幼い頃に兄から性的虐待を受けたことを母に話そうとしたのですが、母は「兄もまだ若かった」と言って取り合ってくれません。罪悪感、恥、混乱といった感情にどう対処すればいいのでしょうか？私はまだ幼児で、兄は13～14歳くらいだったと思いますが、記憶は非常に曖昧です。そのため、母は兄が私を傷つけたことを否定します。私は葛藤と憂鬱な気持ちでいっぱいです。

あなたがそんなに重いものを背負っているなんて、本当に気の毒です。多くの人が最も守ってくれると願う母親に信じてもらえなかったという痛みは、他のどんな苦しみにも重なる深い傷です。こうした状況に直面して、葛藤や憂鬱、罪悪感や恥辱感に苛まれるのは、人間として当然の反応です。決して、あなたの身に起こった出来事が間違っているわけではありません。

親があなたの幼少期の記憶を軽視するのは、特にその記憶があなたの信頼や安全感を裏切るものであった場合、非常に辛く、混乱を招くものです。母親の反応は、あなたが既に感じている恥や罪悪感をさらに増幅させる可能性があります。なぜなら、あなたを守ってくれる、あるいは信じてくれると期待していた人が、あなたの現実を否定することは、非常に大きな苦痛となるからです。親がこのように反応するのは、多くの場合、それを信じることがあまりにも辛く、あるいは家族としての感覚を脅かすと感じるからです。彼女があなたを信じられないことは、あなたに起こったことが現実ではなかったという証拠ではなく、あなたの経験の正当性よりも、彼女がどれだけのことに対処できるかをはるかに多く物語っています。たとえあなたの兄弟も当時未成年であったとしても、それはあなたが経験した傷や混乱を否定するものではありません。

あなたが述べた年齢差は大きく、2人の子供の年齢と発達段階に大きな差がある場合、年上の子供の方が、起こったことに対する理解力と責任が大きくなります。この出来事が起こった時、あなたは幼児だったため、何が起こっているのかを理解し、同意し、身を守る能力が全くありませんでした。それは非常に重要なことです。

幼少期にトラウマを経験した人は、記憶がぼやけていたり、不完全だったりすることが非常に多いです。脳はその年齢ではまだ完全に発達しておらず、トラウマ体験を断片的に記憶してしまうことがよくあります。心身は、必ずしも完璧に言葉で表現できるとは限らない形で体験を記憶しており、記憶が不明瞭だからといって、それが現実味を欠いたり、価値がなくなったり、想像上の出来事であることを意味するわけではありません。記憶や感情的な反応は、たとえ完全に鮮明でなくても、確かに存在するのだと自分に言い聞かせることが役立つかもしれません。

あなたは、無視されるのではなく、理解と共感を受けるに値する存在です。心からあなたの話を信じてくれる人が一人か二人いるだけで、何が起こったのかを理解しようとする重荷が軽くなることがあります。あなたの気持ちを真剣に受け止めてくれる信頼できる友人、カウンセラー、あるいは支えてくれる家族と話すことは、大きな一歩となるでしょう。セラピーや安全なサポートグループは、家族があなたの考えを否定したときに生じる恥と苦痛の複雑な絡み合いを解きほぐす手助けとなり、あなたが一人で抱え込んだり、自分自身を深く疑ったりしなくて済むように、あなたが直面している重荷に対処するための手段を与えてくれます。

あなたが幼い頃に起きたことは、あなたのせいではありません。そして、あなたが今もそのことを抱えているということは、それらの経験があなたにとってどれほど現実的で重大なものであるかを物語っています。すべての疑問を一度に解決する必要はありませんし、心の癒しは段階的に進むものです。あなたは思いやりとケアを受けるに値する存在であり、お母様の反応に関わらず、この状況を乗り越えていく過程で、優しく理解される権利があります。私たちにこのことを打ち明けてくださり、本当にありがとうございます。