はっきりとやめるように言わなかったとしても、これは同年代の子供同士の性的虐待（COCSA）に該当するのでしょうか？ 私たちは同い年で、相手は性行為をしたがっていました。最初は断りましたが、相手は別の方法を提案し、私の不快感をよそに行為を進めました。何が起こっているのか分からなかったので止めるようには言いませんでしたが、絶対にそんなことはしてほしくないと分かっていました。はっきりとやめるように言わなかったとしても、これは虐待に該当するのでしょうか？

ご経験を共有していただき、ご質問いただきありがとうございます。何が起こったのか分からず混乱し、不安を感じるのは当然のことであり、あなただけではありません。あなたが経験したことは、 児童間性的虐待（COCSA）の特徴と一致しますが、最終的には、ご自身の経験をどのように捉えるかはご自身にしか決められません。COCSAは、たとえ同年齢であっても、ある子どもが別の子どもと、十分な情報に基づいた同意を得ずに性行為を行うことで発生する可能性があります。

最初の「ノー」は明確な境界線であり、完全に尊重されるべきでした。あなたが同意しない代替案を提案することで、あなたが示した境界線を越えようとする相手は、同意ではなく、操作であり、境界線の侵害です。同意とは単に「ノー」と言わないことではなく、相手が心地よく感じ、何が起こっているのかを完全に理解していることも意味します。あなたの状況では、あなたはこの性的接触を望んでいないと表明しました。相手が別の方法を提案したとしても、それはあなたがそれに同意したことを意味するわけではありません。その後、あなたが相手を止めなかったという事実は、最初の拒否やその状況に対するあなたの感情を否定するものではありません。

その時どう反応したらいいのか分からなかったのは、全く理解できます。多くの子供、そして大人でさえ、誰かに自分の境界線を侵害された時、特に理解できない、あるいは望まない性的接触を伴う場合は、固まったり混乱したりします。この固まりの反応は、脅迫や侵害に対する正常な神経反応であり、同意や参加の兆候ではありません。子供は、何が起こっているのかを完全に理解できなかったり、不快な状況にどう反応したらいいのか分からなかったりするのはよくあることです。不安になったり、固まったり、声を上げられなかったりするのは、特に何が起こっているのか確信が持てない時は、自然な反応です。その時の混乱や不安は、この経験があなたに与えた影響を軽減するものではありません。

子どもたちはまだ境界線、同意、そして適切な行動について学んでいる段階であり、相手は自分が引き起こしている害を完全に理解していないかもしれません。しかし、あなたが不快感を明確に伝えた後に境界線を越えられたという事実は変わりません。子どもは衝動的に行動したり、自分が完全に理解していないことに興味を持ったりすることが多く、時には自分の行動が他者に与える影響に気づいていないこともあります。しかし、境界線を侵害されたというあなたの経験は、相手の意図や当時の理解度に関わらず、依然として有効で重要なものです。

幼い頃は境界線を曖昧にするのが難しいものです。振り返って「もっとこうしておけばよかった」と自問自答するのも珍しくありません。どうか、自分に優しくしてください。この経験に対するあなたの気持ちはもっともなものです。そして、明確で継続的な同意のない性行為は、年齢や意図に関わらず、有害になり得ることを認識することが重要です。幼少期の性体験を経験した多くのサバイバーは、抵抗したり、もっと強く抗議しなかったために、自分の経験が「意味を持つ」のだろうかという疑問に苦しんでいます。こうした疑問はよくあることですが、あなたに起こった現実を変えるものではありません。「これは間違っていて、望まれていない」と感じたという直感を信じてください。その感情は、あなたが経験したことについて重要なことを伝えているのです。この経験を表現するのにふさわしい言葉は何でも、正しい言葉を使ってください。

落ち着かない気持ちになったり、この記憶がずっと頭から離れない場合は、信頼できる大人や専門家に相談し、サポートやアドバイスを受けるのも良いかもしれません。安心して気持ちを吐き出し、起こったことを整理する手助けをしてくれるでしょう。あなたは一人ではありません。助けを求めても大丈夫です。あなたの気持ちは正当なものであり、理解とサポートを受けるに値します。