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Atreverse a lo grande Me siento a contemplar la inmensidad del océano. Las olas se ven particularmente furiosas hoy, rompiendo con fuerza contra las rocas de la costa. Incluso aquí, en esta pequeña isla en medio del Atlántico, el agua parece reflejar mis sentimientos. Hoy me pregunto si alguna vez sentiré que mi vida no ha estado marcada por aquella noche. La noche en que todo cambió. Mi vida se divide en un antes y un después. Siempre me he sentido conectada con el mar. Ha sido mi refugio. El lugar al que voy cuando mis pensamientos me abruman y me consumen. Aquella noche solo podría describirse como un tsunami que lo cambió todo. Me cambió y me dejó destrozada. Destrozada, pero no irreparablemente. El vaivén del dolor me ha acompañado desde aquella noche. He llorado por la persona que fui y por las muchas versiones de la vida que nunca pude vivir por culpa de aquella noche. Por culpa de ellos. Por culpa de ti. Las relaciones perdidas, los caminos no tomados, las puertas que quedaron sin abrir mientras buscaba mi lugar en este nuevo sendero. Incluso ahora, hay días en que me siento insegura sobre este camino que estoy siguiendo. Siendo una persona naturalmente terca, verme obligada a seguir este camino va en contra de todo lo que me parece normal. La mayor parte del tiempo, siento que vivo en una especie de doble vida. Finjo ser feliz delante de quienes no tienen ni idea, en los días en que siento que me ahogo. Mantengo mis muros en alto a mi alrededor como una armadura, para que solo unos pocos sepan hasta qué punto aquella noche se ha infiltrado en cada rincón de mi ser; cómo sigue presente en mi cabeza cada día. Si algo está roto, mi instinto natural es intentar arreglarlo, de cualquier manera posible. Esto no ha sido diferente. La primera vez que supe sobre el trauma y cómo tiene la capacidad de cambiar el cerebro, quise saberlo todo. Aprenderlo todo. Educarme; en mi búsqueda interminable por arreglar esto. Por arreglarme a mí misma. De repente, mi mundo volvió a tener sentido. La vergüenza que sentía. La oscuridad. Una mujer increíble con la que he tenido la suerte de trabajar en este camino me dijo una vez que la cura para el trauma es la conexión. Saca la vergüenza a la luz. Eso me cambió de maneras que ella nunca comprenderá del todo. Me permitió darme cuenta de que esto no es mi culpa. No tengo la culpa. Está bien dejar entrar a algunas personas. Aunque el miedo ha mantenido ese círculo reducido, los he dejado entrar. Les he dejado verme en mis peores días. Les he dejado verme destrozada y decepcionada por el sistema judicial. Les he dejado verme ahogándome en el dolor en lugar de fingir. Les he dejado verme por completo. No soy perfecta. Actúo impulsivamente, me aíslo y, de vez en cuando, intento autodestruirme. Estoy enfadada. Estoy de duelo y algunos días estoy muy triste. Pero estoy sanando. He sobrevivido a cada día que pensé que no lo haría, cuando la vergüenza y la oscuridad parecían consumirme por completo. Soy fuerte. Soy resiliente. Soy una sobreviviente. Estoy eternamente agradecida con mi círculo cercano que me permite ser yo misma, triste pero fuerte, afligida pero resiliente, aún un poco herida. Con quienes me dan el tiempo y el espacio para sacar el trauma a la luz. Cada vez que me brindan esa gracia, ayudan a una parte de mí a sanar un poco más. Este camino es el más solitario y aislado que jamás he recorrido. Uno que nadie elige, pero aquí estamos. Aprendiendo a caminar por un sendero que no elegimos. A menudo me he preguntado si llegará el día en que esa noche ya no sea algo en lo que piense a diario. Hay días en que todavía me siento perdida. Pero he aprendido que sanar no se trata de encontrar el camino de regreso a la persona que era antes. Ella ya no existe. Y tal vez eso esté bien. Porque me estoy convirtiendo en otra persona. Alguien que puede sobrellevar el dolor sin dejar que la domine. Alguien que puede estar enojada pero a la vez ser amable. Alguien que puede estar roto pero seguir intacto. No elegí este camino. Jamás lo habría hecho. Pero aquí estoy. Atreviéndome a ir a lo grande. Y voy a estar bien.

Un día decidí ir al centro comercial a terminar mi ensayo para la universidad. Mientras escribía, sin hacer nada, un hombre se me acercó, me agarró la cara e intentó besarme. Estaba en shock, no sabía qué hacer. Me quedé paralizada. En un centro comercial lleno de gente, nadie se inmutó. Nadie me ayudaba. Finalmente, lo apartaron de mí. Pero cuando se lo conté a mis padres, se rieron de mí como si nada. Durante años estuve convencida de que no era nada, de que solo estaba siendo dramática, pero no era así. Ahora sé que lo que pasó fue una forma de agresión sexual. Creo que porque la agresión sexual o la violación generalmente se perciben a través de los medios como una cosa y no otra. Siempre pensé que no me había pasado nada, pero me atacaron en un lugar público donde me sentía segura. Incluso antes de esto, a lo largo de los años, me han dado palmadas en el trasero sin motivo, me han piropeado cuando salgo a caminar, me han hecho comentarios sexuales, me han pasado por alto comentarios sexuales. De nuevo, para mí esto fue algo sin importancia, pero ahora, como adulta, sé que no es solo algo sin importancia. No pedí que me pasaran estas cosas. No están bien, y ni yo ni nadie debería normalizarlas solo porque no se considera agresión sexual. Es agresión sexual, y esto debe decirse y recordarse.

