スカイと呼んで

こんにちは。南アフリカ出身で、赤毛です。私は中流階級で、白人で、当然ながら保護されていたという事実を知っておくことは大切だと思います。それでも、こんな目に遭ってしまったのです。これは、見知らぬ人に「一夜の暴力」を振るわれたのではなく、はるかに陰険な虐待でした。それは4年間も続き、私の人生をずっと悩ませてきました。14歳の時に始まり、今46歳になり、ようやく声を上げる準備ができました。でも、まだ話すのが怖いし、自分の名前を公表するのも怖いです。もっと迫害されるだろう、誰も信じてくれないだろう、また悪者扱いされるだろう、という思い込みが強くなっています。でも、だからこそ、今こそその束縛から解き放たれ、人生で初めて、何が起こったのか真実を語らなければならないと感じているのです。女の子たちが私よりも早く自分の声を取り戻せるよう、手助けしたい。私が苦しんできたように、何年も苦しまなくて済むように。私の話がたった一人でも誰かの助けになるなら…話す価値はあったと思います。細かく説明する覚悟はできていません。誰もが経験したことのあることで、レイプに耐えられないと心が離れていくのも分かります。私の記憶はあまりにもブロックされていたので、証言は支離滅裂で、日付は消え、約10年後に再び浮かび上がってきたイメージや感情だけが残っています。それらは起こったことですが、時系列で正確にまとめることができませんでした。なので代わりに、簡単に説明します。私の友人グループは、放課後、乗馬をする人たちで、みんな農場で遊んでいました。ある女の子の兄が私に興味を持ってくれました。私は14歳で、社交が苦手で、とても静かでした。注目されるのはうれしかったですし、母はそれがかわいらしく、若い恋という考えに心を奪われました。私は特に何も感じなかったのを覚えています。彼のことを考えても心臓がドキドキすることはありませんでしたが、他の人は素晴らしいアイデアだと思っていたようで、私も以前より仲間に入れてもらえるようになり、私たちは付き合い始めました。最初はとてもお手本のような感じで、彼は私によく接してくれましたが、いつから変わったのか正確にはわかりません。15歳になる前にセックスをしましたが、特に感動したわけではなく、面倒で不快で、またしたいとは思いませんでした。それが今後の問題の始まりだったのだと思います。でも、強制されたとはいえ、そこでレイプという言葉は使わなかったでしょう。その後に起こったのは、私がもっと求めなかったのに、彼がもっと求めたことでした。強制として始まったものは、時とともに激しくなっていきました。一方で、セックスをしたことで友人からステータスを得られるようになり、もう一方では、楽しみにしていたわけではなかったのですが、友人やステータス、パーティーへの招待、家族や彼の承認などを失いたくなかったので、必ずしも関係を失いたくなかったのです。でも、実際に痛み始めたのを覚えています。多分、全くその気になっていなかったからでしょう。痛みを感じることで、さらに乗り気ではなくなりました。断ろうとしましたが、彼は「でも、あなたは私を愛しているでしょう？」などと言って私を弱らせました。それが効かなくなると、彼は自分を殴り始め、私が屈服するまで続けました。そして、それも効かなくなると、今度は暴力が私に向けられました。これは完全なレイプでした。でも、家族や友人はそれを容認しているようでした。私は声を上げませんでしたし、打ち明けられる親しい友人もいませんでしたし、家族も私たちの関係に問題がないように見え、誰も私の考えを特に気にしていないようでした。念頭に置いておいてほしいのは、当時の私はこれが「レイプ」だとは全く思っていませんでした。比較するものがなかったので、これは普通の健全な関係だと確信していたということです。しかし、自分の話を聞いてもらえないこと、断ったのに無視されていることに怒りを感じ始めました。彼は私の下腹部を血だらけにしました。もう我慢の限界でした。 17歳になった私は、友達がこれを容認しているから友達ではないと悟った。両親の承認は裏切りのように感じられた。私はついに、想定されていた特典には見合う価値はないと判断した。もちろん逃げるのは簡単ではなかった。彼は今や私の人生の中心だった。特に覚えているのは、金曜日に私が泊まりに行かないと言ったので彼が両親に相談し、手配してくれたことだ。彼は運転できるようになったので、私が学校から家に帰ると、誰がすでに夕食に残っていたと思いますか。友達のグループと出かけたのですが、彼がそこにいました。私が彼を無視し続けていると彼は、みんなの前で私を階段から突き落としました。彼はクールダウンするために散歩に行くことにしました。私が家に着くと、誰がすでに私のベッドにいたと思いますか。この時点で私は本当に混乱していました。私が困っていることを人々が見ないわけにはいきませんでした。あざ、感情の爆発、これらはもう寝室に限られたものではありませんでした。他の人ならきっとそうだったでしょう。でも、誰も助けてくれず、彼から私を守ってくれる人もいませんでした。