私のパーツが知っていること

免責事項: この投稿は、DSM および ICD の診断分類をほとんど無批判に参照していますが、これはこのトピックに関する批判的な議論に個人的に関与していないからではなく、単に、現在私に影響を与え、衰弱させている事柄を説明しようとしているため、実際的な理由からです。 CW: 重度、複雑、および幼少期の性的トラウマの説明が含まれています。深刻ないじめ。しばらく書いていませんでした。認知エネルギーがなく、私の精神は、言葉を印刷できるような機能状態ではありませんでした。複雑な解離性外傷後ストレスを抱えて生きているすべての生存者は、生存に伴う内なる混乱とともに生きることの疲労を知っています。私たちが繁栄に近づき、私たちに起こったことの総和以上の存在に近づこうとどんなに努力しても。今年、私は上腕にライオンのタトゥーを入れました。それは私がわずか 3 歳だったときから私と一緒にあったモチーフです。初めて覚えているのは、寝室の床に一人で座って、口を大きく開けて吠える方法を模索していた時のことだ。父が部屋に入ってきて、一体何をしているのかと尋ねたのを覚えている。父の反応は、私の試みを笑って、代わりに口で何か別のことができると教えてくれることだけだった。私にはどうすることもできなかったので、ライオンは姿を消したが、私のそばにはいた。私が覚えている限り、ライオンは私の人生でたった2つの特定の瞬間に、おそらく最悪の2つの瞬間に、異なる形で再び現れた。その時、私の意識は起こっていることの恐怖に圧倒され、ライオンが介入しなければ粉々に砕け散っていただろう。最初の瞬間は、それからわずか2年後のことだった。私はまだ5歳だったが、すでに耐え難い状況に置かれており、幼い私の心を繋ぎ止めるために様々な妄想体験を生み出していた。しゃべる木、しゃべるテディベア、そして未知の世界からの精霊たち――それぞれが、私が耐えている痛みの同情的な目撃者となった。この記憶は、繰り返し見る悪夢を通して初めて蘇った。当時、私はそれを象徴的なものとして片付けようとした。なぜなら、思い出した場面が文字通りの出来事だったと認めることができなかったからだ。母は、父が人前で床に倒れている私をレイプするのを、ただ傍観していたのだ。それは、片方の養育者が私を虐待し、もう片方の養育者が何も知らないふりをしていた家で暮らすという感覚を象徴的に表したものではなかった。母は実際にその光景を目撃し、そのまま立ち去ったのだ。私はセラピーのセッションで、この解釈に抵抗し、自分自身と闘った。無垢な母像を守る否定の壁が崩れることを恐れたからだ。それは、生き延び、母との関係を維持するために私が築き上げた壁であり、もしそれが崩れたら、私は今以上に孤独になるだろうと分かっていた。残念ながら、詳細が次々と明らかになり、その日に実際に何が起こったのかを完全に理解できるようになると、私の心と体は、さらなる悲しみに備えるしかなかった。私の存在のすべては、たとえ不十分であっても、少なくとも怠慢な両親のどちらか一方の脆い愛が本物であってほしいと願っていました。しかし、私の一部は？それらは真実を知っていました。少なくとも、その一部は知っていました。それらの一部は、虐待され、辱められ、自分たちを守るべき人たちから全く共感を示されないという恐怖を知っていました。それらの一部は、両親それぞれの証言が決して信用できないことを知っていました。私が何を言いたいのかを説明するために、ここ数週間でオーディオ版を聞きながら、同じ段落を何度も繰り返して少なくとも一部の情報を処理しようと試みながら、ゆっくりと読み進めてきた一冊の本についてお話しなければなりません。それは、Onno Van der Hart 他著の『The Haunted Self: Structural Dissociation and The Treatment of Chronic Traumatization』です。しばらく経験してきた当惑させるような症状や、昨年末に受けた内的家族システム（IFS）療法中に遭遇した、しばしば不安になるような経験に、ようやく本当の意味で意味を見出すのに役立っています。逃げられないときにどう逃げるか IFSや構造的解離についてよく知らない人のために、まず明確にしておくべきことが2つあります。IFSは、各人の中にあるさまざまな「部分」と協力することに焦点を当てた治療モデルです。