El TLP me está matando

El TLP me está matando. Es realmente abrumador, sentir todo todo el tiempo a la vez. Feliz. Triste. Ansioso. Es todo lo mismo. Cada emoción juega su papel como la de cualquier otra persona, excepto que las mías están a toda marcha. La ansiedad no sabe cómo relajarse, la ira hierve continuamente, las lágrimas de vergüenza podrían llenar un océano y luego está la esperanza sentada sola en la esquina con miedo de mostrar su cara esperando que aparezca un final feliz. Sin embargo, nunca pasamos de los primeros 10 capítulos del libro de la vida. Siempre. Leyendo. Los. Mismos. Capítulos. Preguntándome cuándo es nuestro turno de ver el día. Es en estos momentos de intensidad que realmente mantienen mi alma revolviéndose en su tumba, pero aquí estoy. Sigo respirando, preguntándome cuándo llegará el día en que se me permita vivir en lugar de solo sobrevivir. Pero, ¿qué se supone que debes hacer cuando eres tú contra ti mismo? Podría hacer lo obvio y cortar el cordón. Sin embargo, la culpa me invade y mis creencias espirituales me mantienen alejado de ese rincón oscuro. Así que aquí estoy. Sentado conmigo mismo preguntándome cuándo será mi turno para el final feliz. ¿Hay un futuro real para mí? Las personas en mi vida se sienten más como extraños. Están cansados de mis episodios, están cansados de mi aislamiento. Mis ataques de llanto de rabia. Mi falta de confianza, mi miedo a estar solo pero no querer a nadie cerca de mí en estos momentos. Simplemente estoy perdido... Pero, ¿cómo le explicas a otra persona que estás profundamente roto? Ya has leído la Biblia de arriba a abajo. Ya has ido a la iglesia, te has bautizado, ya has logrado la sobriedad, pero la recaída está tan cerca. Ya has sido herido por el mundo y la familia que se suponía que te mantendría a salvo. Y tienes miedo. Tengo miedo de ser feliz porque nunca dura. Constantemente mi mente se acelera, mis relaciones son una mierda y la terapia no importa cuánto intente desmontar mi daño, todavía queda tanto dentro de mí que parece que no puedo soltar o superar. Lo injusto es que mi pasado ha arruinado mi futuro en tantas áreas. Me siento desesperanzada. Y rota. Ojalá fuera normal. Nunca me había sentido tan sola en una habitación llena de tanta gente.