Lamento ser tan explícita, intentaré que sea apto para todo público y me disculpo por la extensión. Solo me enteré de que había sido agredida años después de que sucediera y se lo conté casualmente a una amiga. Estaba en país en un año de intercambio. Un chico y yo fuimos a una ciudad más grande de compras. Cuando volvimos a nuestra ciudad, me invitó a tomar algo a su casa. No vi nada siniestro en ello. Hasta que empezó a comportarse de forma muy sexual, sacó su miembro y empezó a masturbarse. Me sentí muy incómoda. Me lo metió a la fuerza en la boca y me ahogué. Estaba tan asustada que lo empujé y salí corriendo de su casa. Ni siquiera me molesté en llevarme las bolsas de la compra. Nunca volví a hablar con él. No entendió por qué lo ignoré después de eso. No lo procesé como violación oral hasta que una amiga me lo dijo años después. Eso sucedió en año . Nunca había entendido por qué mi depresión comenzó en país y caí en la drogadicción para sobrellevarla. Fue por eso. Todavía hoy tengo un trauma por haberle practicado sexo oral a mi pareja. Por suerte, él me apoya mucho. Otra historia mía es que era muy amiga de un chico porque su novia era una de mis mejores amigas. En año rompieron por un tiempo y él vino a mi casa. En ese momento llevábamos dos años siendo amigos. Vimos una película y todo iba bien. Hasta que dije que me iba a dormir. Me rogó que lo dejara quedarse en la cama conmigo porque echaba de menos acurrucarse con alguien. Me sentí incómoda y en el fondo sabía que no estaba bien. De todas formas, lo ignoré pensando que era inofensivo. Procedió a intentarlo conmigo y le dije que no una y otra vez porque estaba saliendo con alguien. Al final dejé de decir que no porque sabía que no importaría. No me escuchaba. Me obligó a hacerlo, así que simplemente lo dejé pasar. Me sentí fatal por todo y se lo conté a una amiga. No le conté a mi otra amiga (la novia) lo que había pasado porque solo quería seguir adelante. Volvieron a estar juntos. Pero después de todo esto, tuve que ingresar en el hospital por una crisis. Cinco meses después, la amiga con la que me desahogué y le conté a mi novia lo sucedido me llamó y me dijo que debía ir a la policía. No quería. Quería seguir adelante. No le veía sentido, ya que no fue una violación forzada. Fue coacción. Al final, pensaron que, solo porque no quería ir a la policía, estaba mintiendo. Me rompe el corazón que ella siga con él y que le cuente a todo el mundo que mentí y que intentaré robarle el novio a cualquiera. Esto es lo que pasa cuando eres superviviente de una agresión: todo el mundo te hace creer que todo fue producto de tu imaginación, cuando sabes que no lo fue. No había nadie más allí. Él sabe lo que hizo y yo también. Incluso me envió un mensaje unas semanas después, disculpándose por lo que hizo. Todavía guardo la captura de pantalla del mensaje por si acaso. Gracias por leer mis historias. Quiero que todos sepan que lo superaremos. Nos hace más fuertes. Y siempre sé fiel a ti mismo. Somos supervivientes.

Han pasado más de dos años y recién ahora me doy cuenta del impacto de lo que he vivido. Tenía 19 años, me acababan de romper el corazón por culpa de un infiel después de estar juntos durante número largos años. Así que, por supuesto, cuando este chico dijo que me invitaría a una copa, acepté, bailé con mis amigos en un festival local, ya que mi casa estaba a solo 5 minutos andando. Me encontró en la discoteca más tarde y me pidió que diéramos un paseo, y acepté. Salí de la discoteca y lo primero que dejé claro fue que solo quería hablar y que lo máximo que haría sería besarlo, y él dijo que estaba perfectamente bien, me ofreció un poco de su copa y di unos sorbos. Hablamos y hablamos, nos sentamos en una roca plana, nos reímos un poco y nos dimos algunos besos, cuando las cosas empezaron a cambiar. Pasaron muchas cosas, muchas cosas que le pedí que dejara de hacer, mi mente se sentía confusa y me sentía entumecida. En un momento dado no podía moverme y apenas podía respirar; hubo momentos en los que no estaba segura de lo que me estaba haciendo, ni si lo estaba grabando. No soy religiosa, pero recé para que no me encontraran muerta al día siguiente; no quería que mis padres perdieran a su hija con tan solo 19 años. No sé cómo salí de esa situación, pero lo hice. Llamé a mis amigos enseguida, estaba histérica y me encontraron los guardias. Terminé en el hospital, en la unidad de tratamiento de agresión sexual, y las mujeres fueron encantadoras, pero eso me traumatizó. Fue la única vez que estuve en un hospital y allí estaba sola. Todos los días, durante más de dos años, me viene a la mente al menos un par de veces. Ocurrió en el mes y en el mes empecé la universidad; busqué terapia universitaria, pero no estoy segura de cuánto me ayudó. Me disocio mucho y ahora me resulta más fácil desconectar de mis emociones, pero cada pocas horas aquella noche se repite en mi cabeza. Sentí que había tenido el peor comienzo en la universidad, pero también sentí que era un nuevo capítulo y una nueva experiencia. Luché contra el alcoholismo durante un tiempo y no tenía miedo de decir no a las drogas. Por suerte, eso solo duró unos meses. Toqué fondo muy mal, pero también he pasado de ser una oruga a una mariposa, en cierto modo. Esa Navidad lloré, lloré porque me alegraba de estar viva. De haber sobrevivido a lo que me hizo, y también de haber sobrevivido a mi propia mente. Pero su recuerdo todavía me afecta a día de hoy, a mis veintiún años y medio. No he ido al RCC porque siempre he sentido esta vergüenza y culpa, me siento muy sola porque ninguno de mis amigos me apoyó y la noticia se extendió por mi pequeño pueblo al día siguiente de que sucediera, y esos comentarios que culpaban a la víctima o observaciones como "oh, ¿no era aparentemente más joven?" hicieron que fuera aún más difícil hablar del tema o "no fue tan malo y podría haber sido peor", sí, podría haber sido peor, pero es lo peor que he experimentado. He contactado a terapeutas y estoy considerando visitar el centro de crisis por violación porque he estado luchando mucho estos 2 años, realmente, estoy feliz y tengo una cara valiente, pero esa noche se entromete e invade mis pensamientos terriblemente. También he estado luchando con mi vida sexual, después del incidente me acosté con mucha gente, la mayoría de la cual no puedo recordar. Y me arrepiento y siento mucha culpa y vergüenza, especialmente cuando la gente pregunta "oh, ¿cuántas veces te has acostado?" bueno, nunca lo digo y nunca lo haré porque es asunto mío. Pero incluso después de calmarme, o me encariño fácilmente o huyo, y luego siento vergüenza y culpa en relación con el sexo, creyendo que me precipité. Estoy un poco mejor, pero leer estas historias me recuerda que no estoy sola y que nadie me juzgará, y que hay personas dispuestas a ayudarme. Espero que algún día pueda volver a sentirme "normal" y vivir el resto de mi vida como cualquier mujer joven debería.