この理論では、これらの「部分」は、幼少期に家族力学に反応して特定の役割や機能を内面化することによって発達したと説明されています（これらは消防士、追放者、管理者として知られています）。対照的に、構造的解離に関する臨床文献は、発達期に慢性的かつ長期にわたるトラウマにさらされた人の人格に何が起こるか、つまり、全体になるのではなく、生き残るために効果的に構成要素に分裂する方法を概説しています。本書の著者らは、人格を「さまざまな心理生物学的状態またはサブシステムから構成されるシステムであり、それらが協調的に機能する」と定義しており、健康な被験者ではそれらが一体となって機能する。「統合された人格は発達上の成果であり、当然のものではない」と著者らは有益な指摘をしている。しかし、構造的解離の場合、統合に向かって発達する代わりに、これらのサブシステムはトラウマ的な環境に合わせて適応的に組織化され、2 つのカテゴリのサブシステムに分裂が生じる。日常生活への適応努力において個人をサポートするもの、脅威の検出と防御のために構築されたもの。これらは、個人の内受容（内部身体信号の認識）世界と外受容（外部の認識）世界を特徴づける行動システムであり、特定のタイプの基本的な動機に従って行動する傾向を含む。これらは常に、環境に最も適応的に反応するように形作られる。実際には、トラウマへの長期にわたる曝露によって、さまざまな目標指向行動（探索、世話、愛着を目的とした行動と、防御、過覚醒、闘争・逃走反応を目的とした行動）間の統合が不可能になるほど、これらのサブシステムはより硬直化し、硬化し、解離性「部分」の出現につながる可能性があります。これらの部分は、IFSで想定されている部分とは異なりますが、その機能は重複する可能性があります。「解離性部分は全体として人格を構成しますが、自己意識を持ち、基本的な自己感覚を持ち、単一の精神生物学的状態よりも複雑です。」これらの部分は、精緻化の度合い（名前、年齢、性別などの特性に関してどれだけ分化され、区別されているか）と解放の度合い（トラウマ自体からどれだけ分離し、自律しているか）が異なる場合があります。この変動は、トラウマの重症度と複雑さ、および慢性度に大きく依存します。ほとんどの人は心的外傷後ストレス障害 (PTSD) を知っています。PTSD の場合、構造的解離は存在しますが、二次的または三次的な形態が存在する場合ほど複雑ではありません。両者の主な違いは、1 つ以上の異なるタイプの部分の存在に関係しています。見かけ上正常な部分 (ANP) : 探索、世話、愛着に向かう行動システムが支配的であり、感情的な部分 (EP) : 防衛システムが支配的であるこれらの部分は、これらの行動システムに還元されるものではなく、それらによって媒介されます。これが、人が互いに矛盾する部分で構成されることがある理由です。たとえば、感情的な部分は、生の感覚的トラウマとそれに伴う恐怖、恥、罪悪感のすべての感情を含むことができますが、別の「見かけ上正常な」部分は、それらの感情を補償し、自尊心をもたらすさまざまな活動に従事することによって、それらの感情を回避することに焦点を当てています。生々しい感情そのものが圧倒的だからというだけでなく（著者らは、これらの感情がどれほど圧倒的になり得るか、そして効果的に対処するためのリソースが不足している場合に不適応な対処メカニズムにつながる可能性があることから、これらの感情を「激しい」と呼んでいる）、私たちが概説した行動システムは、他者への愛着のニーズを満たし、社会的地位を調整することを中心に構築されているからでもある。トラウマによって植え付けられた激しい感情が、最も重要な人間関係や社会的地位に脅威を与えるように感じられる場合、EPはそれらを抑え込まざるを得ず、多くの場合、他者と自分自身の両方の視界から排除される。PTSDのような一次解離の場合、適応上必要なのは単一のANPと単一のEPの発達だけであった。二次解離では、C-PTSD の症例や、より頻繁に「境界性パーソナリティ障害」と診断される症例（これについては語りたくもない）によく見られるように、さらなる断片化により、トラウマ体験の異なる断片（恐怖の瞬間、生々しい感情、さまざまな防御反応）を含む複数の EP が発達します。三次解離は、物事が本当に複雑になるところです。ほとんどの人は、解離性同一性障害 (DID) として知られるものを大まかに知っています。