『リトル・ミス・サンシャイン』

私がまだ10歳の時、家族の一人が「お医者さんと看護師ごっこ」をしてもいいと言い出したんです。それから性的虐待が始まったんです。何が起こっているのか全く分からず、大きくなるまでそれがどれほど間違っていたのか気づきませんでした。彼が妹にも同じことをしていたので、普通のことだと思っていました。3人だけの秘密だから何も言うなと言われました。学校を卒業するまで、そのことを記憶から消し去りました。いや、忘れていたと思っていたんです。でも今振り返ってみると、それが反抗的な行動の原因だったんだと思います。ADHDか自閉症だからいたずらをするんだといつも言われていましたが、今振り返ってみると、彼の顔を見ずにはいられなかったからだと思います。学校を卒業した後、信頼できる友達に、ついに自分の身に起こったことを打ち明けました。誰かに話さなければと思った時、それがどれほど間違っていたかを痛感し、大きなショックを受けました。心の奥底に押し込めて、遮断していたことが、どれほど精神的に悪影響を及ぼすか、本当に驚きです。自信が全くなく、今でもよく分かりません。自分は無価値で、失敗者のように感じ、決して良い気分になれず、本当に苦しんでいます。虐待を誰かに打ち明けた時、すべてがあっという間に進みました。彼らは両親に話すのを手伝ってくれ、母は警察に連絡するのを手伝ってくれました。地元の警察は私を失望させました。10歳の頃に何度も同じことをされたので、証拠がなかったことに気づいていますが、今でも何が起こったのか覚えています。私は保護施設に連れて行かれ、そこで面談を受けました。そして、改めて虐待されたと感じました。そこで尋ねられた質問で、すべてが思い出されました。裁判にさえ至らず、警察は「ただの子供同士のゲーム」だと結論付けました。彼らは、そこに悪意はなかったと考えています。「ゲーム」という言葉は、それ以来ずっと私の中に残っていて、決して忘れることができません。ただのゲームではなく、彼は自分が何をしているのか分かっていました。彼は自分が私に何をしているのかを理解し、十分に理解していました。彼は妹にもしていたのに、名簿にすら載りませんでした。最悪なのは、あんなに若い年齢で経験し、勇気を出して声を上げたのに信じてもらえず、ゲームだと言われたことです。それが今でも私に影響を与えています。表に出したくないけれど、私はトラウマを乗り越えるためにいつも冗談を言って笑う女の子です。心の傷を隠すためにブラックユーモアを使うことさえあります。私はいつもこの虐待やSAの影響を受け入れてきました。男性とセックスができず、壊れて傷ついたと感じます。楽しみたいのに、遊びに行くたびに心を閉ざしてしまい、男性とセックスするのに身体的に苦労します。そして、いざセックスをするときは、彼らを喜ばせるためにそうします。彼らを失望させ、パートナーとして失敗したことがとても悪いと感じるからです。もしかしたら、私は自分が思っているほどトラウマから抜け出せていないのかもしれません。まだ癒やしが必要なことがたくさんあると思います。最近職場でまたもや、私を助けてくれると思っていた人たちに失望させられ、とても傷つき、とても孤独を感じています。数か月前、私は地元の病院で働いていました。そこは私の好きな仕事で、化学療法や癌治療を受けている人を助けていました。多くの患者が私を「暗い日に差し込む小さな太陽の光」と呼んでいたのです。私は夜勤で働いていて、派遣社員が近づいてきて話しかけてきました。私は私らしく彼に優しく話しかけました。誰に対してもするように。私はとてもフレンドリーな人間で、彼は私の優しさを、私と関係を持ちたいという誘いだと受け取りましたが、私は「結構です」と言いました。すると彼は私に触り続け、ある時点で男根を出したので、私は「いや」と言いました。彼は私の手をつかんで触ろうとしましたが、私は「いや」と言い続けました。彼は私に、下を向いて黙って、私が彼にしていることを感じろと言いました。私は手を引っ込めようとしました。私は感覚が麻痺し、ただシャットダウンし始めました。幸運にもベルが鳴って助かりました。誰かが介助を必要としていて、働いていたのは私たち2人だけだったので、彼がベルに出てきて、後で戻ってくると言いました。その頃、私は休憩時間に職員室で寝ようとしていました。彼が入ってこられないようにドアに鍵をかけたのに、起こったことにとても動揺していて眠るのも怖かったです。彼は私の後をついて帰ると言いました。担当の看護師に何が起こったかを話すと、彼は病院の別の病棟に移されました。彼らは私に、何かをするためには供述書を書く必要があると言い、警察を呼ぶこともできるが、私は裁判所に行って供述書を作り、何が起こったのかをもう一度体験し、彼と向き合わなければならないと言いました。当時の私は、前回何かが起こったときに信じてもらえず、彼に向き合うことができなかったので、トラウマになってそれができませんでした。彼は病院から追放され、それ以降、医療施設で働くことを許可されませんでした。そして彼は姿を消し、誰も彼がどこに行ったのか、どこにいるのか知りませんでした。 「トリガー」（この言葉は使いたくないのですが）にかかってしまい、「メンタルヘルス」を理由に数日仕事を休んだのですが、そのせいでペナルティを受けました。最近仕事を失い、何とか自分の立場を守ろうと奮闘しました。病欠で裁判を受けたのですが、看護部長は裁判で私に「性的暴行の疑いで病欠しているだけでは十分な理由にならない」と言いました。彼女は私の話を信じてくれず、休んだ理由も認めてもらえていないかのように、またしても最悪な気分にさせられました。私はただ頭を整理し、自分の価値を見出そうと数日休んだだけなのに、自分の理由が認められていないように感じ、病院のSA（看護助手）について何か訴えたとしても、どうせサポートしてもらえないだろうと思いました。毎日、自分が十分に良い人間であるべきなのかと葛藤しています。怖いし、自分の経験は他の人が経験していることの半分にも満たないのに、この話はすべきではないような気がします。私は彼らを騙してしまったのでしょうか？話すのが怖すぎなければよかったのに。彼と浮気してしまったのか、それとも彼に私を欲しがらせてしまったのか。毎日自分に問いかける質問…当時はまだ10歳だったことは分かっていますが、信頼でき権威のあるはずの人たちから「ゲームだ」と言われると、今でもあれはゲームだったのかと自問自答してしまいます。私を傷つけ、とても不快な思いをさせ、嫌いなゲームでしたが、それでもただの2人の間のゲームでした。LAW & ORDERとオリヴィア・ベンソン（マリスカ・ハージティ）は私の人生を救ってくれました。奇妙なことに、この番組は私にとって慰めとなり、暗い時期を乗り越える手助けをしてくれ、私に起こったことは間違っていると理解し、知る助けにもなりました。また、自分の体験をシェアしても大丈夫で、それを話すことはいつでも良いことだと学びました。自分が重荷だとか価値がないとか思わないでください。あなたは決して一人ではありません。あなたのためにそこにいてくれる人が必ずいるのです。私も他のみんなと同じように、苦しみや暗い時期を乗り越えてきた旅の途中です。トンネルの終わりには光があり、私は一人ではないと知っています。自分の体験談を共有することで、本当に孤独感が和らぐと思います。たとえこれを通してだけでも、もっと多くの人が声を上げることができることを願っています。