COCSAでの私の体験を語る（tw:性的虐待、近親相姦の詳細）

7歳でした。相手は私より1歳年上のいとこでした。母がイースターの夕食に彼の家族を招待していました。昼食後、二人きりで遊んでいた時のことです。彼は私たちの「ごっこ遊び」に、私たちが恋人同士だという設定を持ち出しました。私は恋人ごっこをしたことがなく、いとこに限らず、誰とでもそうするなんて考えたこともありませんでした。しかし、他の子供に提案される、ありきたりな子供の戯れ以上の何かが理解できませんでした。子供の頃の私にとって、「ごっこ遊び」は偽物だったので、無邪気な遊びだと考えていました。すると彼は私に指示を出し始めました。下着を脱ぐ。床に決まった姿勢で横になる。足を開く。強調しておきますが、私はセックスの存在すら知りませんでした。しかも、安全だと感じる環境――家族への倦怠感とは正反対のことを圧倒的に推奨する文化の中で、家でいとこと一緒に遊んでいたのです。私は全く疑う余地なく、指示に従いました。彼が私に指示を出す様子から、私が無知なことを完全に承知していることは明らかでした。彼はそれを予想していました。予想するどころか、明らかに抵抗されないことを期待していました。彼は私の体、私の体の中で何をしようとしているのか、私に何も知らせないようにしていました。そして、実際に行動に移しました。彼は私が気づかなかったズボンの大きな穴からペニスを取り出し、私の膣に挿入してから、私に寄りかかって舌を口の中に入れました。私はこれが一体何なのか全く分かりませんでした。後者の行為をキスだとさえ認識していませんでした。私にとってキスとは、軽く軽くキスするか、軽く叩くことであり、両親の頬にしかしたことがないのです。私が自分の少女のような考え方を主張してあなたをイライラさせないでください。ただ、これを読む人が、私がどれほど無知だったかを理解してもらえることが、私にとって本当に重要なのです。私はまだただ遊んでいるだけだと思っていたので、無邪気な身体接触だと正当化しました。私は彼の舌が私の舌に絡みつくのを真似しました。彼はゲームの中でのあの行為を愛の証として見せかけました。彼は自分が何をしているのか分かっていたと確信しています。セックスを子供の遊びと勘違いしている子供なら、激しい肉体関係があるからこそ、仲間とある程度対等な立場でその行為に臨もうとするはずです。知識の不均衡を逆手に取って自分の思い通りにしようとするような真似はしないはずです。彼の動機は私と遊ぶことではなく、私の体を性的満足のために利用することであり、ゲームは私をそのように操るための手段に過ぎませんでした。彼は私を操り、私の純真さを悪用しました。彼がどのようにしてセックスに初めて触れたにせよ、私の体に対する卑劣な権利意識を露呈しました。暴行の時系列は私の記憶でははっきりとしません。その日の午後、彼がそれを二度したことは覚えています。家政婦がそれを目撃し、私だけを呼び出しました。彼女は私の名前を叫び、母に伝えると言いました。私は苦悩し、何か悪いことをしたのではないかと恐れ、混乱し、恥ずかしく思ったことを覚えています。彼と彼の家族が家を出て行くのを見ながら、私は何か言うのをためらっていたのを覚えています（家政婦はすぐに母のところへ行ったとは思えませんし、もしかしたら何か用事があったのかもしれません）。その時は黙っていましたが、彼らが去った後、母のところへ行きました。彼のしたことを話しました。私は途方に暮れ、明らかに取り乱し、泣き出しそうになりました。12歳の妹も部屋にいました。私の言葉に彼女はほとんど笑い出し、母は驚きと嫌悪感で叫びました。「どうして兄に体を触られたのよ！？」（私の文化では、たとえ本当に親しくなくても、いとこを兄弟と呼ぶのが一般的です）。彼女は私を叱り続けました。「あなたがしたこと、それが何て言うか知ってるの？！『近親相姦』よ！」