#1719

Me atravesaron incluso antes de convertirme en mujer. No recuerdo nada de mi infancia, salvo fragmentos de conversaciones, discusiones entre mis padres y fotos borrosas. Creo que ahora por fin entiendo por qué. Empezó cuando tenía unos 5 años y duró hasta los 10. Mi abuela era drogadicta por aquel entonces, y como nadie más podía cuidarme después del colegio y en los recreos, siempre estaba con ella. La quería, no entendía en absoluto su estilo de vida y la seguía a casi cualquier parte. Siempre vivíamos aventuras locas que, antes de hoy, recordaba con cierta nostalgia. Los recuerdos eran extraños, casi como un libro de primaria, porque así es como mi cerebro procesaba todos los recuerdos traumáticos, creo: los convertía en cuentos de hadas. Sin embargo, un recuerdo en particular no tenía elementos de cuento de hadas. Un amigo de mi abuela, con quien siempre andaba, era alto; recuerdo no poder verle la cara nunca; era como la representación de los adultos en esos viejos dibujos animados infantiles. Siempre despedía mal olor y arrastraba las palabras. El día que lo conocí, llevaba mi vestido de rayas favorito y el pelo recogido en coletas con bolitas rojas. Ese día estaba contenta conmigo misma; recibí muchísimos cumplidos, muchísimas miradas, pero por alguna razón, solo sus miradas y cumplidos me aterrorizaban. Era susceptible, su aliento estaba cargado de alcohol y otras sustancias que nunca recordaré. No era el único hombre que me hacía eso. Después de eso, tuve contacto con muchos hombres, todos tan drogados y borrachos como el anterior. Si me acosaran, a mi abuela no le importaría; probablemente estaba bajo los efectos de sus propias drogas. Recuerdo vagamente algunas frases: un hombre me enseñó a besar con lengua, otro me elogió por usar mi boca con él, y al día siguiente no recordé nada. Sin embargo, los actos que hacía se me quedaron grabados. A menudo me tocaba y frotaba mis partes íntimas con cosas de mi habitación, chupando cosas que parecían genitales. Era increíblemente hipersexual; incluso agachaba la cabeza en la escuela y me besaba en las mesas mientras me bajaban los pantalones y no me acostaba con nadie. Me ha afectado desde siempre; no sé qué hacer. Cada vez que un hombre mayor me mira, siento un miedo casi paralizante. Ahora que lo recuerdo, ya no soporto que me toquen, y me da miedo confesar porque siempre he sido muy tocadiosa (sin intimidad) con mis amigos; no sé cómo decírselo. Me desconecto mucho, pero ahora es más frecuente y me da miedo que empeore. Por favor, si tienen algún consejo, compártanlo. No puedo dejar que esto me arruine la vida, y eso que ya pasó hace tanto tiempo.