niños abusando de niños.

12 años desde la primera vez y 3 años desde la última. Sé que en comparación con otros mi historia parece simple y no difícil de superar. Pero ha sido confuso. Pesando en mi pecho todos los días. Cada momento que estoy despierta pienso en ello y me pregunto. ¿Es realmente tan malo? ¿Estoy siendo dramática? ¿Me gustó? Nunca le he contado a nadie sobre esto. Ni a mis padres, ni a mi prometido, a nadie... nunca. Pero necesito desahogarme y necesito saber que la gente puede entenderlo. Mi mejor amiga de la infancia y yo siempre estábamos juntas. Todos los fines de semana; Hacíamos todo juntas. Yo era una niña muy tímida y asustadiza y ella era todo lo contrario. La admiraba, me encantaba ser su amiga. Empezó así. Un día en segundo grado estábamos jugando con su masajeador de espalda. Se lo puso en su parte privada y me lo mostró y dijo "mira, pruébalo, se siente bien" y lo movió al mío, se sintió bien, así que lo hicimos mucho juntas. Claro que en ese momento no sabía qué estaba pasando realmente ni qué era. Pensé que solo estábamos jugando y que era una tontería. Y entonces, una noche, como un año después, estaba durmiendo y sentí que alguien se subía a la cama conmigo. Sentí que mis pantalones se deslizaban lentamente. Tenía miedo, así que abrí los ojos, pero no lo suficiente como para que se dieran cuenta de que estaba despierto. Se me bajaron los pantalones, la ropa interior. Entonces ella tomó mi mano y empezó a frotarse. Luego me hizo quitarle los pantalones y se puso en mi cara. Cuando terminó, se metió entre mis piernas y las separó. Empezó a tocarme. Fingí estar dormido durante todo esto, aunque estaba completamente despierto, con la mente acelerada, muerto de miedo con mi mente de ocho años. Pensé que cuando parara podríamos olvidarlo. Pero en lugar de volverme a poner la ropa interior, me puso los pantalones y la dejó sobre mi pecho. Empecé a asustarme. ¿Cómo se supone que voy a actuar como si no lo supiera?, me pregunté. Me "desperté" horas después, fingí no saberlo y simplemente me volví a poner la ropa interior. Nunca más volví a pensar en ello. Nunca volvió a pasar. Seguimos siendo amigos, ya que no quería que ella supiera que yo sabía lo que había pasado. Casi 10 años después, en el tercer año de preparatoria. No habíamos hablado en años y me invitó a su casa a tomar algo. Acepté. Empezamos a quedar y ella me animaba a tomar más. Así que lo hice. Finalmente, cuando nos sentimos borrachos, me dijo que había hablado con un hombre que le había enviado dinero para que le enviara selfies con lápiz labial rojo y me preguntó si quería hacerlo con ella y que podíamos dividir el dinero. Pensé: "¡Guau! ¡200 dólares por tomarme selfies con lápiz labial rojo, me apunto!". Pero no sabía que no era solo eso. Nos pusimos un lápiz labial rojo brillante de la tienda de todo a un dólar. Poco después de empezar a tomarnos fotos, ella empezó a quitarme la ropa. Empezó de nuevo. El pánico. No sabía qué hacer ni qué decir. Sabía que me sentía incómoda y no quería hacerlo, pero estaba paralizada. Yo solo decía que terminaría pronto. Ella dijo, vale, vamos a la cama, creo que eso está bien. Luego sacó un pequeño vibrador morado. Dijo que está bien, no te pongas nervioso, estamos borrachos y es solo por el dinero, vale, no es raro. Empecé a decir que no, pero una vez más, no sabía qué hacer. Ella solo seguía diciendo que no tuvieras miedo. Empezó un video antes de que siquiera aceptara. Me abrió las piernas y comenzó a usarlo conmigo. Estaba tan nervioso y temblando tanto que ni siquiera lo disfrutaba en lo más mínimo. Finalmente terminó, pero ella tenía un video y fotos de todo. Todavía hoy estoy muy preocupado por eso. Nunca la he visto desde entonces, pero todavía está en mi mente todos los días. ¿Lo quería? Obviamente sí, porque ninguna de las veces dije que no. Pero sé que no lo quería porque me siento muy violada por ello. Es vergonzoso y me hizo sentir sucia. Sé que no es mi culpa, pero me acelera el corazón pensarlo. Y siempre me pregunto si tendría una vida mejor y una mente más sana si eso nunca me hubiera pasado. ¿La perdono? ¿Sabe que hizo mal? ¿Por qué lo hizo? ¿O incluso me lo estoy inventando? Creo que esas son preguntas que nunca tendrán respuesta, pero he aprendido a aceptarlas. He aprendido mucho de esas experiencias y me han hecho crecer como persona. Sé que no estoy sola. Se siente tan bien, pero da miedo decirlo, pero espero que alguien se identifique y vea que no está sola. No he visto una historia como la mía desde el punto de vista de las víctimas, así que espero poder ayudar a alguien más a encontrar lo que busca con esto.