これは、主にメディアでのひどく偏見に満ちた描写の結果として、「分裂人格障害」として不正確に広まっています。実際には、DID 自体は一般に考えられているよりもはるかに複雑で、個々の体験ははるかに多様です。すでに述べた他の解離性障害と区別する重要な点は、三次構造解離の証拠があることです。これは、複数の EP だけでなく、複数の ANP も関与しています。しかし、一般的に信じられていることとは異なり、これらのANPは必ずしも最も極端な精緻化と解放の度合いを持つわけではありません。年齢、記憶、人格が全く異なる、完全に異なるアイデンティティの間を人が行き来する様子が見られるとは限りません。DSM-5には、その妥当性についてどう思うかは別として、さまざまなその他の特定不能解離性障害（OSDD）が記載されており、これらのバリエーションを示しています。私自身の場合、これは人生のさまざまな時期に異なる形で現れました。ライオンのモチーフが最初に再び現れようとしたときの、私が最初に説明し始めた記憶に戻って、それらのいくつかを解き明かしましょう。最悪の最初の出来事は、私がまだ5歳のときで、私に恐ろしいことが起こっていました。その行為自体が非常に痛く、胸が張り裂けるほど恐ろしいもので、大人でさえトラウマになる可能性があるだけでなく、それは1人の主要な養育者によって行われ、もう1人は傍観して何もしていませんでした。これは、深刻な裏切りとネグレクト、そして究極的には見捨てられた行為です。その瞬間、私が生き延びるために養育者に頼らざるを得なかったということは、生きたいと願うなら、自分に何が起こっているのかを処理する選択肢が限られていたことを意味していました。一方では、両親のどちらも私に必要なケアと養育を与えることができないことを受け入れることができました。誰も私を助けに来てくれず、誰も両親のどちらからも私を守ってくれないことを受け入れることもできましたが、そうすると、安全になることも、愛されることも、守られることも決してないという現実と向き合わなければなりませんでした。私は小さいどころか、はっきり言って、とても小さかったので、自分を守る力を振り絞る可能性は全くありませんでした。私にはそんな力はなかったのです。その後、私の意識の中で何が起こったのか、臨床的にどう説明すればいいのか、私にはよくわかりません。それは、7年後にライオンが再び現れたときに起こった劇的な解離性障害ではありませんでした（これについては後述します）。もっと微妙なものでした。私は、最終的に助けが来るという物語を構築するために、ありとあらゆる証拠の断片を集めた。もし助けが来なかったら？私は代わりに、自分自身を守り、保護できる存在になるつもりだった。母が私から離れて行った後、どうにかして床から這い上がり、まっすぐ前に見える方向、つまり兄の寝室の閉まったドアに向かって走った。私は予告なしに飛び込み、兄に新しい現実を告げた。「 名前すべて大丈夫になるわ」と私は言った。何が起こったかは関係なかった。私がそれを感じなかったという事実も私にとっては関係なかった。私のその部分はすでに埋葬され、麻痺と無感覚を通して別の部分が取って代わっていた。もし私の体が焼かれていたとしても、私はそれをそのままにしておいた。もちろん父は私を追って部屋に入ってきて、それを許さなかった。彼は私に息子から離れるように言い、ほんの数分前に母と私を汚い売春婦と烙印を押したばかりなのに、また私を小さな売女と呼んだ。しかし、私の体は震えなかった。「大丈夫になるって言ってただけよ」と私は繰り返した。その瞬間、父のどの部分が私をあんなにひどく辱めるほど激怒していたのかは分からないが、すぐに父から消え去り、彼の目に一瞬の動揺が見られた。「何だって？」彼は優しく、半笑いで尋ねた。「何を言ってるんだい、お嬢さん？大丈夫になるってどういう意味だ？どうして大丈夫にならないんだい？」彼はまた笑った。彼が私を膝の上に抱き上げようと身をかがめたとき、私は続けた。「あなたが私に腹を立てるのは私のせいじゃないって分かってるから、大丈夫になるの」と私ははっきりと説明した。実際には、母が遠くをぼんやりと見つめているときの目つきが、彼女が見ているものがついに彼女を彼のもとから去らせるのに十分だと私に告げていたので、私は自分自身に大丈夫になると言っていたのだ。そして、彼女は最終的に彼のもとを去った。