彼は単なる嫌な奴ではなく、虐待者であることを認めている。

最も受け入れがたいのは、自分が虐待的な関係にあるという事実です。それは屈辱的で恥ずかしいことですが、癒しの旅を進むための第一歩です。私は彼が虐待者だとは一度も思ったことがなく、ただ怒りの問題を抱えたひどい「クソ野郎」だと思っていました。抱きしめてくれて、「大丈夫だよ、心配しないで」と言ってくれる人、ペットを可愛がってくれる人、あなたに対して（もちろん感情的な意味ではなく）弱みを見せて「愛してる」と言ってくれる人が、どうしてこんなにも怒り狂って防御的になり、ありとあらゆる罵詈雑言を浴びせる人がいるのか、私には理解できませんでした（今でも理解できません）。同じ人が「黙らないと殴るぞ」と言うこともあります。同じ人が、あなたが泣きすぎて目が腫れて閉じているときでも、あなたが彼らのために何でもしてあげているのに、それでもなお、あなたが恩知らずで感謝の気持ちがないと言うのです。お金のことを言いつけて、自分が何とかすると言っておきながら、あなたが「金銭的な負担」だと言って、それをあなたに突きつける人。「自分はいつだってあなたより優れていて、あなたより上だ」と怒鳴りつける人。そういう人は決して変わらない。私は彼を助けようとし、変えようとした。父が亡くなった後、彼は悲しみを理解していないのだと思った。なぜ6か月後、父がくれた包丁が食洗機で洗われていたために、私が台所の床に倒れ込んで泣いたのか、彼は理解できなかった。なぜ私の人生が変わったのか、世界に対する私の見方が変わったのか、彼は理解できなかった。彼は私の問題を私のせいにし、私が彼と彼の人生にとって重荷だと言った。すべては父の死のせいだ。私は最終的に彼のもとを去った。もう力は残っていなかったが、去る以外に選択肢はなかった。私は癒され、きちんと悲しみたかった。一人でやらなければならないとしても、そうするつもりだった。そして実際にそうした。私が去ってから6か月後、彼は変わったと信じていた。彼はまだ兆候を見せていましたが、私は彼が良くなると確信していました。そこで、私は州を移り、残してきた家族から何時間も離れた場所に引っ越すことにしました。彼が（人前で）結婚を申し込んだとき、私はイエスと答えました。ペットと一緒に（賃貸の）家に引っ越し、やり直そうとしました。さて、今私はここにいます。長くは続きませんでした。最初の夜に意見の食い違いがあったとき、その魅力は消え去りました。何も変わらず、実際には悪化しました。私を殴ると脅したり、悪口を言ったり、軽蔑したり、虐待したり。身体的な暴力はありませんでしたが、言葉による、精神的、経済的な虐待はありました。恥ずかしいのは、最初に彼から離れていればよかったということです。最初に彼と同棲しなければよかった、数ヶ月一緒にいた後、私が車の鍵を車内に置き忘れただけで「とても無責任だ」と30分間怒鳴られた後、彼のもとを去ればよかった。私は彼の「良い面」にますます恋をしてしまったのです。彼が私に優しく、私を愛してくれていたバージョン。私は希望を捨てずにいたけれど、本当の愛を受けるに値すると気づいたとき、その希望は消え去った。虐待者とあと10年も一緒にいて、もっと早く出て行かなかったことを後悔するより、一人でいる方がましだ。彼に手を出される前に出て行かなかったことを後悔している。今日出て行けたらいいのにと思うけれど、経済的に無理だ。賃貸契約を買い取らなければならない。うまくいくまで、うまくいっているふりをする。口論を避けるために無関心を装う。彼は何かが変わったことに気づいている。彼の目を見ればわかる。私は見て見ぬふりをしている。もうどうでもいい。出て行けるまで、なんとかやりくりする。今後数ヶ月の計画はまだある…どうなるかはわからない。いずれにせよ、私は虐待者から離れる。それだけだ。