私は一人でこの状況と戦わなければなりませんでした。私は境界線を引こうとしました。彼がいるなら、グループイベントには行かないようにしていました。そこで彼は公園で一日過ごし、みんなに自分が行かないと言わせました。私がそこに着くと、彼はピクニックバスケットと毛布を持ってきて、他のみんながサッカーに行く間、私に一緒に座るように言いつけました。これは私を取り戻そうとしたのです。みんなに嘘をつかせ、私をさらに孤立させようとしたのです。私は、もう二度と彼に会いたくない、このことで「友達」を失う覚悟はできている、ということをうまく伝えたつもりでした。彼にはもう一つ秘策がありました。庭で夕食会を開くのです。親子連れなど、みんなでグループでレストランに行くのです。両親に行きたくないと伝えようとしましたが、選択肢はないと言われました。両親の評判を落とすわけにはいきませんでした。もっと信頼できる友達には、彼の隣に座らせないように頼みました。彼らは試みたが、彼は文字通り彼らを押しのけた。テーブルで彼は、私が彼のもとを去ったら自殺するとささやいた。あの瞬間のことは今でも鮮明に覚えている。誰も私を助けに来ない。私はその場で自分の価値を決めなければならなかった。最初に自殺を考えた。命を絶てばこの悪夢は終わり、自由になれる。それから、なぜ彼の命が私の命より価値があるのか？なぜあんな脅しを受けても私が留まらなければならないのか？彼が本当にそうする可能性はどれほどあるのだろうか？そして、私は気にするだろうか？心のどこかで、彼はそうするべきだと思った。彼の私に対する態度はあまりにも不公平だったからだ。私はただ、立ち去ることを許してほしかった。しかし、私の選択肢は、留まって死ぬか、戦うか、ただそれだけだった。彼か私か。これは今、生か死か。戦うか死ぬか。私は彼の方を向き、彼のブラフを見抜いた。「じゃあ、そうしなさい。私はもうあなたの所有物じゃないんだから」 あの瞬間に私が何を言おうとしていたのか、エッセイを何冊も書けるほどだったが、彼にもその変化は明らかだった。私は今、どんな犠牲を払おうとも戦う覚悟ができていた。私は彼を完全に無視したので、彼が私に何を言ったのか全く覚えていない。誰かが少し聞いたに違いない、それらは全てそこにあった。しかし私はあんなに孤独を感じたことはなかった。だから彼は無視されることに耐えられなかったようで、私の腕をつかんで噛んだ。焼けつくような痛みで私は精神の城から突き飛ばされ、今までしたことのないことをした。初めてのことをして、手の甲を彼のこめかみに力一杯振り回したのだ。すると大混乱が起こった。みんなが飛び上がって彼と私をつかみ、引き離した。女の子たちが私をトイレに連れて行った。正直言って私は驚いた。「何をそんなに大騒ぎしているんだろう、今まで気にかけたことなんてなかったのに」と思った。（そう、もしかしたらそれまで彼女たちは知らなかったのかもしれないが、私には今でもどうしてそんなことが可能なのか理解できない）。結局、彼女たちは皆私のパンチを見て、私がなぜそんなことをしたのか知りたがったので、私は「噛まれたところを見たか？」と聞いたが…誰も見てなかった…一体全体。袖をまくり上げて、既に青あざと血の滲む腕の噛み跡を露わにした。彼の歯が肌に刻み込まれていた。人生であんなにひどい噛み跡は見たことがなかった。残酷だった。もう二度と彼に近づかないと言った。男の子たちは彼を別のトイレに連れて行った。そこで何が話されたのかは分からないが、彼らは彼を家に連れて帰り、また戻ってくると言っていた。私は彼の家まで確認した。私の家ではない。今回ははっきりとそう伝えた。こうして夜は明け、ようやく家に着いた。友達が泊まりに来ていたが、寝る準備をしながら何を話したかはよく覚えていない。ただ、これで彼から離れられると心から安心した。やり遂げた。彼に立ち向かったのだ。しかしその時、母がドアをノックした。「着替えて、病院に行かなきゃ。彼は怪我をしたの」。母は友達を脇に連れて行ったが、詳細は教えてくれなかった。ただ、ひどく落胆したのを覚えている。どうしてこれが終わらないの？今や皆がまた彼の味方をするだろう。よくもこんなことをしたな、どうして私を放っておいてくれなかったんだ、と。病院に着くと、私以外、皆が泣いていた。その時になって初めて、彼が父親の銃を奪って自殺したのだと知った。しかし、彼はまだ生きていた。私はひどくショックを受け、自分の頭の中で考え込んでしまった。何を言われたのかほとんど覚えていない。心の中で葛藤し、怒りと騙されたという思いに苛まれた。彼が手術台の上で亡くなったという知らせが届いた。私以外、皆が醜い泣き声をあげた。この出来事は既に人々の注目を集めていたのだと思う。私は落ち込んでしまった。彼が死んだからではなく、私の勝利を奪ったからだ。その後の数ヶ月は記憶が曖昧だったが、いくつか印象に残った出来事があった。友人たちは、私が出て行ったら自殺すると彼に言われたこと、そして私の厳しい返答のせいで、私が彼を殺したと責めた。虐待について話しようとすると、嘘つき呼ばわりされ、死者の悪口を言ったと非難された。