Cuando yo tenía como 5 años por el año 2010 yo tenía una prima de 3 años nose todo empezó con besos y me subía ah ella no recuerdo bien donde ví eso pero mis papás solamente los miraba besarse recuerdo una ocasión que le di un beso a mi prima en la boca ese día Hera una fiesta mis papás y tíos y familiares dijeron despídete y le di el beso después sentí extraño después la besaba más y más paramos en el 2013 después en el 2012 con otra prima con ella fue lo mismo la besaba y nos reímos nunca nadie supo pero con esa prima fue seguido hasta el 2020 también hubo sexo en el 2017 y 2018 fue consensuado yo tenía 13 y ella 10 años después por el 2017 también me besaba con un primo el tenia la misma edad que mi prima Hera casi lo mismo yo tenía como 12 años, después paso con su hermano que el tenia 13 años casi 14 años el medio sexo oral y me besaba también y sexo anal también paso mucho tiempo hasta el 2021 ya alos 16 años y mi primo de 18 años el se metió al baño y me hizo lo mismo el oral y me masturbaba todo el tiempo que llegaba pasar eso me daba incomodidad después salió del baño por qué alguien tocó la puerta nadie Hera quien tocó yo me espante sentí culpa después en el 2021 como por diciembre mi primo de 10 años y yo tenía 16 años todavía mi primo tenía también como 18 años en fin mi primo el más pequeño me dijo subete conmigo y mi hermano yo le dije que no por qué no quería después accedi y después mi primo el mayor de 18 años acercó mi mano a mi pen4 y me quité y me dejó después por el 2023 por agosto decidí hablarlo con mi mamá y se puso a llorar y enojarse mucho. Pero también cuando yo tenía 13 años lo que pasó con mi primo mayor paso con unos vecinos de la misma edad que cuando empezó todo mis amigos tenía 10 años y yo 13 años yo lo hacía y ellos también recibían y yo igual todo normal hasta que llegó ala edad de ahora 21 años y me siento horrible,con mucha ansiedad, miedo, confusión,me siento un monstruo llegué a bajar de peso por dieta pero igual por la culpa y el remordimiento pesaba 78 kg en la preparatoria en 2024 y ahora en 2026 peso 60 kg y cuando ví la serie de dahmer me sienti igual como una persona mala un monstruo, con arrepentimiento y con mucha ansiedad

Me costó aceptar que había sido acosada sexualmente. Estaba fuera, pero en un grupo de amigos. Había testigos. Me dije a mí misma que "no era para tanto". Pero me tocó sin mi consentimiento varias veces. Cuando la confronté al respecto, fingió que era inocente. Era una completa desconocida. No tenía ni idea de quién era. Alegó que era demasiado mayor y yo demasiado joven para tomarme esto en serio. Pedí las grabaciones de las cámaras de seguridad del local, pero no quisieron compartirlas a menos que fuera a la policía. Lo que pasó no fue un delito, pero no estuvo bien. Siento vergüenza por no haberme defendido más y por haberme hecho sentir más pequeña en ese momento. Me enfada que otros no hablaran cuando yo no pude. No es culpa suya. Fue suya. No soy la víctima típica; sea lo que sea que eso signifique. Ella no era la agresora típica; sea lo que sea que eso signifique.

