COCSAの加害者であることに対する激しい罪悪感と恥辱にどう対処すればいいのでしょうか？これは20年以上前、私が10代の頃に起こったことで、自分のしたことがどれほど間違っていたかに気づいて以来、ずっと私を苦しめてきました。それ以来、私は二度とこのようなことはしていませんし、それ以外はごく普通の生活を送ってきました。当時、私は同年代の子供たちに比べて遅れていて経験不足だと感じていた未熟な10代の若者でした。私は神経発達障害があり、家庭の問題やネグレクトの中で育ち、幼い頃に年上の親戚から露出行為を受けたこともあり、それが私に大きな影響を与えました。私の家族は境界線や身体の安全について話し合ったことがありませんでした。今の子供たちが受けているような教育を受けていれば、私はあんなことはしなかったと思いますが、だからといって私の行為が許されるわけではないことを明確にしておきたいと思います。私は全責任を負います。私は何年もかけて、なぜあんなことをしたのか、そしてそれが私という人間にとって何を意味するのかを理解しようとしてきました。しかし、そこから得られたのは、自分自身に対する深い恥辱と嫌悪感だけです。その子は今では大人になり、その出来事の記憶は全くありません。後遺症が残らなかったことに心から安堵していますが、そうなる可能性もあったことは理解しており、そのことを考えると本当に辛いです。私は強迫性障害も抱えているため、このことを健全な方法で処理することがさらに困難になっています。今の自分と当時の自分が全く一致しないことに苦しんでいます。私は誰に対しても、特に子どもへの虐待には断固反対で、自分の周りの子どもたちを愛し、擁護し、守っています。しかし、自分が彼らを欺いているような気がして、愛する人たちから距離を置いています。もし彼らが真実を知ったら、私を嫌悪すべき、危険な人間だと思うだろうと感じて、愛や安心感、繋がりを感じることができません。たとえ自分が危険な人間ではないと分かっていても。ただ、何か状況を改善できる方法があればいいのにと思います。私はこれからずっと、ひどく異常な人間だと感じ続けることになるような気がして、時々、それが自分にふさわしいことなのではないかとさえ思ってしまいます。どうすれば普通の人間として生活できるのか、人との繋がりを再び楽しめるようになるのか、私には見当もつきません。この罪悪感や恥辱感を健全な方法で処理する方法はあるのでしょうか？それとも、これは一生付き合っていかなければならないものなのでしょうか？

このことを私たちと共有してくださり、ありがとうございます。あなたが背負っているものは途方もなく重いものですが、それを長年にわたり真剣かつ倫理的な意識を持って背負い続けてきたという事実は、今のあなたがどのような人物であるかを雄弁に物語っています。

あなたが説明している、10代の頃の自分と今の自分との衝突は、人が経験しうる最も苦痛な羞恥心の一つです。そして、羞恥心と罪悪感は、同じように感じられるかもしれませんが、実際には心の中で異なる働きをしていることを認識することが重要です。罪悪感は「私は何か有害なことをした」と言い、羞恥心は「私は有害な存在だ」と言います。時が経つにつれ、あなたは深い羞恥心に陥ってしまったようですが、特に何十年も孤立した状態で抱え続ける羞恥心は、癒しにはつながりません。それはまさにあなたが説明しているような状態、つまり、断絶、自己懲罰、そして愛を受け入れることができず、自分の人生に居場所がないと感じてしまう状態へと導くのです。

あなたが十代の頃に起こった出来事は、それを正当化するものではないものの、それを説明する上で役立つ文脈の中に存在し、その説明こそが、あなたがこの出来事を正直に受け止め始めるための第一歩となるのです。あなたは、家族の問題、ネグレクト、そして年上の親族から性的虐待を受けた経験など、様々な困難に直面していた、神経発達障害のある若い十代の若者でした。境界線や身体の安全について、あなたは何の教育も受けていませんでした。あなたはこれらすべてを自ら認め、それを言い訳にするつもりはないと明言していますが、それでもなお、20年以上にわたるあなたの自己理解に深く関わっており、重要な意味を持つ出来事なのです。

あなたは20年以上もの間、あなたが語るあらゆる基準において、安全で、思いやりがあり、周囲の子供たちや人々を心から守る人として生きてきました。それは演技ではなく、あなたが本来持っている姿であり、おそらくは、自分の価値観に沿って行動するための知識や指導、成熟度が不足していた十代の頃でさえ、常にそうあり続けていたと言えるでしょう。人は固定的な存在ではありません。教育も支援も不十分で、当時さえ十分に理解していなかった何かに突き動かされて行動していた十代の頃のあなたは、あなたの完全な、あるいは永続的な定義ではありません。

この問題における強迫性障害（OCD）の側面も重要であり、真剣に認識されるべきです。OCDはしばしば道徳やアイデンティティといったテーマに結びつき、真の後悔を、解決不可能に思えるほどの反芻と自己批判のループへと変えてしまうことがあります。自己への思いやりが芽生えそうになるたびに、OCDはあなたを引き戻します。この特定の心の傷を癒すには、OCDと羞恥心の両方を理解しているセラピストとの協力が必要となる可能性が高いのは、まさにこのためです。なぜなら、この二つの要素が組み合わさることで、一人で悪循環を断ち切ることが極めて困難になるからです。

愛する人との距離、愛を受け取れない、居場所がないと感じること…これらは、恥の感情がもたらす最も深刻な影響の一つです。恥は秘密と孤立の中で蔓延します。だからといって、誰かに打ち明ける義務があるわけではありません。それは極めて個人的な決断です。しかし、何十年も一人で抱え込んできたことが、癒えない大きな理由の一つです。たとえ一つでも、安心して専門家の場でこのことを声に出して話すことができれば、一人で思い悩むだけでは断ち切れない悪循環を断ち切ることができるでしょう。

あなたは、この気持ちが永遠に続くべきだと感じているとおっしゃいましたね。その点について、少しだけ反論させてください。あなたの責任を否定するつもりはありませんが、罰と癒しは同じものではないからです。いつまでも自分を罰し続けても、何も修復されませんし、誰かを守ることにもなりません。それはあなたを苦しみの中に閉じ込め、あなたを愛する人たちから遠ざけてしまうだけです。責任とは、何が起こったのか、なぜ起こったのかを理解し、二度と繰り返さないと誓い、何か良いことに貢献できる生き方をすることです。あなたが書かれたことから察するに、あなたは既にずっと前からこれらのことを実践してこられました。改めて、ご連絡いただきありがとうございました。