3～4歳のとき、私は12歳のいとこから性的虐待を受けました。両親は私が話すとすぐに信じ、その家族との接触をすべて断ち切り、私にセラピーを受けさせてくれました。何年もの間、それはただの夢か想像上のものだと思っていましたが、最近母がそれが実際に起こったことだと認めました。 31歳になった今、私はこの幼少期のトラウマが私をどのように形作ったのか疑問に思っています。特に、肉体的な親密さのために結婚を待つという選択（私はこれを宗教的信念のせいだと思っていました）と、性的状況で境界線を引くのが今でも難しいことなどです。両親は私を支え、保護的な行動をとってくれましたが、何年も経ってから叔母と叔父と和解したことに今でも苦しんでいます。また、弟や妹がこの家族の歴史を知らないという事実にも不快感を覚えます。幼少期のトラウマを克服しようとしている人にとって、このような感情や反応は正常なのでしょうか？

勇気を出してあなたの体験談を私たちに話してくださり、ありがとうございます。私たちはあなたの信頼に感謝しています。あなたが経験してきたことを考えると、あなたが感じている感情や疑問はまったく普通のことです。幼少期の性的虐待の被害者の多くは、幼少期の経験が大人になってからの生活、人間関係、境界線にどのような影響を与えたのか疑問に思う時期を経験します。あなたは一人ではありません。

トラウマを克服する過程で、親密な関係に関する過去の決断を再評価することは、サバイバーにとって特によくあることです。結婚を待つという選択が宗教的信念から来るのか、それとも過去のトラウマから来るのかというあなたの質問は洞察に富んでおり、その答えは両方に関係しているかもしれません。多くのサバイバーは、親密な関係に関する価値観や選択が複数の影響によって形作られ、そのすべてが正当なものであることに気づいています。同様に、性的な状況で境界線を設定することの難しさは、初期の境界線侵害に対する一般的な反応です。私たちの初期の経験は、大人の関係における信頼と個人の自立をどのように導くかに影響を与えることがよくあります。トラウマの後に親密な関係にアプローチする「正しい」方法はないことを覚えておくことが重要です。あなたの選択は正当なものであり、その起源を理解することは、今後境界線について意識的に決定するのに役立ちます。

あなたの両親が叔母と叔父と和解したことに対するあなたの気持ちも、ごく普通のことです。たとえ両親が協力的で保護的な行動を取ったとしても（あなたの両親がそうしたように）、その後の彼らの選択は、被害を受けた子供にとって裏切りのように感じられるかもしれません。この複雑な家族関係は、多くの生存者が乗り越えなければならない問題であり、あなたが不快に感じるのはまったくもっともなことです。

兄弟が知らないことに関して: 多くの生存者は、家族に自分の体験を話すことに関する疑問に悩んでいます。これはあなただけが決められる個人的な選択であり、「正しい」答えはありません。共有することで兄弟との距離が縮まり、家族の力関係が説明しやすくなると考える人もいれば、プライバシーを維持することを好む人もいます。どちらの選択も有効であり、どちらにしてもプレッシャーを感じる必要はありません。

こうした認識を処理する際には、自分自身に優しくすることをお勧めします。安全な場所でこうしたつながりを探求するのを助けてくれる、トラウマに詳しいセラピストと一緒に取り組むことを検討してください。癒しは直線的ではなく、過去の経験が私たちをどのように形作ったかを理解するのにタイムラインはないことを忘れないでください。あなたの気持ちは正当なものであり、サポートがあったから、またはそれが単一の出来事だったからというだけで、自分の経験を軽視する必要はありません。支えてくれる家族に恵まれた生存者の多くは、トラウマによる永続的な影響を今でも経験しています。

あなたはこの旅を一人で歩んでいるわけではありません。あなたが問うている質問は、癒しと成長の重要な部分です。あなたは、これまで経験してきたこと以上の存在です。私たちに連絡してくださり、ありがとうございます。