UN OFICIAL Y UN CABALLERO... NO FUE Mes, Año Estaba de vacaciones con un grupo de amigos en País . Era nuestra última noche de vacaciones, ya que teníamos que volar a Irlanda al día siguiente. Nos vestimos y salimos a tomar algo a un bar. Conseguimos una buena mesa y estábamos disfrutando del ambiente y charlando. Había un grupo de hombres no muy lejos de nosotros disfrutando de la noche tomando unas cervezas. Era un grupo mixto, algunos eran de mediana edad y dos de los hombres parecían jóvenes. Noté que uno de los hombres miraba fijamente nuestra mesa mientras bebía su cerveza. Era alto y musculoso, y tenía el pelo castaño claro con un toque rubio. Estaba escuchando a mi amiga mientras me hablaba al oído. Este hombre en particular seguía mirando, pero no estaba segura de qué miraba. Le sonreí, ya que esa era mi actitud natural para ser amigable. Él no me devolvió la sonrisa, pero siguió mirando y levantó una ceja. No le presté más atención. Fui al baño de mujeres y cuando regresé, el hombre con cabello castaño claro a rubio estaba sentado en el asiento donde yo había estado sentada. Los otros hombres se unieron a él en nuestra mesa. Se presentaron y dijeron que todos trabajaban en el mar y eran de País . Mi amiga intentaba hablar con el hombre que la había estado mirando fijamente, pero él simplemente la ignoró. Ella se fue a buscar una bebida. Entonces él dirigió su atención hacia mí y comenzó a hablarme. Estuvimos hablando un rato y de repente me besó. Me sorprendió el beso. Fue solo un beso rápido en los labios. Luego puso sus manos en mi cintura y me piropeó. No dije nada porque no estaba segura de él. Le pedí que bailara conmigo, ya que sonaba Bob Marley y me encantaban sus canciones. Bailó cerca de mí y mantuvo sus manos en mis caderas. Ambos volvimos y nos sentamos. Dije que quería salir a tomar un poco de aire fresco a solas. Él me siguió afuera. Uno de los otros hombres también se acercó y lo llamó, pero él le pidió un minuto. Yo estaba de pie con la espalda contra la pared del bar afuera. Él tenía el brazo izquierdo apoyado allí. Lo miré hacia arriba, ya que era mucho más alto que yo. Estaba un poco nerviosa, temiendo que pudiera lastimarme. Él notó esa incertidumbre en mis ojos. Me dijo que no me iba a lastimar. Luego me levantó. Era tan fuerte. Después me besó con más pasión. Me bajó y me invitó a tomar una copa. Acepté, ya que empezaba a disfrutar de su compañía. Tomamos una copa juntos. Me pidió mi correo electrónico. Se lo anoté. Tomamos un taxi junto con los otros hombres y me dejó a salvo en el hotel. Tenía que regresar al servicio. Al día siguiente me envió un correo electrónico para invitarme a cenar, pero rechacé la invitación porque tenía que volar de regreso a Irlanda. Nos escribimos correos electrónicos durante los siguientes ocho meses. No sabía lo que me esperaba ni el engaño que ocurriría. Decidí darle una oportunidad ya que parecía muy interesado. Yo también era muy joven e ingenua a los 26 años. Él también tenía 36 años y era 10 años mayor. De todos modos, le di una oportunidad. Mes, Año Este hombre y yo estábamos en comunicación constante cuando él tenía tiempo para escribirme y creamos un vínculo emocional. Me entristecía no poder verlo debido a su despliegue en el mar. Hice todo lo posible por comprenderlo. Este era un mundo nuevo para mí. Seguí trabajando como enfermera y viviendo mi vida. Esperaba con ilusión sus correos electrónicos, que se volvieron más personales e íntimos. Finalmente, me dijo que quería verme en Dublín en Mes, Año para tener una cita, pero luego las cosas cambiaron por su trabajo. Se disculpó y me dijo lo decepcionado que estaba. Por supuesto que le creí, ya que apenas lo estaba conociendo. Luego me dijo que nos veríamos la próxima vez que tuviera permiso en tierra, que era entonces Mes, Año . Me pidió que volara a País . Acepté y me pidió que reservara un hotel, lo cual hice. Volé a principios de Mes, Año . Tenía sentimientos encontrados. No lo había visto en persona desde País , pero aún así habíamos entablado una buena relación. Lo encontré esa noche en Ciudad en País . Cenamos juntos y compartimos una botella de vino. Hablamos mucho y me dijo que lo habían ascendido a OFICIAL. Lo felicité. Me disculpé para ir al baño. Regresé y me senté junto a mi puerta. De repente, me agarró la nuca y me besó profundamente. Luego dijo que deberíamos subir. Lo seguí, pero también sabía que las cosas se iban a poner íntimas, aunque no me imaginaba cómo se desarrollarían. Entramos en el ascensor y él no dijo nada, solo me miró fijamente. Vimos la televisión un rato. Podía sentir su energía y eso me puso nerviosa. Me levanté de la cama en la que estábamos acostados juntos viendo la televisión. Él también se levantó y se alzó imponente sobre mí. Luego me empujó sobre la cama y comenzó a besarme furiosamente. Me quitó la ropa de la parte inferior del cuerpo. Estaba insegura y no estaba realmente preparada para tener relaciones sexuales con él, ya que me asustaba; era muy fuerte, pero también muy guapo. Me susurró al oído derecho exactamente lo que quería hacerme. Besó mi zona superior y me tocó suavemente en mi zona íntima. Le pregunté si tenía un condón. Se puso el condón y luego me penetró, pero entonces recuperé la voz, ya que su intensa actitud me asustaba. Estaba muy excitado. Dije que NO y aparté la cabeza de él. No dijo nada, solo se quitó el condón y me miró fijamente. Luego me apartó la pierna izquierda y procedió a introducirse en mí, apoyándose con la mano y presionando su zona íntima contra la mía. Después de eso, me desconecté, pues sabía que había perdido la batalla. Finalmente se durmió roncando. Me sentí extraña y dolorida. Finalmente me quedé dormida con su brazo alrededor de mí. Me sentía atrapada. Me desperté a la mañana siguiente y encontré mi brazo pegado a su estómago. Me habló y se quejó de que tenía la boca seca. Iba a traerle agua. Acto seguido, me agarró del costado derecho cerca del vientre y me volteó boca arriba. Se subió encima de mí y quiso penetrarme de nuevo lo más profundo posible. Estaba decidido. Me dolía y levanté las piernas para resistirme. Sugerí ducharme para distraerlo y evitar que me hiciera daño. Aceptó, pero no dijo nada y me llevó por la muñeca a la ducha. Me abrazó con tanta fuerza que me aferraba a él, agarrándome a sus hombros. Me besó con tanta intensidad y pasión. Me soltó. Me quedé temblando en la ducha. Esperó a que me vistiera y luego empezó a burlarse de mí mientras me cortaba afeitándome las piernas en la ducha. Dijo que me llevaría al hospital. Desayunamos juntos y me llevó a un Atracción . Me tomó de la mano de camino al Atracción , pero no hablamos. Me sentía extraña y muy adolorida. Quería ignorar lo que había pasado entre nosotros. Sentía que había hecho algo mal y que yo lo había provocado. Cuando volvimos al hotel, me miró y soltó, con un tono que parecía vergonzoso, que estaba casado. Dije: "¡Dios mío!", porque no tenía ni idea. Me había mentido y me había engañado haciéndome creer que era mi novio, lo cual, por supuesto, no era cierto. Le pregunté por qué me había invitado a País y no supo responder. Entonces dijo que también tenía un niño pequeño. Tontamente le pregunté, sorprendida y confundida, si el niño era niño o niña. Me contestó bruscamente: "¿Acaso importa?". Le dije que lo sentía, que solo había preguntado. Entonces dijo que era un niño pequeño. Le dije que era bonito y me alejé de él. Me siguió por la habitación y luego dijo que él era el cabrón. Le dije que sí. Después de todo eso, me pidió un beso y un abrazo y me dijo que era una chica increíble y especial. Aparté la mirada de él, pero se inclinó y me besó en la mejilla derecha. Tomó su bolso y se fue, pero me miró fijamente todo el camino hasta la puerta. Me acerqué y le dije que encontraría a alguien mejor que él. Me miró directamente a los ojos. Luego se fue mirándome. Era una persona terrible. Tuve suerte de escapar. Pasé años negando lo que realmente me había hecho. Regresé a casa de País . Estuve muy adolorida durante días. Caí en una profunda depresión. Seguí adelante con mi vida, me casé con un hombre maravilloso de Nacionalidad y tuve una hermosa hija. Lo que el oficial de Nacionalidad me hizo me perseguirá para siempre. Finalmente, 16 años después, reconocí que, de hecho, me violó. Quería protegerlo y no culparlo. Que había sido mi culpa por permitirle que me hiciera esas cosas y por no comunicarme lo suficiente con él. Se necesitan dos personas para comunicarse en cualquier relación. Nadie tiene derecho a violar o coaccionar a otra persona. Ahora sé que ejercía mucha presión sobre mí. No dejaré que eso me defina, pero nunca desaparece del todo. Tengo que vivir con ello, y él también. Ahora creo que era consciente de lo que hacía. Le escribí un correo electrónico después para confrontarlo. Nunca respondió porque estaba demasiado avergonzado. Yo fui un crudo recordatorio de su vergüenza.

Sumo Sacerdote, No eres mi superior, ni diría que eres igual. ¿La oscuridad te ha dominado? Abdicar de tu responsabilidad no es suficiente. "Llama a mi casa". Abriste la puerta a la ingenuidad y la confianza. Vulnerabilidad en su peor momento. Tú, solo lujuria. En esta Nueva Tierra, con la luz que fluye a raudales, veo tu cobardía, tu pecado. Descolgaste el teléfono. Ahora, dos décadas después, para ser perturbado. La luz ya no dejará que la suciedad se esconda. Ahora soy más fuerte. Te perdono para liberarme. Has cumplido tu parte. Estoy en paz, en mi poder y, para reiterar, libre.

