#1006

12歳か13歳の頃、幼なじみの家で寝ていました。夜中に彼に触られて目が覚めました。翌朝、彼と私は何もなかったかのように振る舞いました。私たちは本当に仲が良く、彼を一番の男友達だと思っていました。起こったことを無視するのは簡単でした。また彼の家で寝ましたが、また同じことが起こりました。またも無視しました。彼の家で寝る準備ができるまでは無視できました。あまり気にしないようにしていましたが、両手を股の間に挟んで寝たり、ベルトをきちんと締めたり、とにかく何度も繰り返していました。それでも、同じことが起こりました。当時、私は14歳か15歳くらいだったと思います。16歳か17歳になる頃には、彼の家で寝るということは、彼が私に対して不適切なことをしているということだと気づき、避けるようになりました。それでも、彼は家族ぐるみの親しい友人でした。彼を避けたことは一度もありません。ただ、彼の行動だけを見ていました。一緒に遊んだり、タバコを吸ったりしました。彼は生涯の友人で、一緒に笑ったり冗談を言ったりしていました。まあ、ハイになりすぎて家に帰れなくなって、一晩泊まってまた同じことが起こるんだけど、それでも無視してた。最後に同じことが起こった時、彼は何年もぶりに私に話しかけてきて、「起きてるってわかってるよ。好きなのもわかってるよ」って言ったんだ。 今23歳。この2年間で、そのことについて考えるようになった。最初は、彼のしたことは合意に基づくものではなく、間違っていると何度も自分に言い聞かせなければならなかった。今でも、彼が私を性的暴行／虐待、あるいはレイプしたと言うのは本当に辛い。あまりにも酷すぎる気がする。暴力的なことじゃなかったし、彼は私より年上じゃなかったし、私は彼と友達だった。彼に止めるようには言わず、目を閉じて凍りついた。「私はそれが好きだったの？」と自問自答した。 それから、私はそれを受け入れるようになった。私はひどく怒り、彼を憎んだ。一緒に過ごした楽しい時間をすべて分析し、すべてがいかに歪んでいたか、彼がこれまでずっと良い人のふりをしていたかを考えました。友人や家族は彼を家に呼んだり、家に招いたりしていました。そのせいで、しばらくの間、友人や家族に会うのをやめました。結局、彼にメッセージを送って、もう来ないでほしい、もう何もなかったことにするのをやめたと伝えました。彼は私をブロックしたのです。それから、私は怖くなりました。ある時、寝室の窓に車のヘッドライトが見えたので、ベッドから飛び起きて隠れました。彼が寝室に入ってくるのではないかと怖かったのです。夜眠れませんでした。彼が大学に突然現れるのではないかと不安でした。横になって目を閉じると、彼の指の感触がしました。忘れていたことを思い出し始めました。何も起こってから3～5年経っていました。なぜ急に彼のしたことが許せないのか？何年も気にしていなかったのに。もっと前から、こんな風に反応するべきではなかったのだろうか？あの時は好きだったのに、今は考えが変わったのだろうか？これはただの「翌朝の」後悔に過ぎないのだろうか？いいえ、そうではありませんでした。これが私の性的トラウマを本当に辛くしたのです。行為そのものというよりは、精神的な葛藤、自信喪失、恐怖、そしてそれを打ち明けたときの周りの人々の反応でした。私は今、彼を憎んでいないという事実に苦しんでいます。彼のしたことは憎いけれど、とても良い思い出もありました。彼を許せると感じるのは間違っているのでしょうか？何も悪いことをしていないのに、不快な思いをして両親に話すのは私の責任だなんて、腹が立ちます。まるで罰のように感じました。彼の母親は私にとって第二の母親のような存在でした。今でも彼女と話をしているのでしょうか？彼女に話しているのでしょうか？彼女からメールが来たらどうすればいいのでしょうか？私が自分の体験をシェアする目的は、皆さんの体験を肯定することです。特に、何年も経ってから被害を訴えた方、被害者と友人や恋人関係を続けた方、逃げるでもなく戦うでもなく凍りついた方、子ども同士の暴力、あるいは暴力以外の暴力行為があった方、そういった方々に共感していただきたいです。こうしたタイプの性的トラウマについて、より多くの方々に理解と共感を得られるよう願っています。そして、私の体験談がその一助になれば幸いです。