「今日、私は君に腹を立てたかい？」と彼は尋ねた。私は目を丸くして、話題を変えることにした。「大きくなったらライオンになるの」と私は誇らしげに彼に説明した。しかしもちろん、彼はただ笑った。「君はライオンじゃないよ！君は小さな女の子、バレリーナ…」私は、自分が何になれるかについて彼に制限を押し付けていることを彼に教え続けた。この非常に現実的な一連の出来事には、ほとんど不自然に聞こえる何かがあることはよく分かっている。5歳の子供がどうやってそのようなトラウマに耐え、ほんの数秒後にはまるで傷一つなく、英雄的でさえあるかのように現れることができるのだろうか？それは解離である。残酷な状況の重圧で心が砕け散る代わりに、私の精神は生き延びるために二つのものに手を伸ばした。1つ目は、私が経験した見捨てられ裏切られたことが、実際には見捨てられたことではないという合理化。「ママはもう知っている。今、ママは私がどれほど辛い思いをしているかを知っていて、きっと何とかしてくれる。」2つ目は、自分の限界を超越するという未来の約束との同一化。「私はいつかライオンになるんだ。」私はまだ母親に抱いていた愛着にしがみつく必要があっただけでなく、絶対的な脆弱さという経験を包み込み、さらには変容させるために、いつか生まれるであろう何かを自分の中に育む必要があった。すべての痛みを抱えていた私の一部は、たとえ望んだとしてもアクセスできない空間へとさらに押し込められたが、別の部分がその代わりに堂々と立ち、自尊心の源にしがみついていた。真実は、母は虐待が私にとってどれほどひどいものかを、この出来事よりもずっと前から知っていたということだった。彼女はレイプの後に血のついたシーツを見て、それを洗わなければならないと文句を言っていたので、これは目新しいことではなかった。彼女が理解していないと思った理由は、父が部屋に入ってきてそれを見て激怒する直前に起こっていたことだった。堕落… あなたをその瞬間に戻すのではなく、時間を先に進めて、ライオンの二度目の再出現に連れて行きたい。これは最初の出来事よりもはるかに劇的な出来事で、ライオンは私にとって単なる考えではなく、ある程度現実のものとなった。約7年が経過し、その間に母は父のもとを去り、兄と私を連れて行った。その頃には、裁判所の調査で父は告発に対して無罪であると結論付けられていた。これらの告発の一部は私自身のものであったが、最初の目撃者の告発は、父が兄に対して行っていたことを兄の友人が目撃したというものだった。 「なぜ彼女がすぐに彼と別れなかったのか、私には理解できなかった」と、遠い親戚の叔母が最近電話で私に説明した。「彼女は『有罪が証明されるまでは無罪』と言い続けていたけれど、私は『子供はこういうことで嘘をついてはいけない』と言い続けていたのよ」。この叔母は父より15歳年下だったが、父と一緒に育ち、父が本当に暗い一面を持っていることをよく知っていたようだ。彼女と彼女の兄弟、つまり父の異母兄弟である叔父は、父がいかに支配的で人を操るのがうまいかを見てきた。彼らは、移民の子として極貧生活を送るという不名誉な境遇から、一流大学で優秀な成績を収め、教会の要職に就くまでの父の姿を目撃してきた。彼女は、父が厳しい質問から巧みに逃げる兆候をよく知っていたのだ。彼女が最終的に母と連絡を絶った経緯や理由はよく分かりませんが、遠く離れたアメリカに住んでいたことが一因だったのは明らかです。ただ、彼女が、彼が手続きに協力しようとせず、物事について正直に話そうとしないと聞いたとき、ためらうことなく彼を自分の人生から排除したことは確かです。叔母は父の心の闇を見抜き、真実と洞察の光でそれに対処しました。一方、母は彼の心の闇を真正面から見つめ、それを優雅に飾りました。母方の親戚の叔母たちは、この状況に関わらないように、私たちに話しかけることさえしないように、汚染のリスクを冒さないようにと指示されていました。アメリカ人の叔母は、叔父が生きていたら、物事を違ったやり方で処理しただろうと言いました。「彼は真っ先に飛行機に乗って向こうに行き、彼を叩きのめしたでしょう」と叔母は愛情を込めて説明してくれました。 「彼はそういう人だったのよ。」どういうわけか、私は彼が亡くなる前にアメリカで何度か彼を訪ねた時に、彼のそういうところを理解していた。現実なのか、それとも私が経験していた他の体験と同じように幻覚なのかは分からないが、彼の死を知って以来、私は彼の霊が訪ねてくるのを何度も経験していた。