Me crio un narcisista misógino, así que a los veintipocos años pensaba que el comportamiento de mi novio era al menos mejor que el que yo había tenido. Su comportamiento empeoró con los años y hubo manipulación psicológica, abuso financiero y, finalmente, violación. No veía las señales de alerta; el sexo era muy duro, pero creía disfrutarlo. A los 23 años, había perdido su trabajo y llevaba un año sin trabajar; solía fumar marihuana y trasnochar jugando videojuegos. Más de una vez me desperté con él masturbándose tan vigorosamente que la cama temblaba. Un día, estaba sentada en el inodoro con un poco de dolor y noté semen en mis bragas que no sabía cómo había llegado allí. Recuerdo el zumbido en los oídos, pero decidí ignorarlo; es decir, no podía ser. Entonces, una noche, me desperté y estaba hurgando en mis pantalones cortos del pijama y me di cuenta de que me estaba penetrando. Recuerdo quedarme paralizada en la oscuridad y gritar su nombre. Dijo que no estaba haciendo nada, se dio la vuelta y se durmió. Reprimí ese recuerdo por completo. Lo dejé unos meses después y, afortunadamente, seguí adelante con mi vida. Con mi pareja actual (un hombre maravilloso), estábamos teniendo sexo una noche al principio de nuestra relación y el incidente con mi ex me impactó profundamente, tuve un flashback y un ataque de pánico en todo el cuerpo. Tuve que afrontar lo que me había pasado entonces; pensé que estaba loca y que nadie me creería; no era el típico caso de violación. El incidente me torturó mentalmente durante casi un año y, por suerte, finalmente busqué ayuda. Todavía pienso en la venganza todos los días y tengo miedo de encontrarme con mi ex en la ciudad donde vivo. Pero seguimos adelante. Agradezco a tantas mujeres que han compartido sus historias o han logrado justicia cuando denuncian haber sido atacadas mientras dormían. Somos un grupo poderoso, y estoy muy agradecida de poder compartir mi historia hoy.

Cada año se estrella como las olas que golpean la plataforma. Trae un remolino de emociones y sentimientos desconocidos para mi frágil mente. Mi cuerpo se estremece mientras lucha por mantenerse a flote. Jadeo mientras el agua punzante y afilada atrapa mi cuerpo, incapaz de moverme, solo de respirar, respirar... respirar... y respirar. Una calma me envuelve lentamente mientras tomo consciencia de esta tormenta. Me hace reflexionar, y recuerdo que pasará...

Nunca asocié mis agresiones con agresiones sexuales. Siempre lo vi como algo que me pasaba y que era perturbador hasta hace poco. Me manosearon, me obligaron a tener sexo y le practicaron sexo oral. Recuerdo una vez que se ofreció a llevarme a casa. Vivía a más de 40 minutos del pueblo, así que pensé que podría ahorrarme 60 € en un taxi. Hasta que me di cuenta de que íbamos en dirección opuesta a mi casa. Me llevó a una zona apartada. Sabía que no estaba bien, le dije que no, le dije que me debía la regla e intenté todo lo posible para disuadirlo. No funcionó. No puedo conducir por esa carretera sin sentir pavor. Me siento en parte culpable y sé que está mal. Odio cómo me hace sentir. Cuando oigo historias en las noticias, no puedo evitar pensar que mi historia no es tan mala como la de ellos o que tal vez la mía no fue una violación o una agresión sexual. Me odio por pensarlo.

Comparto esto aquí porque espero poder ayudar a otras mujeres que hayan sufrido una violación conyugal o que aún la estén padeciendo, y quiero que sepan que no están solas. Durante años me sentí como si estuviera dormida, incapaz de afrontar lo que me estaba pasando, por qué estaba perdiendo peso y por qué me deprimía tanto. Lo minimizaba todo, incluso a él. Intentaba que se sintiera mejor después. La mayoría de las veces era tan simple como decirle que no al sexo y que él lo hiciera de todos modos, mientras yo estaba completamente desconectada. Y era tan frecuente que me quedaba allí esperando a que terminara, pero cada vez lo llevaba a ir más allá de los límites, a veces cuando salíamos en público, siempre después de que salía con mis amigas; era parte del trato. Siempre me decía a mí misma que estaría mejor si simplemente le seguía la corriente. Siempre estaba tan estresado y tan enfadado. Y yo lo amaba y a veces disfrutaba del sexo con él. Eso me hacía las cosas muy confusas. Y yo apenas comía nada, algo que él me animaba, constantemente me compraba aparatos de ejercicio y ropa sexy. Me sentía mal todo el tiempo, cansada y decaída. Mi familia y amigos decían que no era yo misma. Hubo tres incidentes que me doy vueltas una y otra vez en la cabeza y que no pude minimizar (aunque lo intenté). Y me llevaron a decirle que nuestro matrimonio había terminado. Eso fue hace un año. Pensé que escribir uno de ellos me ayudaría y tal vez alguien se identificara conmigo y eso le ayudaría. Fue en la boda de su mejor amigo y, como siempre, quería que hiciéramos algo sexualmente excitante. Así que fuimos al baño de hombres. Nos besamos y empezamos a tener sexo. Estaba bastante borracha. De repente, me dio la vuelta y me inclinó sobre el inodoro, con las manos en el alféizar de la ventana. Empecé a decir que no. Salió con lo que parecía una vocecita de niña. No sé por qué lo recuerdo tan bien. No sé por qué no grité. Me violó analmente en el cubículo de hombres. Yo lloraba mirando el alféizar sucio de una ventana y oía a hombres desconocidos comentando afuera. Después le pregunté una y otra vez por qué lo había hecho, que no quería, que me dolía, que era demasiado brusco, y le dije que no. Pero él no quería hablar de ello. Me dejó sentada con un amigo suyo, al que no conocía, para salir con su mejor amigo a fumar puros. Vio que tenía dolor y sangraba durante días. Seguí con él durante años. Después de eso, también sucedieron otras cosas. Acabé sintiéndome como su pelota antiestrés, una muñeca de trapo, sin nada más. Estuve con él desde los 18 años y tenemos hijos. Era todo lo que conocía. Era mi marido y lo amaba. Nadie sabía lo que estaba pasando. Todos creían que éramos una pareja enamorada. No fue hasta que le dije que ya no podía compartir la cama con él y que estaba empezando a tener ataques de pánico que fuimos a un consejero matrimonial y todo salió a la luz. Desperté. Fue su cara. Su reacción. Me sentí tan estúpida y avergonzada. Y él intentó justificarlo gritándole que era un hombre. Me quedé allí sentada pensando: ¿cómo dejé que esto me pasara? Siempre me consideré una persona fuerte, inteligente y alegre. Tengo más de 40 años, debería saberlo mejor. Miré a la cara de la terapeuta y, de alguna manera, no sentí que estuviera sucediendo. Me di cuenta de que estaba temblando, ella estaba preocupada por mí y él le estaba gritando. Me sentí tan avergonzada e impotente. Y estúpida delante de otra mujer adulta. Pensaba: ¿Y si alguien a quien amaba me contaba que le había pasado esto? Pero seguía pensando que no era realmente una violación porque era mi marido, lo amaba y tantas veces quise tener sexo con él, así que ¿cómo podía ser una violación? ¿Pero por qué quería hacerme daño? Seguía pensando que esto no podía estar pasándome a mí. En fin, gracias por leer. Espero que le sirva a alguien. Creo que me ayudó a mí escribirlo.