注目を集めるために嘘をついたと言われた。誰も私に目を向けることができなかった。両親は私に直接話すこともできず、私を知らない人（心理学者）のところに連れて行き続けました。私は彼らのことを知りませんでしたが、一体何を話したのでしょうか？ 心の中にはあまりにも多くのことを隠していたので、説明しようと思っても説明できませんでした。その友人たちはその後も何年も私を攻撃し続け、今でも報復なしには起こったことを話せないと感じているのは彼らのせいです。悲しいふりをしようとしましたが、どうすればいいのでしょうか？ 私は引き金を引かなかったのです。それは彼の選択でした。そして、彼は罪悪感と復讐心からそうしたのだと思います。なぜなら、私が自分の声を見つけ、彼が私にしてきたことをみんなに話すつもりだと知っていたからです。彼が死んだ方がましだと思わずにはいられません。なぜなら、私でなくても、彼は間違いなく他の誰かに同じことをするだろうと思ったからです。彼は生きるに値しませんでした（非常に不人気な意見です）。私はただ、立ち去ることを許してほしかったのです。しかし、彼は墓場から私を黙らせ続けました。そして、これが私が最も言わなければならない部分です…信じてもらえなかったことが、実際のレイプや虐待よりも大きなダメージを与えました。結局、私を信じてくれたのは弟だけで、弟も私を助ける力はありませんでした。私は高校を中退し、どうせ全てにおいて落第していました。まるで死闘を繰り広げた後のように、学校がただただ馬鹿げているように思えました。3ヶ月くらいベッドから起き上がらず、シャワーも浴びず、とにかく気にしませんでした。私を守るはずのすべての人から、あなたは重要ではないと体系的に言われ続けていたのだから、努力する意味なんてあるのでしょうか? 最終的には起き上がりましたが、私は不安と怒りに満ちた10代の若者で、両親を軽蔑し、大酒を飲み、薬物に手を出し、馬鹿げたことを沢山やりました。そして、そのことでさらに責められることもよくありました。みんなは私の母や「彼の」家族に同情しました。私は態度の悪い、悪い子でした。そして、私がどれほど苦しんでいたのか、どうして誰も分からなかったのか、今でも理解できません。気持ちを切り替えて、良い人生を送ろうと最善を尽くしてきましたが、愛されるに値しない、信頼できない、どうせ信じてもらえないだろうという思いは、決して消えることはありません。どうすれば元に戻せるのか、今でも分かりません。このプログラミングは、私の成長過程において非常に重要な段階で起こったため、私の世界観全体がトラウマに染まっています。誰もこんな思いをする必要はありません。あの男は私の無邪気さと自尊心を奪いました。誰もが私の信頼と自信を奪いました。指を鳴らすだけで取り戻せるものではありません。子供の頃に起こったことで、私は壊れており、おそらくこれからもずっと壊れ続けるでしょう。それは決して私のせいではありません。悪が存在することは知っています。でも…癇癪や感情の爆発が痛みを隠していることを知っているので、問題のある馬を助けるのがとても上手になりました。虐待の兆候を知っているので、多くの少女が大人になるまで助けてきました。私は声を上げられない人たちを助けることに人生を捧げてきました。彼らの気持ちを身をもって知っているからです。それが、私の心の傷を癒すのに十分だと願っています。この話をする理由は、事後に受けたダメージを浮き彫りにするためです。虐待を受けても、多くの点で私は強くいられたはずです。しかし、その後、誰にも耳を傾けてもらえなかったことが、私を壊しました。信じてもらえなかったことが一番辛く、殺人容疑で告発されたことはとんでもないことです。私はただ、何の能力もない若い女の子で、悪夢の中で命をかけて戦っていました。もし私が彼の家にいたら、あり得る話ですが、彼は私を殺していたでしょう。しかし、彼の自殺によって、私は勝利を奪われました。だから、彼をクソ食らえ、はっきり言います。私は勝ちました。残念ながら、私が勝ち取ったのは、一生孤独と無価値感を感じることでした。虐待的な関係に囚われている人へ、あなたの人生は100%危険にさらされています。あなたは戦わなければなりません!!!! しかし、本当の戦いは、その後、自分の話を語ろうとする時にやってくることを知っておいてください。諦めずに、私と同じように信じてくれる人を見つけてください。今まさに私がそうしようとしているように。だって、それは大切なことなんです。たった一人でも私を守ろうと立ち上がってくれたら、人生は大きく変わっていたはずです。虐待の兆候について、もっと多くの認識を得る必要があります。私が経験していたことを誰も知らなかったことが、今でも理解できません。兆候がなかったはずがありません。理解することなど不可能です。私たちは、声を上げられない人たちのために、立ち上がる準備をしなければなりません。彼らの姿を見て、彼らの声を聞き、彼らを助け、彼らを守る覚悟が必要です。彼らを信じてください。14歳の子が注目を集めたいために、あんな嘘をつくなんてありえません。今まで聞いた中で一番馬鹿げた話です。