私も

私はレイプされた。それを口にするのは辛く、去年まで一度も言ったことがなかった。それは生々しい記憶であり、心の奥底にしまい込もうと必死だった。正直に言うと、口に出した夜まで、現実味を帯びたことは一度もなかった。当時21歳になり、初めて一人暮らしを始めた頃だった。当時、友達と色々なバーに出かけるのは、私たちにとって最も刺激的なことだった。しかし残念なことに、若い頃の私の悪い癖の一つは、人を信じ、その優しさに溺れてしまうことだった。私は昔から人に対して寛大な心を持っていたが、それが判断力を鈍らせることもあった。もちろん、そのことについてはよく注意されていたし、友達を心配させることも多かった。ある夜、友達と新しいバーに行くことにした。そこで、当時ISUに通っていた男性と出会い、すぐに意気投合した。だんだん慣れてくると、お酒を飲む量が増え、ついついやりすぎてしまった。その時、友達は皆既に帰っていたので、その男性は私の車で家まで送って、友達が後を追ってくると申し出てくれました。母に言われていたことをそのままやってしまった結果、ひどい目に遭いました。アパートに着くと、彼は私が無事に家に帰ったか確認しようとしましたが、結局帰ってきませんでした。友達が誰かを助けに行くからすぐ戻ると言い残したのです。その時は危険を感じませんでした。むしろ、すごく素敵な男性に出会った、もしかしたら好きになれるかもしれない、と思っていました。彼はとても優しく、私が寝る準備をするのを二人きりでさせてくれました。すぐに私の部屋に入ろうとはしませんでした。部屋が回り始めると、彼は私が安心できると思って横になりましたが、そうではありませんでした。彼は私の体中をキスし始め、何をしようとしているのかに気づき、私は止めるように言いました。すると彼は激しくなり、私の手首を掴んで押さえつけました。私は何度も止めるように言いましたが、彼は落ち着いた口調で「だめだよ、大丈夫」と言い続けました。葛藤の最中、私はただ諦めてしまい、ただ自分の指輪を見つめることしかできませんでした。数ヶ月前、クリスチャンとしてもっと良い生き方をしようと心に決めて買った指輪を見つめていました。その指輪にたくさんの約束をしていたのに、その約束が破られてしまうことに胸が張り裂けそうでした。何も言うことはありませんでした。私は完全に黙っていましたが、彼はまるで愛し合ったばかりのように振る舞い続けました。翌日、私は彼の隣で目を覚まさなければなりませんでした。早く仕事に行かなければならないと言い、彼を家まで送りました。ほとんど沈黙の中で。その後、仕事に行きましたが、静かにしていたかもしれませんが、大丈夫でした。あの夜の出来事を長い間、理解することができませんでした。今振り返ると、周りの人に「負けてしまえ」と大声で叫んでいた頃のせいなのかと思わずにはいられません。もうそんな私ではなくなったのに、なぜかそうさせてしまったのです。認めたくなかったのだと思います。彼は時々、普通の世間話をするだけのメールを送ってきました。何もなかったかのように、短い返信をしました。数日後、彼は夕食に誘ってくれて、私は「いいよ」と答えました。今振り返ってみると、この出来事が一番受け入れがたいものでした。誰かに、私にとってとても大切なものを、完全に利用させてしまったと、心の中では思っていました。そして、どういうわけか、彼にもう少しだけ時間をあげようかとも考えてしまったのです。あの出来事を思い出すよりも、むしろ吐き気がするのはこの部分です。それで、私たちは夕食を終え、それから彼とは二度と口をききませんでした。彼に立ち向かうことも、彼にどれだけ悪いことをしたかを伝えることもありませんでした。二度と「ノー」と言う女性には決して触れるなとも言いませんでした。6年間、私はこの記憶をほぼ消し去りました。時折、思い出すこともありました。指輪を見ると、そのことを思い出すのです。長い間、指輪を着けていることができませんでした。捨てようかとも思いましたが、あの瞬間に、こんなにも特別な何かを奪われたくなかったのです。それはいつも一瞬の閃光のように過ぎ去り、すぐに消え去っていました。私はすぐにその瞬間から立ち直ることができました。だから、埋めてしまえるなら、わざわざ口に出す必要はないのです。初めて声に出して話した夜は、夫に話した夜でした。初めて、心の中に閉じ込めていた考えの外で、その話をしたのです。なぜ彼に話そうと思ったのかさえ覚えていませんが、なぜかその瞬間、記憶がよりリアルになりました。それが私や、人や状況に対する私の見方に大きな影響を与えたとは言いません。他の女性の話を聞くと、私はより泣くようになります。そして今夜、それが私をラップトップに向かわせたのです。ある女性の話を聞いて、涙が頬を伝うのを感じながら、私はもうこの記憶を恐れてはいけないと思いました。あの出来事を許してしまったことを恥ずかしく思うこともできません。人の優しさに無知だったという自分の過ちから、私は学んだのだと確信しています。声に出して言って以来ずっと、もう涙を流したくない。これまでも裏切られたことがあるし、何があっても、誰の犠牲者にもならない。