Tuve un año difícil: perdí a uno de mis padres, me engañaron y tuve que terminar una muy buena amistad. Ese verano pensaba divertirme y disfrutar de mi juventud. Un día, después del trabajo, se me ocurrió salir con mi prima, que había tenido un año parecido al mío. Salimos a tomar algo, haciendo lo de siempre: esquivando a los tipos raros en el bar, bailando, pasándolo bien. Nos encontramos con una amiga de su antiguo colegio y un amigo suyo, y este último me cayó bien. Nos metimos todos en un taxi y fuimos a su casa. Tomamos un par de copas más, y mi prima y su amiga subieron, dejándome con la otra amiga. Una cosa llevó a la otra y subimos. En medio de todo eso, había cosas que no me parecían bien, e intenté decirle que parara, que me sentía incómoda, que no quería hacer eso, pero no me hizo caso, siguió adelante. Cuando por fin terminó, me quedé paralizada, más preocupada por mi prima en la habitación de al lado que por mí misma, en una situación aterradora. Mi teléfono se había quedado sin batería y nadie tenía un cargador, así que tuve que rogarle al tipo que me acababa de agredir que me llamara un taxi, porque no sabía en qué parte de la ciudad estaba, pero lo único que sabía era que tenía que llegar a casa, y rápido. Solo recuerdo a mi prima enfadándose conmigo por irme, pero no me importaba, quería llegar a casa, quería estar a salvo. Recuerdo a la taxista, una mujer que me habló de su hijo viviendo en ubicación y de la humedad que hacía en esa época del año. Puede que no fuera gran cosa, pero me reconfortó en ese momento. Recuerdo las farolas reflejándose en las hileras de casas de ese barrio, que todavía me persiguen cada vez que paso por allí, provocándome un escalofrío. Llegó a mi casa, el sol comenzaba a salir, mi papá dejó la luz del porche encendida. Me desvestí y me duché. Aún sin procesar lo que había pasado, escribí en mi diario e intenté restarle importancia, como si fuera un fracaso amoroso, pero en el fondo sabía que no estaba bien. No podía dormir, así que leí un libro y al día siguiente llevé a mi hermano menor al pueblo a comprar útiles escolares para el nuevo año. Pasaron los meses, e intenté contarle a una amiga lo que me había pasado, pero lo único que me dijo fue: "Bueno, ¿qué esperabas? Eso es lo que pasa cuando te acuestas con desconocidos", y me encerré en mí misma. Después de eso, pasé mucho tiempo sin contarle a nadie lo que había pasado hasta que estaba visitando a otra amiga en otra ciudad y decidí tener una cita con alguien con quien había hecho match en una aplicación. Cuando estaba a punto de subir al metro para ir a la cita, me quedé paralizada, entré en pánico, empecé a llorar. Mi amiga me preguntó inmediatamente qué había pasado, si estaba bien y si podía ayudarme en algo. No podía decir que no había pasado nada, porque sí que había pasado. Fue algo que me conmovió profundamente, que me hizo pensar que estaba equivocada por disfrutar de mi sexualidad. No fui a la cita, pero sí le conté a mi amiga lo sucedido, y en lugar de ser juzgada, recibí amabilidad, compasión y cariño. Salimos de la estación de tren, compramos algunas cosas para una noche de autocuidado, y pude ser yo misma en un espacio donde me creyeron y me escucharon. Me llevó bastante tiempo sentirme cómoda conmigo misma, con mi aspecto, con mi forma de expresarme, incluso con mis relaciones. Si no fuera por la amiga que se aseguró de que estuviera bien y a salvo, quizás no estaría compartiendo mi historia ahora mismo. Todavía hay momentos en que paso por ese mismo barrio, oigo el nombre de esa persona, o incluso paso por delante del bar donde nos conocimos, y una oleada de frío me recorre el cuerpo, pero estoy orgulloso del esfuerzo que he hecho para no dejar que me arruine el día, me deprima o me defina.

