Cuando era pequeña, mi padre biológico abusó sexualmente de mí. Me amenazó con matarme a mí y a mi madre si se lo contaba, y esto duró meses. Quedé muy traumatizada y nunca recibí terapia ni tratamiento. Durante ese tiempo, jugaba a las casitas con otros niños, lo cual no se sentía coercitivo, pero aún me siento fatal por ello. También recuerdo, ya de adulta, haber agarrado de forma inapropiada a un hermanastro de mi misma edad. No recuerdo bien el contexto, pero creo que fue dañino. Tenía entre 9 y 11 años. Nunca volví a intentar hacerle daño a nadie, y una vez que comprendí que estaba mal, no lo repetí. Ahora soy adulta, voy a terapia regularmente y trabajo para sanar de un trauma infantil muy fuerte. Nunca he hecho daño a nadie, ni de adolescente ni de adulta. Lucho contra una culpa inmensa desde hace años. No tengo ningún contacto con esa persona y jamás querría perturbar su vida por algo de hace 25 años. ¿Debería perdonarme a mí misma?

Muchísimas gracias por contactarnos y compartir una parte tan vulnerable de ti. Cargar con tanta culpa durante tantos años, mientras te esfuerzas por sanar un trauma infantil severo, requiere una enorme fortaleza. Mereces que se reconozca.

Lo que te sucedió de pequeño no estuvo bien. Fuiste víctima de abuso sexual continuo, amenazas de muerte contra ti y tu madre, y parece que no recibiste ningún apoyo terapéutico después. Sin un espacio seguro para sanar y comprender lo que te había pasado, parece que lo afrontaste de la única manera que sabías. Me imagino que tu sistema nervioso y tu cerebro en desarrollo se vieron abrumados por el trauma a una edad en la que prácticamente no tenías herramientas para procesarlo o comprenderlo. Las investigaciones sobre el trauma infantil nos dicen claramente que los niños que sufren abuso sexual y no reciben tratamiento corren un riesgo significativo de reproducir lo que les hicieron, no por malicia, sino porque el trauma permanece en el cuerpo y el comportamiento mucho antes de que llegue a la comprensión consciente. Eras todavía un niño pequeño, profundamente herido y tratando de sobrevivir a las secuelas del abuso que te impusieron.

Es comprensible que sientas culpa y vergüenza, ya que los niños que sobreviven al abuso a menudo se culpan por lo que hicieron o dejaron de hacer mientras intentan sobrellevar la situación. Muchos sobrevivientes luchan contra esta culpa durante años, incluso después de reconocer que fueron víctimas de las decisiones de otra persona. Entender ahora que repetiste comportamientos que presenciaste o sufriste puede resultar aterrador, pero eso no cambia el hecho de que lo que necesitabas entonces era seguridad y apoyo, algo que nunca recibiste. La parte de ti que actuó así no era un depredador en potencia. Era un niño herido haciendo lo que a veces hacen los niños heridos cuando nadie les ayuda a comprender lo que les sucedió. El hecho de que te detuvieras, que nunca repitieras ese comportamiento en la adolescencia o la edad adulta, y que hayas dedicado años a afrontarlo con honestidad y profundo remordimiento, es de suma importancia.

Perdonarte a ti mismo no es lo mismo que desestimar o justificar lo sucedido. Significa darle permiso a esa versión más joven de ti para que descanse de la vergüenza y el autojuicio. Significa reconocer que un niño que está lidiando con un trauma a veces puede actuar de maneras confusas que jamás elegiría como adulto con un apoyo más saludable. En algún momento, seguir castigándote deja de ser responsabilidad y se convierte en otra forma de daño, esta vez uno que te infliges a ti mismo. La culpa que ha cumplido su función, que te ha moldeado para convertirte en una persona segura, consciente de sí misma y comprometida con mejorar, no tiene por qué ser una carga eterna.

Durante décadas, te has responsabilizado de tus actos de la manera más profunda y privada posible, y has elegido una y otra vez no hacer daño. Ahora estás recibiendo ayuda, trabajando duro en terapia, y has dedicado años a esforzarte por no lastimar a nadie. Esa reflexión y compromiso son de suma importancia. No tienes por qué condenarte eternamente por acciones que tienen su origen en un trauma tan grave.

La culpa que sientes refleja tu capacidad de empatía, guiándote hacia la sanación en lugar del daño. Mereces la misma compasión que casi con seguridad brindarías a cualquier otro niño en tus mismas circunstancias. Ese pequeño estaba tan solo y tan profundamente asustado. Permitirte el perdón no es una traición a nadie. Es una parte necesaria y merecida de la sanación. Mereces cada instante de esa gracia, y eres mucho más que cualquier daño que te hayan hecho o que haya ocurrido a través de ti cuando eras niño. Gracias por contactarnos.