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Mi Historia: Encontrando Luz en las Sombras del Trauma: Soy un hombre de sesenta y tantos años, esposo de mi alma gemela desde hace casi treinta años y padre de dos hijos increíbles que me llenan el corazón de alegría. Pero bajo este amor se esconde una historia de dolor que me ha moldeado de maneras que apenas ahora empiezo a comprender. Comparto esto para conectar con otras personas que puedan sentir el mismo peso, para que sepan que no están solos y para encontrar un camino hacia la sanación. Mi infancia estuvo marcada por el acoso escolar, la violencia y el abuso sexual, dejando cicatrices que se manifiestan como fibromialgia, desconfianza y una lucha por encontrar la paz. Una Infancia Robada: Mis primeros años fueron seguros, llenos de amigos del barrio y padres que me querían. Pero alrededor de los 10 años, todo cambió. La escuela se convirtió en un campo de batalla donde me atacaban con palabras crueles, me perseguían hasta casa y me amenazaban con arrojarme a un estanque si no corría lo suficientemente rápido. Mis amigos se alejaban, temiendo ser los siguientes. Me sentía sola, marcada como la "llorona" incapaz de defenderme. La hipocresía de mis compañeros, que me atormentaban toda la semana pero sonreían inocentemente en la iglesia, era insoportable, y dejé de ir a la iglesia mucho antes del instituto, incapaz de confiar en la fachada. Ese verano, el ataque de un desconocido me dejó una herida más profunda. Mientras pescaba, un chico mayor me derribó, me inmovilizó en el barro y usó mi propio calcetín para quemarme la garganta con una fricción tan fuerte que tardó semanas en sanar. La risa que oí mientras yacía indefensa aún resuena en mis pesadillas. Corrí a casa, avergonzada, y aunque mis padres intentaron ayudar, nunca encontramos al atacante. A partir de entonces, cada rostro se sentía como una amenaza potencial. El verano siguiente trajo una traición que rompió algo más profundo. Un chico al que apenas conocía me atrajo a su casa con promesas de amistad. Me enseñó revistas que era demasiado pequeña para entender, y antes de que me diera cuenta, una chica y un chico mayores estaban allí, tomándome una foto y riéndose mientras me obligaban a tener relaciones sexuales. Sus crueles palabras, insultándome y amenazando con exponerme, me marcaron el alma. Me aterraba que esas fotos me arruinaran, aunque nunca salieron a la luz. Ese día me dejó cuestionándome quién era, avergonzada de mi cuerpo y mis deseos, especialmente después de otro ataque que me dejó físicamente alterada de una manera que aún no puedo afrontar del todo. El instituto y una fe destrozada: Para cuando entré en un instituto católico a finales de los 70, ya tenía miedo de estar sola con alguien. Los rumores de mis compañeros sobre evitar a ciertos sacerdotes y profesores agudizaron mi miedo. Algunos profesores nos disciplinaban con una crueldad que parecía personal, como si nos golpearan con un anillo que nos dolía pero no dejaba huella. Me gradué a principios de los 80, con una profunda desconfianza hacia la autoridad. Cuando el informe del gran jurado de Pensilvania de 2018 reveló encubrimientos generalizados de abusos en mi antigua escuela, confirmó mis peores temores y destrozó lo que quedaba de mi fe. No pude perdonar a quienes me lastimaron ni creer en un paraíso donde pudieran estar, dejándome espiritualmente a la deriva. Amor, Pérdida y Redención: Mis primeros años de adultez fueron una lucha. Mis dos primeros matrimonios estuvieron llenos de traición: abuso emocional y físico, acusaciones sobre mis deseos e infidelidad que me hicieron sentir inútil. Enterré mi dolor en las drogas y las malas decisiones, convencido de que nunca encontraría seguridad. Entonces conocí a mi esposa, una mujer cuyo amor y bondad me salvaron. Es mi mejor amiga, mi pareja y la madre de nuestros dos hijos, quienes iluminan mis días más oscuros. Sin embargo, incluso con ella, me cuesta abrirme, por miedo al rechazo o a cargarla con mis partes rotas. Mis fantasías, distorsionadas por ese abuso de antaño, cargan con una vergüenza inquebrantable, convirtiendo la intimidad en una batalla entre el amor y el miedo. El Peso del Dolor: Durante más de 25 años, he vivido con fibromialgia, un dolor constante que se intensifica cuando el estrés me domina. Ahora creo que está ligado al trauma que cargué en silencio, mi cuerpo llevando la cuenta de lo que mi mente intentó enterrar. Los flashbacks golpean fuerte, especialmente el recuerdo de ese calcetín quemándome la garganta. Mi cuerpo lo revive, mi corazón se acelera y lucho contra el impulso de arañarme la piel para detenerlo. Estos momentos me roban el aliento, dejándome temblando y retirándome a llorar solo, temeroso de que mi esposa me vea tan frágil. Siempre he ocultado mis lágrimas, castigado de niño por llorar, y ahora no sé cómo liberarlas sin sentirme débil. Vivo en un estado de alerta constante, buscando amenazas, incapaz de confiar plenamente en nadie. Un simple viaje en ascensor con una pareja amigable puede hacerme perder el control, su presencia me recuerda ese día de hace mucho tiempo. Me siento desconectado, incapaz de llorar en los funerales, ni siquiera por mis padres. Mi voz interior, mi única compañera de niño solitario, ahora me ahoga en rabia o dolor, alejándome del presente. Un camino hacia la sanación: Estos recuerdos han regresado con fuerza, desencadenados por una historia sobre mi instituto que leí la Navidad pasada. Soy un hervidero de ira, a punto de desbordarme o encerrarme en la desesperación. Pero mi familia me impulsa. Empecé terapia hace unos meses con la esperanza de calmar los flashbacks, pero me ha abierto un mar de preguntas sobre la profundidad con la que este trauma me ha moldeado. Libros como "El cuerpo lleva la cuenta" me han mostrado la posible relación entre mi hipervigilancia y la fibromialgia, dándome la esperanza de que sanar mi mente podría aliviar el dolor de mi cuerpo. Compartir en un grupo de apoyo ha sido un gran consuelo, sabiendo que otros me entienden, pero todavía temo que me consideren débil. Quiero liberarme de este dolor; no solo del físico, sino también del terror, la desconfianza, la vergüenza. Quiero estar plenamente presente para mi mujer y mis hijos, dejar de esconderme en el baño a llorar. El perdón me parece imposible cuando no puedo perdonarme a mí mismo por ser ese niño asustado. Pero lo intento, por mi familia y por la parte de mí que aún anhela la paz. Un mensaje para los demás: Si lees esto, quizás también hayas sentido este tipo de dolor. Quizás sepas lo que es guardar un secreto que parece definirte. Estoy aprendiendo que no tiene por qué ser así, aunque lo sientas así. Estoy aquí para sanar, para encontrar la manera de volver a confiar y para abrazar a mi familia sin miedo. Espero que mi historia te ayude a sentirte menos solo y agradezco cualquier apoyo o comprensión que puedas compartir.