10代後半に、両親を2年以内に相次いで亡くしました。その頃、近所にいた司祭と親しくなり、21歳の時に約2年間交際しました。今は40代後半ですが、クリスマス前にセラピーを受け始めました。彼が家族の婚約式に出席しそうになったことで、ひどく不安になったからです。あの関係はあってはならないものだったとずっと感じていて、今では搾取だったと思っています。セラピストは、21歳はまだ精神的に未熟で、自分がどれほど傷つきやすかったかが分かってきたと言いました。それでも、罪悪感と恥辱感は消えず、彼が罪を逃れたことに腹が立ちます。時々、彼のしたことをみんなに知ってもらいたいと思うのですが、そうすると自分が危険にさらされ、彼よりも私の方が非難されるのではないかと心配になります。セラピーは効果がありましたが、まだ完全に解決したとは感じていません。でも、自分が同意したのだから、もっと乗り越えるべきで、大げさに考えすぎているのではないかと思っています。

長年抱えてきたことを私たちに打ち明けてくださり、ありがとうございます。あなたが語ってくださった悲しみ、混乱、行き場のない怒り、本来は別の場所に向けられるべきなのに、何度も自分に跳ね返ってくる恥辱感は、計り知れない重荷です。40代後半になってもまだこの苦しみと向き合っているということは、あなたが弱いとか、行き詰まっているとか、大げさに考えているということではありません。それは、あなたに実際に何かが起こったのに、それがきちんと認識されず、真剣に受け止められてこなかったという証拠なのです。

あなたはまだ十代の頃、わずか2年の間に両親を亡くしました。それは若い人が背負うには途方もない悲しみです。どんなに冷静に考えても、あなたは人が陥りうる最も脆弱な状態の一つにありました。そして、その悲しみの中に一人の司祭が現れたのです。司祭とは、精神的な権威と、慰めを求めてやってくる人々を守る責任をその役割の全てに担う人です。彼はあなたの家族を知っていました。あなたの喪失の時にもそばにいました。そして、あなたが21歳になり、まだ深い悲しみに暮れていた時、彼はあなたと関係を持つようになりました。その後に起こったことは、力、悲しみ、そして必要性の深い不均衡の上に成り立っていました。

セラピストの言う通り、21歳では脳はまだ発達段階にあり、特に判断力、リスク評価、そして自分が置かれている力関係を完全に理解する能力を司る部分は発達途上です。しかし、脳の発達以上に重要なことがあります。あなたは単に21歳だったというだけではありません。両親を亡くしたばかりで、人生で最も不安定な時期にこの男性を信頼し、頼りにしていた21歳だったのです。真の意味での同意とは、両者がほぼ対等な立場にあることを必要とします。あなたの場合はそうではなかったようです。あなたは悲しみに暮れ、若く、自分に対して絶大な精神的・感情的な権威を持つ人物に依存していました。たとえあなたが形式的に「はい」と言ったとしても、そのような状況では真の自由な同意は不可能です。

あなたが感じる罪悪感や恥は、あなたが何か悪いことをした証拠ではありません。これらは、信頼関係にある人物による搾取によって生じる、最も一般的で、最も苦痛な影響の一つです。私たちを傷つける人が、同時に私たちが必要としていた人、深い喪失の時期に慰めや親密さを与えてくれた人だった場合、感情は複雑に絡み合い、切り離すのは非常に困難です。ある意味では、あなたはその関係を望んでいたかもしれませんが、だからといって搾取されていなかったということにはなりません。両方が同時に存在し得るのです。望んでいたからといって、傷が消えるわけではありませんし、傷が、あなたが感じた複雑な感情を消し去るわけでもありません。また、苦痛な出来事に他に簡単な説明がないとき、人は恥という感情にすがります。自分を責めることができれば、少なくとも世界は理解できるからです。そのような恥は、搾取そのものによって残された傷であり、あなたが何か悪いことをしたという兆候ではありません。

彼に対するあなたの怒りは、決して過剰ではありません。それは当然の感情です。彼は神聖な信頼を背負っていた立場にありながら、あなたの悲しみを悪用したのです。彼が何の咎めも受けることなく、あなたの家族と親しく付き合い、家族の行事にも出席しそうになったという事実こそが、彼にとって大きな傷です。その親密さ、彼の平然とした振る舞いは、被害者にとって、まるで存在しないかのように、誰にも理解されていないかのように感じさせ、再び深い苦痛を与えるのです。

人に話すべきかどうかという葛藤は、聖職者による虐待の被害者の多くが抱えるものです。確かに、非難されるリスクはあり、その非難は加害者よりも被害者に重くのしかかることが多いというのは、あなたの言う通りです。それは不公平であり、あなた自身が判断すべきことです。心の準備ができていないのに、あるいは全く話す義務はありません。あなたの心の癒しは、公に開示することを必要としません。同時に、人々に知ってもらいたいという怒りは、決して不合理なものではありません。責任を問われずに逃げおおせる者を見れば、それは全く理解できる反応です。

セラピーがまだ終わっていないという感覚は、耳を傾ける価値があります。聖職者や権力者による搾取の被害者の中には、個人療法だけでは、精神的な傷、組織的な信頼の裏切り、そして社会が美化したり軽視したりする関係から生じる特有の恥辱など、この種の被害のあらゆる側面に十分に対処できないと感じる人もいます。セラピーがまだ終わっていないという感覚を、これまでの取り組みを批判するのではなく、さらなるサポートが必要な箇所について正直に伝えることで、セラピストに直接伝えることが役立つかもしれません。SNAP （聖職者による虐待被害者のネットワーク）のような団体は、あなたと同じような経験をした人々のためのピアサポートも提供しています。この種の裏切りを理解する人々とコミュニティを形成することで、個人療法では得られない何かを得ることができるでしょう。

あなたは、自分が同意したのだから、実際よりも大げさに考えすぎているように感じる、だからもう忘れるべきだ、と書いていましたね。少しその点について考えてみましょう。あなたはこれを乗り越える必要はありません。必要なのは、それを手放すことであり、それは全く別のことです。手放すためには、まずそれが何であったかを完全に認めなければなりません。あなたは悲しみに暮れる若い女性で、彼はあなたの苦しみを支配する力を持った男でした。あなたは保護されるべき存在であり、恋愛関係を持つべきではありませんでした。あなたが同意したという事実は、彼があなたに負っていた義務を変えるものではありませんし、あなたが悲しんだり怒ったりする理由がなくなるという意味でもありません。それは、あなたが人間であり、彼がその人間性を利用した、ということを意味するのです。

あなたはこれを大げさに捉えすぎているわけではありません。むしろ、おそらく初めて、ちょうど良い具合に捉えているのです。いつでも戻ってきてください。