私は彼に、そして私のテディベアたちに、私に起こっているすべてのことを話した。彼らは私の親友になった。それからほぼ1年後、おそらく父が有罪と判断された場合、母自身も共犯者とみなされる可能性があると説明された直後、ソーシャルサービスが介入したことが、最終的に母が家を出るきっかけとなった。ここでもまた、この出来事の経緯に関する母の主張とは真実が食い違っている。母の話は、私が8歳でようやく最低限のことを言うことを許されるまで、私が何度も自分のために声を上げようとしたことを都合よく忘れている。兄は、もし家族を裏切ったらどうなるかという恐怖に押しつぶされ、ずっと沈黙を守っていた。こうしたことの結果、私は調査期間中、様々な程度の監視を受けながら父と接触することを強いられ、その後は監視が一切なくなりました。つまり、隔週で父が学校まで迎えに来てくれることになり、それは人々の目の前で行われました。父の名前が新聞に掲載されたり、地元のニュースで放映されたりしなければ、それほどひどいことにはならなかったかもしれません。しかも父の名前はポーランド語で非常に珍しい名前だったため、点と点をつなぎ合わせるのは難しくありませんでした。私たちは自治体によって比較的貧しい地域に引っ越しさせられ、他の母親たちは誰も私の母のように話したり行動したりせず、皆お互いを知っていました。噂はすぐに広まりました。生まれ故郷から引っ越したことで既に社会的地位が下がっていた私は、特に女性シェルターでの生活や通っていた学校での生活が辛かったため、いじめには慣れていました。しかし、父のことを知っている年上の子供たちから受けた残酷さは、事態を全く新たなレベルに引き上げました。サディズムは、私たちが認めたくないほど蔓延しているようです。特に一人の少女は、私の人生を惨めにするためにあらゆる手段を講じました。「あんたの父親があんたをレイプするのも無理はないわ」と、彼女は私を見下ろしながら平然と言い放ちました。「あんたは私が今まで見た中で一番卑劣な生き物よ」。今思えば、このいじめっ子は、自分の家で最悪の状況に置かれていたに違いありません。状況はまさにそれに適したものでしたが、だからといって楽になるわけではありませんでした。そして、私に対する嫌悪感を彼女と重ね合わせていた同級生たちの行動は、残念ながらいじめをさらにエスカレートさせました。12歳になる頃には、私の弱さと「経験への開放性」を知っていた近所の少年たちから、繰り返し性的暴行や虐待を受けていました。これらの事件の中には、悲しいことに、私自身の積極的な誘いかけの結果、あるいは少なくとも、男性をなだめる方法について学んだ教訓をすべて適用した、私の中の特定の解離性部分が原因だったものもありました（これについてはまた別の機会に）。前述のいじめっ子グループから、父が小児性愛者だと何度も何度も言われました。自分が汚くて、気持ち悪くて、おかしいことはよく分かっていました。まだ経験していなかったのは、虐待のせいで標的にされ、まるで獲物のように扱われる屈辱でした。2番目に最悪な記憶 捕食者はすぐに狩りをするのではなく、まず下見をします。もし私が先ほど述べた少年たちに寛大な心を与え、彼らに寛容さを示したいと思ったら、この数行で、解離した自分が小さな尻軽女のように振る舞い、どうやってその状況に陥ったのか、そして彼らが私の虐待の歴史を知らないことが、ある種の至福だったことをすべて話すでしょう。彼らは父のことを本当には知らなかった、と私は言います。彼らは私が幼い年齢の割に性的に成熟していると思っていただけです。彼らは彼の友人のことを知りませんでした。実際、彼ら自身の言葉を借りれば――父の友人たちが私にそうするように仕向けたおかげで――彼らは私が「生まれつきそういうことをしたがっているに違いない」と思っていた。だから、誰が彼らを責めることができるだろうか？これらのいじめっ子たちは違っていた。彼らは父が幼い頃に私にどれほどの性的虐待をしていたかを完全には知らなかったかもしれないが、父のことは知っていた。そして、私が父と暮らすのを逃れた後も、何年もの間、私は無力で、守ってくれる人もいないことを彼らは見ていた。私の兄もまた、彼らがよく知っていたように、彼自身が標的だった。誰もが兄を知っていて、彼を変人だと思っていた。