8歳のいとことそんなに多くの時間を過ごしたいと思ったのでしょうか? 当時は性的虐待については誰もあまり話しませんでした。セックス自体も。少なくとも私の家庭では。それは汚らしいことであり、地獄に落ちる。私にはそれが教えられたことばかりでした。私は何年もの間、悪い夢だと思っていました。しかし、それはとても鮮明でした。音楽が流れているのが聞こえました。JourneyのOpen Arms。叔母が私に出した丸くて白い粉っぽいアーモンドクッキーの香りがし、ほとんど味わうことができました。その後、私は男性のいとことその友達の名前(これも男性)と同じ部屋に寝かされました。今日に至るまで、なぜ叔母が8歳の女の子を2人のティーンエイジャーの男の子と同じベッドに寝かせたのか、私には理解できません。それが私を悩ませています。彼女は私の叔父といとこと同じくらい病んでいたのでしょうか? 私が大人になってから知ったのは、叔父が私の3人の男性のいとこ全員に性的虐待をしていたということです。一人は小児性愛者になり、一人は生涯その衝動と戦い悲しく孤独な人生を送り、もう一人は40歳で路地裏で一人自殺しました。その夜、私はそのベッドに横たわり、人生が一変しました。いとこが私のズボンをいじっている音で目が覚めました。私はできるだけその場から遠ざかろうとしました。まだ寝ているふりをしようとしました。私が起きていることを彼が知っていることはわかっていました。彼は気にしませんでした。彼のしたいことをしたのです。私はただそこに横たわっていました。涙が静かに頬を伝いました。そして、私はそれを忘れました。起こらなかったふりをしましたが、それは私の頭の中で何度も浮かび上がってきました。それは恐ろしい、汚らしい夢だと自分に言い聞かせ続けました。17歳になる頃、いとこに打ち明けました。女の子のいとこです。彼女も、彼とテレビを見ていた時に同じことが起こったことがあると言いました。私は母に話すべきだと決心しました。それが間違いでした。彼女は何もしませんでした。彼女がしたことは、私をさらに気分が悪くなるだけでした。まるで私のせいで、母は皆に言いふらしていた。彼は相変わらず、いつもの休日に付き合うことを許されていた。ある感謝祭の日、彼が家に来た時、彼は私を部屋に追い詰めた。私は恐怖で気を失いそうになった。「君に今まで何度も悪いことをしてごめんね」と言われた。それが私をさらに混乱させた。私はあれは一度きりのことだと思っていた。だから、他のことは忘れていたか、記憶を消していたのだろうと気づいた。思い出そうと、頭の中で何度も何度も同じことを繰り返した。家から出て、母から離れるのが待ち遠しかった。高校時代はデートもしたことがなく、19歳になるまで男の子とキスしたことさえなかった。なのに、母はいつも私を売女呼ばわりしていた。家を出て働き始めた時、初めて自由になったと感じた。結婚まで自分を守っていたのに、デートしてそのことを話した男は皆、私を振った。22歳になる頃には、もう誰にも出会えないんじゃないかと思い始めた。なんて馬鹿な。母から遠く離れたいと思っていたら、軍人の男と出会った。危険信号は山ほどありました。でも、私はそれらを無視しました。彼はお酒を飲みましたが、私は飲みませんでした。彼の両親は二人ともアルコール依存症でした。でも、彼は州に住んでいました。彼が日本に駐留していた数年前から、私は彼に手紙を書いていました。ところが、彼は突然、早期除隊になりました。理由は教えてくれませんでした。私はどうでもいい、ただ引っ越したかったのです。それで荷物をまとめてカリフォルニアから州に引っ越しました。出発直前に彼が飲酒運転で捕まったときは、もう行かないかと思いました。彼はまだ20歳、私は22歳でした。彼は年齢も偽っていました。クリスチャンとして、飲酒運転も年齢偽装も3歳近くも年齢差があったことも本当に心配でした。端的に言うと、もちろん1年後に妊娠しました。双子です。両親は結婚当日まで彼に会ったことがありませんでした。両親は彼のことが好きではありませんでした。結婚して最初に奇妙なことが起こったのは、私が双子を妊娠していて、妊娠7ヶ月くらいの時でした。目が覚めると、彼が懐中電灯を持って私の股間で何かをしていたのです。