（私はすっかり我を忘れていたので、その後何年もの間、セックス全般のことを近親相姦と呼ぶのだと思っていました）。 「今妊娠してるかもしれないって知ってるの？！」（それで赤ちゃんがどこから来るのかを知ったのよ。それに、7歳の私になぜあんなことを言ったのか、今でも不思議でなりません）。私はひどく恥ずかしく、パニックに陥りました。自分が忌まわしく、汚れていると感じました。彼女の反応は、私が被害者ではなく、忌まわしい行為の共犯者であることを強く印象付けました。いとこが触らせたのと同じくらい、罪深いのです。彼女の叱責は、私の心の奥底に自己嫌悪を刻み込みました。「二度とそんなことをするな、さもないとお父さんに言うわよ！」と。それから、その話は二度としませんでした。叔父や叔母にもこの出来事を話さなかったのではないかと思います。私を叱りながら、まるで彼らがまだそこにいる時に私が黙っていたことで、その扉が永遠に閉ざされたかのように言っていたからです。確かなことが一つあります。彼は私にしたことの責任を問われなかったのです。彼は何の罪も犯さずに逃げ去り、何年も経ってから母は、神が彼に手を握っていると告げたと言い、私をレイプした場所で彼がニヤニヤ笑っていた私に、彼に温かく接しなかったことを説教したと語り、彼を称えるようになりました。正直なところ、母と妹はこんなことがあったなんて忘れてしまったと思います。忘れるという贅沢。その間も、あの日の記憶と罪悪感は私の心の中でくすぶっていました。私は濃厚な純潔文化の中で育てられました。近親相姦を犯した児童性的逸脱者と自認するようになった私にとって、それがどれほどの苦痛を引き起こしたかは想像にお任せします。何時間も自分の罪深い行いを振り返り、泣き、神に許しを請いました。友達に知られて軽蔑されるのではないかと怯えながら生きていました。母が勘当しなかったことに感謝さえしていました。そして14歳くらいの時、自分が同意するはずがないと悟りました。そして、それは私を救いませんでした。自分がレイプされたこと、母が私を責めたこと、姉（当時は愛していたが、今はさまざまな理由で愛していない）が自分の最も弱い時期に私を嘲笑したこと、父が脅威となったこと（当然のことで、被害者である父は性的なこと以外のいくつかの場面でも私を責めた）が、ようやく理解できた。母の反応と同じようなことを言われると怖くて、誰にも打ち明ける気にはなれなかった。私は一人ぼっちだった。この出来事以来、初めてこのことを打ち明ける。この悟りと同時に、頭の中に声が形を成した。それは、私は価値のない否認の泥濘であり、母が語った真実を私が拒絶している、と告げる。私はレイプのことで頭がいっぱいになり始めた。私を悩ませている声と議論するために、それを分析したり、追体験したりした。無視しても効果はない。無視しようとするたびに不安になる。そうすると、まるで声の断言を受け入れているような気分になり、内面世界に不安定さと崩壊の危機感が押し寄せます。声は止むことなく、レイプとは関係のない文脈から湧き上がり、私の思考をそこへと引きずり込みます。私は絶えずその声と格闘しながら、不快な渦に巻き込まれ、精神的にも感情的にも疲弊しきっています。18歳頃から見始めたトラウマに関する悪夢が頻繁に現れ、目が覚めても眠っていても、自分の心は安全ではありません。ただ、自分が根底から気持ち悪く、めちゃくちゃになっていると感じています。怒りを感じ、悲しみに暮れています。いつもそう感じています。この症状は年々悪化するばかりで、私に喜びをもたらすこと（学ぶこと、友達といること）を踏みにじられ、もうこれ以上乗り越えるだけのエネルギーは残っていないと思っています。もしそうなら、この経験が私の頭の中だけで完結するのを防ぐため、これをすべて書きました。ここまで読んでくださった方がいらっしゃいましたら、お時間をとっていただきありがとうございました。