Estoy confundida sobre las experiencias de la infancia que podrían considerarse COCSA (abuso sexual infantil). En primer grado, tuve un "novio" que me golpeaba el trasero y me levantaba la falda cuando estábamos al final de la fila, lejos de todos los demás. Le dije que parara, pero no me escuchó. Otro incidente con este mismo chico fue en el laboratorio de computación cuando se acercó a mí, se agachó y metió la mano en mis pantalones. Me estaba tocando (sin penetración). No puedo recordar mucho de lo que estaba pensando en ese momento. Sé que estaba confundida y no entendía lo que estaba sucediendo. Me sentí incómoda, pero me congelé y no lo detuve. Nunca me preguntó si estaba bien con esto y dijo cosas como "quédate quieta" y "te gustará esto". Mirando hacia atrás, me siento violada y asquerosa. Una parte de mí se siente culpable por permitir que sucediera, pero otra parte siente que se aprovecharon de mí. ¿Me estoy engañando a mí misma para pensar que fue una agresión porque me siento culpable, o solo era una niña que tenía miedo? Nunca se lo conté a ningún adulto. ¿Cómo lidio con este recuerdo?

Gracias por compartir tu historia con nosotros. Es importante reconocer que eras un niño en ese entonces, y los niños no pueden consentir el contacto sexual, ni siquiera con otros niños. Cuando estabas en primer grado, no tenías la capacidad de desarrollo para comprender ni consentir estas interacciones. Las acciones del niño que describiste no estaban bien. Tocar a alguien sin su consentimiento, levantarle la falda e ignorar las peticiones claras de alguien de que se detenga son comportamientos inapropiados, independientemente de la edad.

Desde una perspectiva de desarrollo, cabe destacar que cuando los niños pequeños muestran conductas sexuales avanzadas para su edad o intrusivas hacia los demás, esto suele indicar algo preocupante en su entorno. Los niños de primer grado no suelen desarrollar estas conductas de forma espontánea; pueden estar imitando cosas que han presenciado, experimentado o a las que han estado expuestos de forma inapropiada a través de los medios de comunicación u otras fuentes. Esto no justifica la conducta, pero proporciona contexto para que este niño pueda haber estado representando algo problemático de su propio entorno. Los niños que presentan conductas sexuales dañinas a menudo necesitan intervención y apoyo.

La respuesta de congelamiento que describes es, de hecho, una de las reacciones más comunes ante situaciones amenazantes o abrumadoras. Nuestro cuerpo tiene varias respuestas automáticas ante las amenazas percibidas: luchar, huir, congelarse y adular. Congelarse es una respuesta neurobiológica natural, no una elección ni una decisión. Es completamente normal sentirse inseguro sobre cómo manejar estas situaciones, especialmente siendo un niño pequeño que puede no tener las herramientas ni las palabras para expresarse.

Sentirse culpable por "dejar" que sucediera es una carga pesada, pero recuerda que no hiciste nada malo. Expresaste tu incomodidad y le dijiste que parara, y él decidió ignorar tus deseos. Los comentarios de este niño ("quédate quieto", "te va a gustar") sugieren que estaba ejerciendo control sobre la situación de una manera que ignoraba tu autonomía y comodidad. Los niños a menudo no tienen la capacidad de procesar ni responder a acciones inapropiadas, especialmente cuando son inesperadas o provienen de alguien a quien consideran un amigo.

Tus sentimientos de violación e incomodidad son reales e importantes. Es común que las personas sobrevivientes cuestionen sus recuerdos y experiencias, especialmente si ocurrieron durante la infancia. Este cuestionamiento no significa que te estés engañando a ti mismo, sino que intentas comprender experiencias confusas desde tu perspectiva adulta. El hecho de que este recuerdo te haya acompañado y siga afectándote indica que es importante para ti. Confía en tus sentimientos: son válidos y merecen atención.

Procesar estos recuerdos podría beneficiarse del apoyo. A muchas personas les resulta útil trabajar con un terapeuta especializado en traumas y experiencias infantiles. Organizaciones como RAINN (Red Nacional de Violación, Abuso e Incesto) ofrecen recursos y apoyo a sobrevivientes en cualquier etapa de su proceso de sanación. La autocompasión también es crucial: hablarse a uno mismo con la misma amabilidad que le ofrecerías a un amigo que comparte una historia similar.

Recuerda que la sanación no es lineal y que no existe una única "manera correcta" de procesar estas experiencias. Tus sentimientos sobre lo sucedido pueden seguir evolucionando con el tiempo, y eso es completamente normal. Lo más importante es que respetes tu propia experiencia y te des permiso para sanar de la manera que te parezca más adecuada. No estás solo. Gracias por tu confianza.