ぞっとしました。何と言っていいか全く分かりませんでした。結婚生活を通して、主な問題は飲酒でした。私は家の中にお酒を持ち込むことを決して許しませんでした。ところが、夫は鉄道員の仕事に就き、週に一度家に帰ってきていました。私は何も問題ないと思っていました。しかし、7年間、夫は週に一度家に帰ってきていました。どうやら、毎日お酒を飲んでいたようです。その7年間でさらに2人の子供が生まれ、家族がいない中で4人の子供を育てるのは大変でした。私たちも1、2年ごとに引っ越しを繰り返していました。ついに夫は管理職に就き、毎晩家に帰るようになりました。それから事態は悪化の一途を辿りました。夫はもはや飲酒を隠し切れなくなっていました。夫は私に対して精神的に虐待的になっていきました。夫はほとんどセックスをしなくなり、私は出会い系サイトやポルノサイトを見つけました。それから夫は私をレイプし始めました。私が寝ているのを待っていました。そして、私が目を覚ますと夫は私とセックスをしていました。最初はパニックになりました。夫は私が起きていると思っているような態度でした。次に夫は私が妻だと言いましたが、それはレイプではありませんでした。彼には、二度とあんなことはしないでほしい、私が寝ている間に性的虐待を受けたこと、人にそんなことをするのはどんなにひどいことか、彼は知っているはずだ、と言いました。彼は全く気にしませんでした。ついに私は、彼が飲酒のリハビリに行かないなら出て行くと言いました。それがきっかけで彼は結婚カウンセリングを受けました。そこで彼は私をレイプしていると言われました。それで終わりでした。彼はそれを聞きたくありませんでした。その後、彼にはガールフレンドができました。私は障害者で、彼は私を責めました。余分な仕事にうんざりしていると言いました。彼はとても怠け者でした。彼は私たちの退職金を使っていました。私はずっと専業主婦で、最近脊椎固定術を受けたばかりでした。彼が私たちのお金を薬物とアルコールに使っていたため、私は痛みを感じながらスクールバスを運転しました。私は彼にとって余分な仕事ではありませんでした。腎臓病や遺伝性の疾患、慢性的な健康問題を抱え、生涯にわたって入退院を繰り返している子供たちの世話など、あらゆる面倒を見てきました。私は離婚を申請しました。虐待はもう十分でした。21年間の結婚生活の後、彼が家を出て4人の子供を捨てたとき、私はとてもショックを受けました。支えも、面会も、何もありませんでした。夫のアルコール依存症のおかげで、私は感謝しつつも子供たちのことを悲しく思っていました。離婚が成立してから2年後、末娘が胸が張り裂けるようなことを打ち明けました。「ママ、本当にひどい話があるの」と彼女は言いました。私は心が沈みました。友人の葬儀で州外にいた時、父親に性的虐待を受けたと彼女は言いました。当時8歳でした。私たちは泣きました。こんな恐ろしいことがまた我が子に起こるなんて信じられませんでした！罪悪感でいっぱいでした。すぐに報告しました。何もしてくれませんでした。それがさらに悲惨でした。これから起こることを娘に覚悟させていたのに、何もしてくれなかったのです。結局、カルマがその邪悪な男に報いました。彼は46歳で薬物とアルコールの乱用により亡くなりました。孤独な死でした。当然の報いでした。私の子供たちは医者、看護師、そしてビジネスマンになりました。彼らはあの邪悪な男に自分たちの定義を委ねませんでした。私も彼に幸せを奪われませんでした。私は本当に辛い人生を送りました。そのほとんどを書くことさえできません。私は、辛い人生や悪い人に幸せを奪われることは決してありません。彼が私の幸せを決めるのではなく、私が自分の幸せを自分で作るのです。もし私が辛い人生で不幸になっていたら、私の子供たちは不幸な母親に育てられ、不幸な子供時代を過ごし、おそらく成功した大人にはなれなかったでしょう。私にも辛い日はあります。辛い週さえあります。今週のように。でも、明日はまた新しい日で、また挑戦できるのです。自分の経験を少しでも共有することで、気分が良くなります。読んでくださった皆様、ありがとうございます。ところどころ支離滅裂ですみません（笑）。