¿Qué obligación tienen los perpetradores de COCSA de denunciar el abuso que cometieron? Esto es algo con lo que he estado lidiando a lo largo de mi proceso de sanación. Antes, quería denunciarme para que la sobreviviente pudiera acceder más fácilmente a terapia, pero se opuso firmemente. Al final, no lo hice. Sé que me han perdonado y que muchos años después mantenemos una buena relación, pero sigo sintiendo que no debería seguir adelante. Me preocupa que, al no denunciarme, no hayan empezado a sanar. La sobreviviente me ha dicho que siga adelante y no quiero volver a hablar de ello, pero me siento muy culpable por no haber hecho lo mejor para ella. ¿Cuál es la mejor manera de apoyarla y cómo sé si puedo "seguir adelante"?

Gracias por contactarnos con esto. Quiero reconocer la valentía que se requiere para afrontar esta pregunta y aprecio que te preocupes tanto por el bienestar de alguien a quien has lastimado.

Para responder a su pregunta sobre la obligación legal: en la mayoría de los lugares, no existe la obligación legal de que un autor de un delito de abuso sexual infantil presente una denuncia, especialmente cuando los incidentes ocurrieron en el pasado y ambas personas son adultas. Las leyes varían según la ubicación, pero los mandatos de denuncia generalmente se aplican a profesionales en ciertas funciones, no a personas en su situación. Esto no significa que la cuestión de la rendición de cuentas no sea real o importante, pero es probable que no tenga una obligación legal incumplida.

Lo que parece que cargas es culpa, y esa culpa merece ser tomada en serio en sus propios términos. La culpa puede ser una señal saludable de que reconocemos cuando hemos causado daño, pero cuando se vuelve crónica e inmovilizadora, a menudo necesita su propio espacio para ser procesada, separada de la experiencia del sobreviviente. También vale la pena mencionar con delicadeza que la culpa, aunque dolorosa, no es lo mismo que la responsabilidad. La verdadera responsabilidad reside en tus acciones, tu respeto por los límites y tu compromiso de no causar daño; todas cosas que pareces ya estar practicando. El sobreviviente te ha dicho claramente que sigas adelante, y respetar ese límite es una forma de apoyarlo. Seguir centrando tu culpa en relación con su sanación puede, sin querer, transferir el peso emocional hacia él, que es lo contrario de lo que deseas.

La pregunta de si han comenzado a sanar no es algo que puedas responder, controlar ni ser el único responsable. Su proceso de sanación les pertenece. Lo que sí puedes hacer es confiar en que son capaces de tomar decisiones sobre su propia recuperación, incluyendo si perdonarte, mantener una relación contigo o pedirte que sigas adelante. Honrar esas decisiones es una forma de respetar su autonomía.

"Seguir adelante" no significa olvidar ni ignorar lo sucedido. Significa encontrar la manera de asumir la responsabilidad sin dejar que la culpa se convierta en una forma de daño, tanto para ti como indirectamente para tu relación con la otra persona. Trabajar esto con un terapeuta especializado en trauma y responsabilidad podría brindarte un espacio dedicado a procesar lo que llevas encima sin que la persona sobreviviente se sienta agobiada. Gracias por preguntar.