Estoy luchando por comprender una situación compleja con mi compañera de cuarto en la universidad y necesito ayuda para procesar si lo que experimenté fue una agresión. Soy una estudiante universitaria de segundo año que siempre se ha identificado como sexualmente abierta y poliamorosa: al comienzo de esta situación, estaba en dos relaciones consensuales y me sentía cómoda con la idea de tener relaciones de amigos con beneficios. Siguiendo esta mentalidad, inicialmente acepté una relación de amigos con beneficios con mi compañera de cuarto, una mujer cis, pero la dinámica evolucionó de manera preocupante. Si bien las interacciones físicas comenzaron con consentimiento, comencé a experimentar ansiedad intensa, enfermedad física y disociación antes y durante los encuentros. A pesar de mi incomodidad, me di cuenta de que no podía decir que no. También estaba en estas relaciones en ese momento y no les dije a mis parejas lo que estaba sucediendo; seguí tratando de minimizarlo diciéndome a mí misma "es solo sexo". Cuando mi pareja a larga distancia finalmente se enteró, comprensiblemente se sintió herida y enojada. La culpa de engañarla ahora me abruma y me dificulta procesar mis propios sentimientos de violación y angustia. Cuando intentaba establecer límites con mi compañera de piso, se alteraba emocionalmente, lo que conducía a un ciclo en el que la consolaba y terminaba teniendo relaciones sexuales que no quería. Ella expresaba su incapacidad para controlarse a mi alrededor y se molestaba si yo rechazaba el contacto físico. Estoy experimentando importantes impactos físicos y emocionales: infecciones urinarias crónicas, dolor físico, falta de sueño, entumecimiento emocional y una ira intensa; sentimientos muy poco comunes en mí. Mientras hay contacto íntimo, a menudo me disocio o me duermo. Después, me siento violada, pero luego me encuentro buscando su afecto platónico mientras temo más contacto sexual. Estoy confundida porque técnicamente nunca dije "no", pero nunca quiero realmente estos encuentros. Me siento atrapada entre mi culpa por el engaño y mi creciente sensación de violación en esta situación. No veo a mi compañera de piso como una mala persona, pero me siento cada vez más dañada por esta situación. ¿Puedes ayudarme a entender lo que estoy experimentando y si esto constituye una agresión? Me cuesta confiar en mis propias percepciones.

Lamento mucho escuchar todo lo que estás atravesando. Se necesita mucho coraje para compartir una situación tan personal con nosotros y quiero que sepas que tus sentimientos son válidos. He oído que te identificas como poliamorosa y sexualmente abierta: estas son formas válidas de abordar las relaciones y la intimidad que pueden ser saludables y satisfactorias cuando se practican con consentimiento y una comunicación clara.

Aunque sólo tú puedes ponerle nombre a lo que has vivido, lo que describes parece contener elementos de coerción sexual : una situación en la que el consentimiento inicial evolucionó hacia una en la que decir "no" se volvió cada vez más difícil debido a la manipulación emocional y al miedo a las consecuencias. Tu cuerpo te enviaba señales claras (la enfermedad física, la ansiedad, la disociación (sentirse desconectado o quedarse dormido durante los encuentros) y el intenso temor antes de los encuentros), todo lo cual sugería que estas experiencias fueron profundamente angustiantes para ti.

El ciclo que describes (en el que los intentos de poner límites se enfrentan a la angustia emocional de tu compañera de piso, lo que te lleva a consolarla y, en última instancia, a participar en una actividad sexual no deseada) parece coerción emocional. Cuando alguien utiliza sus reacciones emocionales para anular los límites o la renuencia de otra persona, socava la posibilidad de un verdadero consentimiento. El consentimiento debe darse libremente y con entusiasmo, no debe obtenerse mediante la culpa, la manipulación o el agotamiento. Esto es cierto para cualquier estructura de relación, ya sea monógama o poliamorosa.

Tus sentimientos sobre el engaño son comprensibles y válidos. Sin embargo, es importante reconocer que las experiencias de violación pueden coexistir con acciones de las que nos arrepentimos. La culpa que sientes por no contárselo a tu pareja no niega ni justifica las experiencias sexuales no deseadas que tuviste. Muchas personas en situaciones similares luchan con estos sentimientos complicados, especialmente cuando la situación no es sencilla. Ser poliamoroso no significa que consientas todas las experiencias sexuales o que no se puedan violar los límites: la no monogamia consensuada aún requiere una comunicación clara, respeto por los límites y un consentimiento entusiasta.

Los cambios físicos y emocionales que estás experimentando (infecciones urinarias crónicas, dolor, entumecimiento emocional, ira, pérdida de alegría) son respuestas comunes a las experiencias sexuales angustiantes y continuas. Tu cuerpo y tu mente están tratando de procesar experiencias que te hacen sentir insegura y violadora. La confusión que sientes acerca de buscar afecto platónico mientras temes el contacto sexual también es común en situaciones complejas: nuestros cuerpos y mentes pueden responder de maneras aparentemente contradictorias mientras tratamos de navegar situaciones amenazantes.

Si bien, una vez más, sólo usted puede definir sus experiencias, lo que describe parece contener elementos preocupantes que muchos reconocerían como coerción. El hecho de que "técnicamente nunca haya dicho que no" no significa automáticamente que haya dado su consentimiento. El verdadero consentimiento es un "sí" entusiasta dado libremente, no la ausencia de un "no". Cuando alguien continúa con la actividad sexual a pesar de los signos de angustia, enfermedad física y disociación, está eligiendo ignorar las señales claras de falta de consentimiento.

Considere buscar el apoyo de un consejero o terapeuta que tenga conocimientos sobre trauma y poliamor/no monogamia consensual. Ellos pueden brindarle un espacio seguro para explorar sus sentimientos y ayudarlo a navegar esta situación sin juzgar su estilo de relación. Recuerde, usted merece estar en relaciones, ya sean románticas, sexuales o platónicas, donde se sienta seguro, respetado y escuchado. Su identidad como poliamoroso y sexualmente abierto no disminuye su derecho a que se respeten sus límites. Gracias por confiar en nosotros. Lo apreciamos.