おそらく彼らは、兄があらゆることに対する怒りをぶつける相手がいなくなったことで、その怒りさえも私に向けられることを知っていたのだろう。いずれにせよ、彼らは路上で兄とすれ違っても、顔面を殴られる危険を冒すことなく、こうした出来事を冗談にできることを知っていたのだ。 「おいおい、お前の妹のこと知ってるぞ、ウインク。」この時点では、私の解離能力の程度のおかげで、これらの人々は私よりもはるかに多くのことを知っていた。誰も見ていない夜に出てくる女の子のことや、実際には起こらなかったすべてのことについて、私は知らなかった。なぜなら、彼らはそう言い続けていたからだ。「それはひどい悪夢みたいね」と、私の名付け親（共依存者）はかつて私に言った。「私だったら、そんなことは誰にも言わないわ。私よりもっと悪く思われるかもしれないもの。」彼らは私をもっと悪く思った。私が告発を取り下げたとき、私は彼らに、それはすべて嘘で、想像の産物だったと言わざるを得なかった。父は私に、私はただ頭がおかしいだけだと言った。「お母さん、問題を起こして嘘をついてごめんなさい」と、私はその年のカードに書いた。これは、私のANPが全速力で突き進み、ショーの先頭に立ち、すべてをつなぎ合わせている状態だった。多くの小さな亀裂をうまく隠すことができれば、ガスライティングを含むすべてのトラウマを抱える他の部分は、遠くへ消えていく。「誰があなたの言うことを信じるの？」これは、私がついに母の虐待について告発すると脅した時に、母自身が私に実際に言った言葉だ。「あなたと誰の軍隊？」と彼女は続けた。「みんな、あなたが狼少年だって知ってるわ。いつか本当に困ったことがあったら、誰も助けに来てくれないわよ。」いじめっ子たちはそれをよく知っていた。彼らは小学校時代から私を見てきて、今、私は中学校で彼らより下の立場にいた。彼らが同級生やそれ以上の学年の男子から他のすべての事件についての噂を聞いていたとしても、私は驚かないだろう。彼らは私が格好の標的であり、彼らの間で静かに交わされる秘密が、介入して何かをする人の手に渡ることは決してないことを知っていた。たぶん、私が住んでいる家を正確に突き止めるために、一度私の後をつけてきたんだろう。ある晩、夜遅くに、そのうちの一人が私を訪ねてきた。小学校の頃から知っている女の子で、私が父と学校から帰る時に、私を見張って小石を投げつけながら「小児性愛者」と何度も叫んでいた年上の男の子たちのグループとつるんでいた子だった。あの時、私を見下ろして「お前は卑劣だ」と言ってきた子ではなかった。私が8歳か9歳の時に顔を殴った子だった。鼻を骨折したか、少なくともひどく打撲した。鼻中隔がまだ曲がっているが、本当の怪我の程度は分からない。母は私を医者に連れて行って診てもらうことを拒否した。代わりに私を笑って、自分が子供の頃に容姿のことでいじめられた経験があるから、私も気にしなくていいと言った。でも、この子が私を標的にしたのは、少なくとも私にはそう思えた。理由はともかく、彼女が私の友達ではないことは分かっていた。だから、彼女が自転車で私の家にやって来て、窓から私に「出てきなさい」と声をかけてきたとき、私は笑顔にならなかった。「どうして？」と私は尋ねた。「ちょっと楽しもうよ！」と彼女は言った。私たちは、彼女の突然の親切な態度を信じるかどうかについて、賛成と反対のさまざまな議論を交わした。「あなたは私の友達じゃない、学校では私に優しくしたことなんて一度もないじゃない！」と私は怒鳴った。最終的に彼女は私を外に誘い出すことに成功した。私の立場にある若い女の子が、なぜこんなにも愚かにも簡単に操られてしまうのか、私には説明できない。ただ、すでに明白なこと以外には。これらの関係は、文字通り私の人生全体と私の神経系を形作ってきた。それらは私の存在の糧だった。私が言及した行動システム？安全と所属への私の切望を織り合わせた押し引きの糸――まあ、それらはめちゃくちゃにねじれていた。女の子が、私が彼女を感心させるチャンスがある、ちょっと楽しもう、「笑おう」と思う理由を与えたとき、私の中の少女はむせ返った。私は彼女の自転車の後ろに座り、私たちは暗闇の中を走った。公園に着く頃には、私の意識はすでにその瞬間から断続的に揺らぎ始めていた。突然私が閉じ込められた力関係を模倣した、以前の生活の記憶がよみがえっていた。年上の人に手を取られ、自分ではどうすることもできない状況に引きずり込まれること、これから遊ぶ「ゲーム」の約束、そして、まさに破られようとしている信頼。