A los 23 años, tras perder a mi padre por cáncer y mudarme a mi primera casa como madre soltera, mi tío, que ahora era uno de mis vecinos, me agredió sexualmente. Fue lo que posiblemente él consideró una acción inofensiva, un malentendido de borrachos en el que, sin querer, pero con fuerza, metió la lengua en mi boca mientras me consolaba por mi pérdida. Su peso me apretaba contra el sofá de mi nuevo hogar. Mi nuevo refugio. Era un hombre corpulento con un estómago de carretilla y un hedor a carne sucia que persiste en los espacios vacíos mucho después de haberlos atravesado. Nunca pronunció una palabra que yo pudiera entender, porque su dialecto nativo era una mezcla de acento irlandés y carraspeo. Siempre asentía educadamente, por mi tía, cuando me hablaba. Lo apartaba y, disculpándome, resistía sus insinuaciones para no ofenderlo. Nunca se me ocurrió montar una escena; otros habrían mostrado mayor repugnancia, pero acababa de dejar una relación abusiva con el padre de mi hijo, un hombre que solía echarme flemas de la boca por la cara mientras me sujetaba los brazos como juego previo. Sentirme sexualmente comprometida era algo que había aceptado como normal desde hacía tiempo. Según mi madre, me lo merecía; la gente no hace cosas a los demás a menos que se las merezca. Al fin y al cabo, solo intentaba ser amable conmigo. También aprendí rápidamente que si hablabas con alguien, tenía formas de silenciarte. Mis nuevos vecinos estaban informados de mi situación de madre soltera y siempre es mejor mantener a las chicas como yo a distancia. Pensé que por fin me había liberado de una relación abusiva, solo para verme inmersa en una dinámica que sentó las bases para una vida de miedo y represalias por parte de cualquier hombre que realmente quisiera. Un par de semanas después, el amigo de mi difunto padre, un señor mayor con familia propia, repitió la experiencia. Un hombre de prestigio en la comunidad, me llamó para darme el pésame y me sugirió que podría ayudarme a encontrar trabajo a través de un programa de empleo local para recuperarme. Una vez más, me encontré en el extremo receptor de un abrazo sexual, que terminó con él metiéndose la lengua a la fuerza en mi boca. No conseguí ese trabajo; de hecho, pasé los siguientes veinte años resistiendo a la pobreza y haciendo lo mejor que podía bajo el mismo tipo de programas de desempleo, mientras siempre me rechazaban para trabajos remunerados. Fue en uno de estos programas donde me convertí en el objeto de la obsesión de un hombre en particular. Tenía mi misma edad, aunque era muy tímido y reservado, quizá porque sufría una discapacidad física. Trabajaba en una oficina diferente a la mía y lo veíamos merodeando por el exterior del edificio donde yo trabajaba y, a menudo, esperando afuera a la hora de salida. Me saludaba con indiferencia, se unía a nuestro grupo y seguía con nosotros. Los demás se burlaban de él, pero me sentí mal por eso e intenté ser respetuoso. Al terminar nuestro programa de trabajo, cada uno siguió su camino, pero él nunca se fue y permaneció allí durante veinte años, insistiendo en que solo era un amigo a pesar de mis objeciones de que no quería estar con nadie. La mayoría de la gente ahora asume automáticamente que era mi pareja, pero en todos los años que lo conocí, permanecí soltera y célibe. Nunca había podido considerar tener una relación con otro hombre. Nunca tuve la libertad de serlo, ni siquiera si hubiera querido. Mi madre le decía a la gente que era mi pareja y, de hecho, era muy eficaz para "mantenerme alejada de los problemas". En cambio, recurrí a otras mujeres para relacionarme, con la esperanza de que él y otros entendieran el mensaje y me dejaran en paz. Pasaron muchos años antes de que encontrara los videos que me había estado grabando en su teléfono cuando yo no miraba. Resultó que también era un cliente frecuente de servicios de acompañantes y, al parecer, según el hombre cuyo hijo tuve y crié sola, esto significaba que también era una prostituta a sueldo. No fue hasta que busqué ayuda que comprendí cómo me estaban retratando. La primera consejera a la que fui me llamó mentirosa cuando le conté que el padre de mi hijo había abusado físicamente de mí. Durante tres meses estuve sentada sin poder hablar en la consulta de un psicólogo, acusada de cosas que antes no podía imaginar. Perdí la capacidad de verbalizar. Mi sistema nervioso colapsó. Mi cuerpo temblaba incontrolablemente. Intenté suicidarme, pero no sabía cómo. Dejé de confiar en la gente, y menos en los servicios a los que normalmente se recurre en busca de ayuda: los guardias, mi médico de cabecera, incluso las organizaciones voluntarias en lugar de las oficiales. Durante años, luché por aceptar este abuso y estuve sola en todo momento. Hice todo lo posible por salir de allí: yoga, meditación, ejercicio, pero nada de eso me ayudó mucho porque nunca pude borrar el dolor interior. Un día escuché una noticia en la radio y, como respuesta, escribí una carta a un centro de atención a víctimas de violación. Nunca consideré lo que había pasado como abuso sexual, así que nunca pensé en hablarlo con nadie. Empecé a escribir. Me reuní con una consejera y le entregué mi carta. Mientras ella contaba mi historia, oí a otra persona hablar, pero no sonaba como yo. No me sentí avergonzada, me sentí valiente. No me sentí inútil; miré a la mujer sentada frente a mí y me sentí como ella, como si yo tuviera valor y mis palabras tuvieran significado. No me sentí estúpida ni retrasada mental; vi a una mujer hermosa y elocuente, no a una prostituta indigente e inútil. Tras años de silencio, por fin escuché mi propia voz. Creo que dormí dos días después. Mi voz se ha fortalecido cada día desde entonces. Es más amable y comprensiva, más amorosa y tierna conmigo misma. Ya no vivo con el mismo miedo que antes. La culpa y la vergüenza que solía sentir y que otros me infligían ya no me controlan. Recuperé algo que había perdido y ahora nadie podrá quitármelo. Sigo trabajando en mi sanación, pero disfruto de la vida a ratos e incluso he vuelto a tener metas. Me alegra que este lugar también pueda dar voz a la gente y que quienes lean estas palabras puedan oírse hablar y sepan que no están solos.

Tenía alrededor de 6 años, cierro los ojos y es cómo si volviera a vivir en carne propia el recuerdo, me acuerdo del ruido de la televisión, el olor del desayuno que estaba comiendo, yo solo estaba viendo caricaturas. El, un hombre de alrededor 50 años me cargó y me acomodó en sus piernas, y deslizó su mano por debajo de mis panties, TENÍA 6 AÑOS y ahí empezó mi historia de abusó sexual, una historia que me hubiese gustado no tener que experimentar. Yo hablé ya que mi mamá siempre me había enseñado a que nadie podía tocar mis partes pero en ese entonces mi mamá no tenía los recursos, vivíamos en casa de una prima (la hija de mi abusador) y nadie me creyó, dijeron que era mi imaginación. Otros sucesos pasaron cometidos por la misma persona, me arrebató mi inocencia y me rompió en pedacitos… pese a que yo hablé la primera vez, las otras veces me quedé callada porque nadie me creyó, nadie me protegió y nadie me escuchó más que mi mamá pero en ese entonces ella estaba luchando con un problema de alcoholismo y toda la familia nos dio la espalda. Después de un tiempo dejé de ver a mi abusador pero a los 8 años me volvió a pasar pero esta vez por el esposo de mi tía (la hermana de mi mamá) ellos han sido casados desde que mi tía tiene 16 años hasta el presente. Fuimos de visita a casa de mi tía, era diciembre entonces mi mamá salió con mi tía a comprar cosas para la navidad, yo, mi hermano y mi primo (hijo de mi tía) nos quedamos al cuidado del esposo de mi tía, el en ese entonces era oficial de la policía. Yo estaba jugando con mi primo y mi hermano cuando él me llamó, él estaba sentado en la mesedora viendo las noticias cuando me sentó en sus piernas y yo inmediatamente me paralice puesto que la última vez que alguien me sentó en sus piernas me manoseo, esta vez fue diferente, solo me acaricio las piernas y yo solo sentí cómo algo duro me rozaba mis glúteos, me paralicé y no sabía que hacer, hasta que tuve la fuerza y me bajé. Nunca hablé de mi segundo abusador y nunca lo he hecho, yo ya no vivo en Colombia pero cuando voy me toca actuar cómo si nada aunque por dentro sienta tantas cosas. Por mucho tiempo reprimí todo lo que me pasó, siempre decía que no me afectó y ahora a mis 22 años me está atormentando. Estoy comprometida con el amor de mi vida, siento que ha sido un regalo que Dios y la vida me dio después de tanto tormento pero hay veces que cuando vamos a tener intimidad y me toca siento una rabia en mi, ese tipo de rabia que te dan ganas de pegarle un puño en la cara a esa persona, y no lo entiendo, el no me ha hecho nada? El solo me ha ayudado y me ha tratado con amor y me ha demostrado lo mucho que me respeta y me ama, siempre quise evadir el tema y reprimirlo, no hablar de ello y pretender cómo que no me afectó pero ya llegué a un punto donde me dan unos ataques de ira que ni yo me reconozco, donde termino lastimándome a mí misma o sacando esa ira en mi prometido, hace unas noches por fin en medio de una ataque de ira donde terminé azotandome la cabeza en la pared solo repetía “no me deja en paz, me persigue, sácalo de mi cabeza” estaba en un estado de crisis y mi prometido solo pudo sujetarme en sus brazos mientras me preguntaba quién me perseguía y fue la primera vez que dije su nombre en voz alta, “Name, el hombre que me violo y me robo mi inocencia no sale de mi cabeza” no podía hablar, las lágrimas y gritos de desesperación eran más que las palabras, en ese momento me di cuenta que no importa cuánto allá crecido aquella niña de 6 años sigue dentro de mi, está enojada, está triste y rota. Mi pareja es abogado entonces el fue quien me habló sobre me too movement, me dijo que me hiciera justicia y lo denunciara pero que si no me sentía lista por miedo que navegara las opciones que me too ofrece y que quizá empezara por contar mi historia, por unos días habría la página y solo me quedaba paralizada, pero hoy me anime, ya no merezco ser prisionera de un dolor que no fue mi culpa aunque por mucho tiempo he sentido que lo es, me siento perdida y no quiero que mi pasado defina mi presente, la vida me está dando oportunidades bonitas pero mi abusó sexual no me deja avanzar, cómo me saco esta rabia que siento por dentro? Porque me volví un ser tan agrio y amargo, porque me enojo por todo? Porque no puedo disfrutar la intimidad con mi pareja si es delicado conmigo? Parece que entre más delicado es más rabia siento por dentro. Me siento muy sola y perdida. Quiero este dolor fuera de mi

