#1741

私の物語：トラウマの影の中で光を見つける： 私は60代の男性で、30年近く連れ添ったソウルメイトの夫であり、私の心を喜びで満たしてくれる2人の素晴らしい子供たちの父親です。しかし、この愛の裏には、私を形作った痛みの物語が隠されています。その痛みは、今になってようやく理解し始めたものです。同じ重荷を感じている人たちと繋がり、あなたが一人ではないことを知ってもらい、癒しへの道を見つけるために、この物語をシェアします。私の幼少期は、いじめ、暴力、性的虐待に彩られ、線維筋痛症、不信感、そして心の平穏を求める苦悩といった傷跡を残しました。奪われた幼少期： 幼少期は、近所の友達や愛してくれる両親に囲まれ、安全だと感じていました。しかし、10歳頃、すべてが変わりました。学校は戦場と化し、私は残酷な言葉を浴びせられ、家まで追いかけられ、逃げ遅れたら池に投げ込まれると脅されました。友達は、次は自分たちだ、と恐れて背を向けました。私は孤独を感じ、反撃できない「泣き虫」というレッテルを貼られました。一週間中私を苦しめながら、教会では無邪気に微笑む同級生たちの偽善に耐えられず、高校に入るずっと前から教会に通うのをやめました。表面的な態度を信用できなかったからです。その夏、見知らぬ男に襲われ、より深い傷を負いました。釣りをしている時、年上の男の子にタックルされ、泥の中に押し倒され、自分の靴下で喉を擦りむかれ、擦りむいた跡が何週間も治りませんでした。無力に横たわっている時に聞こえた笑い声は、今でも悪夢にこだましています。恥ずかしさで家に逃げ帰り、両親が助けようとしてくれたものの、犯人を見つけることはできませんでした。それ以来、あらゆる顔が潜在的な脅威に思えました。次の夏、より深い何かを破壊する裏切りが起こりました。ほとんど面識のない男の子が、友情を約束して私を家に誘い込んだのです。父は、私には幼すぎて理解できない雑誌を見せてくれました。気がつくと、そこには年上の男女がいて、写真を撮り、笑いながら私を性行為に誘っていました。私を罵倒し、暴露すると脅す母の残酷な言葉は、私の心に深く焼き付きました。写真が私を破滅させるのではないかと恐れていましたが、結局、写真は表に出ませんでした。あの日を境に、私は自分が何者なのか、自分の体と欲望を恥じるようになりました。特に、今でも完全には受け止められないほど身体が変貌した別の暴行を受けた後ではなおさらです。高校時代と砕かれた信仰： 1970年代後半、カトリック系の高校に入学した頃には、すでに誰かと二人きりになるのが怖くなっていました。クラスメイトから、特定の司祭や教師を避けるようにとささやかれたことで、私の恐怖はさらに深まりました。中には、痛みは残るものの跡は残らない指輪で殴られるなど、個人的な感情を抱かせるような残酷な懲罰を加える教師もいました。私は1980年代初頭に卒業しましたが、権威への強い不信感を抱いていました。 2018年、ペンシルベニア州の陪審員による報告書で、私が以前通っていた学校での広範囲にわたる虐待隠蔽が明らかになった時、それは私の最悪の恐怖を現実のものとさせ、残っていた信仰心さえも打ち砕きました。私を傷つけた人々を許すことも、彼らがいるかもしれない天国を信じることもできず、私は精神的に漂流してしまいました。愛、喪失、そして贖罪： 成人初期の私は、苦悩の日々でした。最初の二度の結婚は、裏切りに満ちていました。精神的・肉体的虐待、私の欲望に関する非難、そして不貞によって私は無価値感に苛まれました。私は薬物と誤った選択に苦しみを沈め、決して安全は得られないと確信していました。そんな時、愛と優しさで私を救ってくれた妻に出会いました。彼女は私の親友であり、パートナーであり、二人の子供の母親です。子供たちは私の最も暗い日々に光をもたらしてくれます。しかし、彼女といる時でさえ、私は心を開くことができません。拒絶されることや、自分の傷ついた部分を彼女に押し付けてしまうことを恐れていたからです。遠い昔の虐待によって歪められた私の空想は、拭い去ることのできない羞恥心を抱え、親密な関係を愛と恐怖のせめぎ合いに変えてしまう。痛みの重み： 25年以上もの間、私は線維筋痛症と共に生きてきた。ストレスが襲うと、常に痛みが襲ってくる。今では、この痛みは私が黙って抱えてきたトラウマと関係があるのだと思う。私の体は、私が心の中で埋めようとしてきたものを刻みつけているのだ。フラッシュバックが激しく襲ってくる。特に、靴下で喉を焼かれた記憶は。体がそれを再び体験し、心臓は激しく鼓動し、それを止めようと皮膚を引っ掻きたい衝動と戦う。こうした瞬間は息を呑むほどで、私は震え、一人で泣きたくなる。妻にこんな弱々しい姿を見せるのが怖い。子供の頃、泣くと罰せられ、ずっと涙を隠してきた。そして今、弱さを感じずに涙を流す方法がわからない。常に警戒を怠らず、脅威を探し求め、誰も完全に信頼することができない。気さくなカップルとエレベーターで一緒に乗っただけで、私はひどく落ち込んでしまう。彼らの存在が、遠い昔のあの日の出来事を思い出させるのだ。私は孤立感に襲われ、葬儀でさえ、両親の葬儀でさえも弔うことができない。孤独な子供時代、唯一の友だった内なる声が、今、私を怒りや悲しみに沈め、現実から引き離してしまう。癒しへの道： これらの記憶が、去年のクリスマスに読んだ高校時代の話がきっかけで、一気に蘇ってきた。私はまるで、怒りで煮えくり返るか、絶望で心を閉ざすかのどちらかに陥りそうな、煮えくり返る鍋のようだった。しかし、家族が私を支えてくれる。数ヶ月前、フラッシュバックを鎮めたいと思い、セラピーを始めたが、このトラウマが私をどれほど深く形作ってきたのか、という疑問が次々と湧き上がってきた。『The Body Keeps the Score』のような本は、私の過覚醒と線維筋痛症の関連性を示唆し、心を癒すことで体の痛みも和らぐかもしれないという希望を与えてくれた。サポートグループで分かち合うことで、周りの人が理解してくれていると分かって、とても慰められました。でも、まだ弱い人間だと思われるのが怖いんです。この痛みから解放されたい。身体の痛みだけでなく、恐怖、不信感、羞恥心も。妻と子供たちに寄り添い、トイレに隠れて泣くのをやめたい。あの怯えた少年だった自分を許せない時、許すことなど不可能に思えます。でも、家族のために、そしてまだ心の平穏を願っている自分のために、私は努力しています。皆さんへのメッセージ： もしこれを読んでいるなら、あなたも同じような痛みを感じたことがあるかもしれません。まるで自分を定義づけているかのように感じる秘密を抱え続けることがどんなことか、あなたも知っているかもしれません。たとえそう感じても、私はそうである必要はないと学んでいます。私は癒やし、再び信頼する方法を見つけ、恐れることなく家族を抱きしめるためにここにいます。私の話が、皆さんの孤独感を和らげる助けになれば幸いです。そして、皆さんが共有してくださるサポートや理解に感謝しています。