少年たちはすでに酔っていて、喜んでそうするつもりだった。その後に起こったことは、口にするのも憚られる。今、私があなたに繰り返せるのは、その夜、家に帰ってすぐに床に倒れ込んだときに耳に響き続けていた言葉だけだ。「気持ち悪いと思わない？」「卑劣だと思わない？」「なんてことだ、あの病んだ小娘め。本当に楽しんでいたと思う？」最後の質問はもちろん、父にレイプされた行為のことを指していた。彼女たちは、私自身が父から非難されたのと全く同じ、病的な妄想の中で、私が幼少期に性的暴行を受けることを楽しんでいると想像していた。彼女たちは声を揃えて私を嘲笑い、うめき声を上げ、「そうだよ、パパ。もっと激しく犯して」と叫んだ。何が起こったのか正確には言えない。年上の少女が私から顔を背け、私を一人にした瞬間――彼女たちが言った通りに展開する光景にショックを受け、冗談だったに違いないと確信したようだった――私は完全に意識を失い、ライオンが支配するのを見た。私の体は恐らくぐったりとして動けなかったが、私の中の何かが逃げ出した。これは構造的解離の文脈では理にかなっている。コミュニティ、組織、家族、システム全体にわたる裏切りと見捨てられたことの全容は、私を完全に打ち砕くのに十分だったはずだ。その瞬間に自分が経験したことをどう理解すればいいのかわからない。ただ、体が自由を求めて戦えなかったとしても、精神のどこかがそれを試みなければならなかったということだけはわかっている。何らかの強さを見つけなければならなかった。この記憶に初めてアクセスしたとき、私が見たイメージは、ライオンの形をした魂が体から立ち上がり、今度は咆哮しているようにしか表現できない。彼を縛り付け、尊厳も敬意もなく獲物として投げ落としたすべてのものから解放された。残りはほとんど真っ黒だ。私が叫んだのか、抵抗しようとしたのか、それとも私の心が単に消え去り、顔が空虚で無表情になったのかはわからない。おそらく永遠にわからないだろう。私が知っているのは、私の一見正常な部分が、私が思い出す準備ができるまで、それを記憶から追放したということだけだ。清算 残念ながら、私の性的虐待の歴史が、男性によって欲しいものを奪う口実として武器化されたのはこれが最後ではなかった。この記憶は、トラウマインフォームド催眠療法のセッション中に、私の内なる部分によって他の記憶とともに意図的に引き出されたものでした。セッションの前夜、私は激しい苦痛の中で眠りにつきました。翌日直面しなければならない痛みが、実際に私を死に至らしめるかもしれないと感じていたからです。そのセッションで私がしたことは、セラピストが私に読み聞かせていた台本が意図していたこととは全く正反対でした。それは標準的な手順で、全6回のセッションの最初のセッションでした。台本の内容はすべて、私の心を落ち着かせ、完全な安心感を呼び起こすことに関するものでした。それは、私の内なる部分が前に出て、まだしがみついている感情や機能不全な行動をすべて解放するための舞台を整えるものでした。それらの感情や行動は、私の大人の部分が過去から前進し、より良い未来へと進むことを妨げていると考えられていました。しかし、私の内なる部分が考えていたのはそうではないことを、私は知っていました。彼らは私に伝えたい新しい情報を持っていたのです。彼らは、どんなに薄っぺらな「回復」の試みであっても、暗闇の中に隠しておくことを拒否した重要な情報を持っていたのです。彼らが私の意識のこの部分に到達せずに私を先に進ませるはずがなかった。しかし、なぜそうなるのだろうか？私の内なる部分は、自分たちに起こったことが他の人にも起こることを知っている。私の虐待の多くは孤独の中で経験されたものだが、それは他の子供たちの虐待を目撃することにも関わっていた。私の兄弟だけでなく、他の子供たちもだ。兄弟は、両親と手を組んで反撃するのではなく、両親に同調し、両親を擁護することに終始したため、何年も自分たちを見捨てたと感じていた。そして、私が真実を自分で抱えなくて済むように、彼らが何が起こったのかという真実を握りしめていたのと同じように、これらの部分は、他の「一見正常な部分」が、自分たちを生かし続けるために、他の子供たちの中で同じように支配権を握るのを見ていた。両親は二人とも、私を孤立させるために兄弟の沈黙に頼っていた。彼らは兄弟を彼らなりのやり方で虐待したが、兄弟が彼らのゲームに参加し、彼らの味方になることに利害関係を持つように完璧に仕向けた。