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Cuando estaba en el kínder, estaba en un grupo con tres niños. Hablamos de cómo los crayones tenían envoltorio y lo llamamos "desnudo". No recuerdo cómo fue hasta ahora, pero lo siguiente que recuerdo es que me mostraron sus partes privadas y, por alguna razón, hice lo mismo. Recuerdo saber que me habían dicho que nunca lo hiciera y no recuerdo por qué lo hice, pero sí recuerdo el resultado final. Me llamaron a la oficina del director para contarles lo sucedido y, en ese entonces, no existía la palabra "coerción", que es lo que estoy bastante seguro de que era, aunque podría estar completamente equivocado. Mi madre también hablaba español, así que recuerdo que entendió casi todo, pero no todo lo que les decía a ella y a la directora. Lo siguiente que recuerdo es que me llevaron a casa, pero en lugar de eso fuimos a la obra de mi padre. Me golpeó brutalmente hasta el punto de salir corriendo de la camioneta hacia mi padre. Guardé este recuerdo hasta hace unos días, cuando de alguna manera comencé a recordar. Español Todo lo que puedo pensar es en cómo me golpearon por decir la verdad y no saber realmente nada mejor que tenía 5 años. Recuerdo que mi madre me dijo que era mi culpa y hasta el día de hoy no sé por qué hice lo que hice, pero recuerdo que es mi culpa y la culpa no ha desaparecido desde que desbloqueé este recuerdo. Me culpo a mí misma, obviamente. Supongo que estoy aquí no para sentirme mejor, sino con la esperanza de que sacar esto me ayude a sanar. Nunca le he contado esto a nadie antes, incluido mi esposo. Tengo 26 años y actualmente estoy embarazada, me aterra que lo que soy afecte a mi hijo. Ni siquiera sabía si se consideraba abuso sexual, pero creo que lo era. Siempre fui vista como la niña problemática para todos los amigos y familiares de mi madre. Creo que puedo ver por qué. Este ni siquiera es el último abuso sexual que experimenté, solo el primero y, honestamente, el más traumático para mí.