親友は、私が酔っている時に、完全にしらふだったにもかかわらず、私にキスをしてきました。私は望んでいませんでしたが、止められるような状態ではありませんでした。その後、なぜそんなことをしたのかと彼に尋ね、するべきではなかったと言いました。すると彼は、私が彼の髪に触れたから誘惑したのだと、私の方に責任を転嫁しました。私たちはお互いに恋人がいます。それ以来、私は裏切られたような、汚されたような気持ちになり、彼との友情を終わらせました。これは暴行だったのでしょうか？

ここに来てくださってありがとうございます。お話を聞いていると、とても混乱してしまいますね。それでもまだその状況に苦しんでいるのは、全くもって当然のことです。あなたは、本来一人で解決すべきではなかった問題を理解しようと、ここに来られたのですから。

あなたの経験にレッテルを貼るつもりはありませんが、あなたが説明してくれた内容を一つずつ見ていくことはできます。なぜなら、それぞれの要素自体に情報が含まれているからです。同意とは、その瞬間に、明晰な頭で、自由かつ明確に「はい」と言える能力を必要とします。あなたは酔っていたため、その能力が損なわれていました。彼はしらふだったので、自分の判断力と意識は完全に保たれていました。彼はあなたが同意できる状態ではないことに気づく立場にありながら、それでもあなたにキスをしたのです。一方が判断能力を失っており、もう一方が完全に意識を保ちながら同意なしに行動したというこの組み合わせは、多くの被害者が、その経験を同意の侵害や性的強要として語る際に指摘する要素の一つです。この表現があなたの経験に当てはまるかどうかは、あなた自身が時間をかけて判断することであり、あなた自身を含め、誰にもすぐに答えを出す義務はありません。

もう一つ挙げておきたいのは、その瞬間に止められなかったという点です。望ましくない、圧倒的な状況に直面した時、体は必ずしも明確な拒否や断固とした拒否で反応するとは限りません。時には体が硬直してしまうこともあります。研究者たちはこれを「凍結反応」または「強直性不動」と呼んでいます。これは、神経系が闘争・逃走反応を起こすのではなく、いわば回路ブレーカーを作動させる自動的な反応です。これは、自分が望んでいないと確信しているにもかかわらず、物理的に抵抗できなかった理由を説明する上で、多くの人が指摘する点でもあります。それは許可ではなく、体が古来から備わっている防御反応だったのです。

3つ目のポイントは、その後に起こったことです。あなたが彼に問い詰めたところ、彼は責任をあなたに転嫁し、まるで誘いであるかのように、彼の髪に触れたというごくありふれた行為を指摘しました。これは、否定、攻撃、被害者と加害者の逆転を意味する「DARVO」と呼ばれる、よく知られたパターンです。あなたのようなケースでよく見られるパターンで、あなたが最も疑念を抱きやすい場所、つまりあなた自身の出来事の解釈に疑念を植え付けることで効果を発揮します。あなたはそれに気づき、その場で彼に声に出して指摘しました。これは、非常に明確な判断力が必要だったと言えるでしょう。

あなたは「汚された」という言葉を使いましたが、私はその言葉に少し異議を唱えたいと思います。起きた出来事によってあなたが汚されたわけではありません。彼が一線を越え、その責任をあなたに押し付けようとしたのです。たとえ今は両者が混同されているように感じても、それは全く異なることです。

何かが間違っていたと認識することとは別に、友情そのものを失ったことを悼むのも当然のことです。親友と呼んでいた人を失うことは、たとえその人が原因だったとしても、紛れもない喪失です。悲しみと、真実を悟ったことの両方を同時に抱えることは、決して悪いことではありません。

今、役に立つかもしれないことが一つあります。その夜の出来事を、あなた自身の言葉で、あなた自身のために書き記してみてください。あなたが体験した出来事を、そのまま書き出してみましょう。彼はすでに一度書き直そうとしています。彼が主張する出来事ではなく、あなたが実際に起こったと知っている出来事に基づいて、あなた自身の明確なバージョンを作成することで、立ち返るべき確かな拠り所ができます。この件を私たちに託してくださり、本当にありがとうございます。あなたは一人ではありません。