兄は、機能を維持するために自分自身の一部を切り離さなければならなかっただけでなく、真実を知っていて、両親から受けた深い痛みの記憶を持つ部分もあった。さらに、ただ所属したい、力を持ちたい、安心したいと願う部分もあった。兄が直面したいじめ以外にも、私たちが目撃した他の子供たちへの虐待は、さまざまな場面で起こっていた。父が牧師として主催し、広大な土地と富を持つ教会員によって可能になったテディベアピクニック。そして、牧師として幼い子供たちの初聖体拝領を監督し、両親のいないところで子供たちに近づくことができた12回のプライベートセッション。最終的に、兄は叔父のような、優しくて大きな人になる方法を見つけた。彼は、恥から身を守るために内面化していた女性蔑視、同性愛嫌悪、他者嫌悪のたわごとを捨てた。しかし、幼少期から青年期にかけて長い間、兄はどこにも安全を得られる場所がないことを悟っていました。そして、常に自分より下の立場の人間に怒りや暴力をぶつけることができ、責任を問われることもないことも悟っていました。私たちが触れた他の状況では、他にも様々な出来事がありました。その中には、母が虐待行為を目撃しても誰も声を上げないことを知り、母自身の虐待能力をさらに高めるものもありました。母は、他人が見て見ぬふりをし、自分自身が罰せられずに済むのを見るたびに、受動的な被害者から加害者、そして共犯者へと転落していきました。ここではその詳細には触れませんが、母自身の過程についての私の理論は、ある程度推測に過ぎないことを認めます。母が比較的地位の低い職業に就いていた頃、他の子供たちに対してわずかに持っていた権力を、以前どのように悪用していたのかは、私には知る由もありません。重要なのは、私の中の様々な部分が、自律性の代わりに強制、抑圧、搾取の上に成り立つシステムの中で、無力で取るに足らない存在であることの意味をよく理解しているということです。彼らは、責任が果たされないところでは悪が蔓延し、共感力が衰えると誰の最悪の面も露呈してしまうことを知っている。彼らは、光を装う人々が落とす影の暗さを知っており、力こそ正義とするシステムによって疎外される苦痛を知っている。では、私自身はどうだろうか？私は、これらのどれも必然ではないことを知っている。高等教育を修了できた私の高機能な部分のおかげで、男性は生まれながらのレイプ犯ではなく、子供は生まれながらの残酷さではないことを知っている。階層構造は自然界に固定されているものではなく、家父長制も同様であることも知っている。しかし、それはまた別のエッセイで論じることにしよう。また、（残念ながら）私はライオンではないし、これからもライオンにはなれないことも知っている。しかし、人間がライオンに結びつける典型的な特性は、私たちも持ち得るものだ。リーダーシップ、勇気、保護、そして守る本能。私はこのことを忘れないように、腕にライオンのタトゥーを入れた。抑圧されていた、生々しく原始的な衝動を持つ私の一部が、再び活用できるようになった。反撃しようとし、拒否し、抗議した部分。自分の犠牲を払ってでも、弱い立場にある他者を守ろうとした部分。これもまた、哺乳類としての私たちの遺産の一部であり、DNAの一部である。私の中には、長い間追放され、隠れ場所に閉じ込められていた別の部分がある。それは、虐待者がなぜそのようなことをするのかを自ら知りたがっていた部分であり、目撃したことを再現して理解しようとしたが、ただトラウマを負っただけだった部分である。彼女は、人々がそうするものだと学んだ。機会があれば、順番にバトンを受け継ぎ、それを振り回して狂ったように振る舞うのだ。しかし、彼らが望むものなら何でも――良い子、尻軽女、追従者――に媚びへつらい、屈服する部分がある一方で、尊厳、共感、真実を守るために戦う部分があり、それは常に彼らを脅かすものだった。私の中のどの部分も、私が過去を忘れたり、手放したりすることを望んでいません。彼らは癒しを求め、証人を求めています。いや、それ以上に、彼らは集団的な清算を求めているのです。また、虐待者たちが「誰も自分たちの言うことを信じてくれない」と繰り返し言い聞かせたのは間違いだったと、彼らは聞きたいのです。今、このシステムの責任者として、若い頃の自分が求めているものを与えるのが私の役目です。少なくとも、ようやくそれを試みる時が来たのです。