自分を愛することを学ぶ

自分が虐待的な関係にあったことに、そこから抜け出すまで気づきませんでした。彼とは大学で出会い、私は彼のことを心から尊敬していました。彼にはたくさんの友達がいて、バスケットボールチームにもいて、誰もが彼のことを良いことしか言っていませんでした。私たちは付き合って最初の6ヶ月は至福の時でした。少なくとも私はそう思っていました。しかし、徐々に彼は私を友達から遠ざけるようになりました。彼は薬物依存症から回復中のため、友達と出かけるのはもうしてはいけない、と理にかなっているように思わせようとしたのです。彼と一緒にいるなら、私が彼に安心感を与えなければならない、と。私にはそれが理にかなっているように思えました。特に遠距離恋愛中だったこともあり、彼もそれを理にかなっているように思わせました。再び仲良くなった時、私はこの世で一番幸せな人間になりました。私たちは1ヶ月間同棲しましたが、その時に彼が浮気をしていたことを知りました。彼は他の女性と写真や動画を交換していたのです。私は打ちのめされました。彼は私に吐き出し、怒鳴り散らす場所を与えてくれました。そして、自分がしたことはひどいことだったと認め、二度としないと約束してくれました。二度としない、と。私は彼を信じました。彼は私を何度も安心させてくれました。毎日、愛していると言ってくれました。私は彼を信じました。彼が家を出て行った時（彼は別の大学に進学するので、一時的なものでしたが）、まるで新鮮な空気を吸ったようでした。理由は分かりませんでしたが、私には自分の空間が必要だと分かっていました。彼はまた性欲を爆発させ、私の世界は完全に崩壊しました。彼は週末ごとに(場所)へ出かけ、私の電話番号をブロックし、車まで持っていきました。彼は私の車を持っていくことを正当化しました。「君の車は私が持っていく。君は女子学生クラブの仲間たちと一日を楽しんでいる。」彼はまたしても、それを理にかなったものに見せかけました。私たちは旅行に行きました。彼は私に電話をかけてきて、他の女性と寝たと言いました。彼はそれを正当化しました。私が友達と出かけると、私はお酒を飲むと軽薄になり、外出中も他の男と浮気していただろうから、彼は不安になったのだ、と。私が男の子たちと話すと言ったら、彼は私が何を言うか聞いてくる。そして、それはただの遊びだと答える。私はバーで男の子たちと遊んでいたので、既に彼を裏切っていたので、彼が他の人と寝たのも当然のことだった。私は彼を信じた。二度とあんな思いはさせないと彼に保証した。ごめんなさい。そんなつもりはなかった。彼に浮気された後、私は彼に許しを乞うことになった。彼は薬物依存を繰り返し、結局私と別れた。立ち直る時間が必要だと言って。彼はまた私をブロックした。私の精神状態は悪化し、精神病院に入院することになった。自殺を図った。耐え難いほどの不安と憂鬱に襲われた。1日に500カロリーしか食べない。飢えていた。精神病院にいる間、私は彼に電話した。面会に来るように頼んだ。彼は断り、その後、他の3人の女性と寝た。私は全く知らなかった。私は病院を出て大学を卒業し、私たちは別々の道を歩んだ。私は(場所)に引っ越し、全てが順調に進んでいるように見えました。彼から電話がかかってくるまでは。私は彼に(場所)に遊びに来るように言いました。彼はヘロインでハイな状態で現れました。彼が他の女性と寝ていたのですが、私は知りませんでした。彼が電話で複数の女性と話しているのを見つけるので、私たちはいつも喧嘩していました。私は怒り、彼も怒りました。ある日、私たちはベッドに座っていました。喧嘩をしていました。何を喧嘩したかは忘れましたが、些細なことでくだらない喧嘩でした。私が帰ろうとすると、彼は私の喉をつかんでベッドに押し倒しました。彼は私の肩を押さえつけ、私の顔に向かって叫びました。5分後、彼はハイになりにサウス(場所)に行くと言いました。私は彼に残るように懇願し、彼を慰めました。彼は次の日私に食べ物をおごってくれ、二度とそんなことはしないと私を安心させてくれました。彼が(場所)にいて私が(場所)にいるときは、私たちは電話で絶えず喧嘩をしていました。いつも、私は電話を切って寝たがるのに対し、彼は起きて話したがるばかりでした。彼はまたハイな状態で私を訪ねてきました。飲みに行きたいと言いましたが、私は断りました。彼はどうせ自分も行くのだから私も一緒に行こうと言いました。その方が安全ですから。それで私は同意しました。私たちは夕食を共にし、少し飲んだ後、家に帰ることにしました。彼はグミを買いたがり、止めることはできませんでした。一緒にやればもっと楽しいだろうから自分ではやりたくなかったのです。彼も私もトリップしていました。彼は散歩にとアパートを出て行きました。私の心臓は胸から飛び出しそうでした。彼が戻ってきました。私たちは喧嘩が始まりました。彼は出て行ってもっと薬を買いたがり、私は彼をアパートに引き留めようとしました。彼は私を強く突き飛ばしました。私を平手打ちし、壁に押し付けました。私は怖くなりました。彼は出て行きました。私は警察に通報しました。警察が来ました。私は接近禁止命令を求めたのですが、彼らは書類手続きが山積みになると言われ、本当にそうしたいのかと尋ねました。私は、まあ、面倒なら仕方ないだろうと答えました。彼らは彼と話をし、彼を解放しました。私は彼から離れるためにホテルの部屋を取りました。彼は結局、申し訳なく思っていて、二度とそんなことはしないと約束してくれたので、私と一緒に泊まることにしました。またしても私は彼を信じました。2ヶ月後、私たちは電話をしていました。私は電話を切って寝たかったのですが、彼は寝ませんでした。結局、私たちは喧嘩になってしまいました。彼は車に乗り込み、私のアパートに向かって運転し始めました。彼は時々、予告なしに現れることがありました（車で8時間かかりました）。(場所)に向かう車中、彼は私のタイヤを切り裂き、首を絞め、殺すと脅しました。さらに、私をクソ女、売女、雌犬など、考えられる限りのあらゆる言葉で呼びました。私は電話を切りました。DVホットラインに電話しました。彼らは私に出て行けと言ったので、私はそうしました。彼からFacebookでメッセージが届きました。自宅にいる写真が添付されていて、彼はもう来ないと言っていました。裁判のことはもうこれ以上できないから、私も行くべきではないとも言っていました。今回は彼を信じませんでした。接近禁止命令をもらい、関係を終わらせました。今回は自分を優先し、虐待から離れなければなりませんでした。それは5年間続きました。ひどい精神的虐待を受け、それが身体的虐待に変わりました。私は自分の命が危ないと思うようになりました。いつか本当に殺されるかもしれないと感じていたからです。彼はよく「もし君が死んだら、それはきっと僕のせいだ」と言っていました。冗談で言っていました。今では、冗談ではなかったと分かっています。他にもたくさんのことがありました。性的虐待。ただ、まだ話す準備ができていないのです。当時は、もっと調べ始めるまで、それが虐待だとさえ知りませんでした。自分をとても誇りに思っていますが、同時に、こんなに長い間この男と一緒にいたことを今でもとても恥ずかしく思っています。ただ、抜け出せて本当に嬉しいです。まだ精神的な葛藤を抱えていますが、精一杯頑張っています。読んでいただきありがとうございます。少しでも皆さんのお役に立てれば幸いです。頑張ってください。ここにいるだけで、すでに大きな一歩を踏み出しています。誇りに思います。