Hola, mi nombre es Nombre y me gustaría compartir uno de mis poemas para (con suerte) ser leído en Evento 😊 Este poema se llama "Él no me golpeó" y está basado en mi propia experiencia personal con una relación abusiva. Espero que cualquiera que lea este poema y resuene con él encuentre consuelo al saber que no está solo ❤️ Él no me golpeó Él no me golpeó, pero sus palabras cortaron como un cuchillo, Él no me golpeó, pero puso mi vida patas arriba. Él no me golpeó, pero hizo falsas acusaciones, Él no me golpeó, pero tenía expectativas irrazonables. Él no me golpeó, pero destruyó mis esperanzas y sueños, Él no me golpeó, pero desgarró mi confianza por las costuras. Él no me golpeó, pero yo siempre tuve que cargar con la culpa, Por sus defectos, estados de ánimo y su juego manipulador. El abuso no es solo físico, sé que es verdad, la manipulación psicológica y el gaslighting son herramientas poderosas, sabiendo que merezco algo mejor, finalmente soy libre, porque soy mucho más de lo que él intentó hacer de mí.

Yo y mi sombra Estaba en las sombras, pero a salvo, hasta que apareciste. Las sombras me sostuvieron mientras me integraba a la vida. Pero me trajiste una falsa sensación de seguridad y pertenencia tejiendo mentiras. Mentiras que, sin un análisis más minucioso, retrataban a un hombre cariñoso, una imagen que todos veían. Mentiras que amenazaban mi libertad, mi carrera, mi seguridad, mi salud, mi confianza, mis amistades. Más perdidas que ganadas, Más dañadas que sanadas. Viajes programados, compras programadas, todo programado. Control, control sobre quién me visitaba, control sobre las compras, control sobre todo. Eras el maldito controlador del tiempo de mi vida. Controlando demasiado, presionándome hasta que mi confianza se vio forzada y las decisiones quedaron fuera de mi alcance. Hasta ahí llegaron mis tacones altos y mi traje de gerente; seguro que no estaban hechos para protegerme de la violación y la violencia doméstica. El traje fue un reto para que me hundieras, tan bajo que apenas me reconocí, tan bajo que me suicidé, tan bajo que pensé que no podía caer más bajo, pero jamás caería tan bajo como tú. Mi mente empezó a dar rabietas, impidiéndote vivir sin pagar alquiler. Pensamientos de seguridad, libertad, familia y amigos la llenaban. La noche se convirtió en amanecer mientras hacía una llamada, una llamada unilateral a Women's Aid. Cada llamada silenciosa me dio el coraje para salir de la oscuridad. Asomarme a las luces de la ayuda, la esperanza, la realidad y la claridad. A veces, incluso sigo siendo una sombra de mi antiguo yo, pero nunca caeré más bajo para creer: las mentiras son amor, el aislamiento es cercanía, un golpe o empujón fue en broma. La violación es hacer el amor. La violencia doméstica es el abuso de una persona por otra y la violación es la invasión no deseada de una persona por otra. Ya no estoy en las sombras, de pie bajo el sol creando sombras inofensivas, sin lastimar a nadie, amando la vida. Amando la vida sin ti.

La agresión sexual es un espectro. Creo que, como mujeres jóvenes, nos reímos mucho: los piropos a los 12 o 13 años, las manoseos en los clubes, las burlas por empujar a un tipo que no te quita las manos de encima.

Fui agredida sexualmente por segunda vez en Mes varias veces en la misma noche por la misma persona. Se quitó el preservativo sin mi consentimiento. Tuvo relaciones sexuales conmigo varias veces mientras yo estaba casi inconsciente y me había emborrachado muchísimo. No me di cuenta de lo que había pasado hasta que terminamos la relación.

Escribí este poema hoy tras conocer el veredicto de culpabilidad en el caso judicial actual contra un taxista y dos víctimas distintas. Título: Yo también, taxista. Yo también he estado donde ustedes dos han estado. Yo también salí con amigos. Yo también bebí de más. Yo también me subí al taxi. Yo también esperaba seguridad. Yo también fui violada. Un taxista me siguió hasta la puerta de mi casa, exigiendo más de la tarifa que le había pagado. Yo también denuncié la agresión. Yo también hice mi declaración. Entonces nuestras historias divergen. Mi caso no llegó a ninguna parte. Mi trauma se refugió en mí. Mi ira se infectó. Mi vergüenza implosionó. Mi madre no lo sabe. Mi caso no llegó a ninguna parte. La falta de pruebas y la ausencia de un sospechoso identificable minimizaron mi experiencia. Así que les agradezco por mantenerse firmes, por alzar la voz, por conseguir algo de la justicia que tanto anhelo. Mi taxista nunca escuchará el veredicto del jurado, y probablemente ni siquiera se sintió culpable. Pero me violó, y en mi mente, el jurado es unánime: es culpable, culpable, culpable.