これは私に起こったことだ

20歳のとき、大学に通っていて、夏の間、アルバイトをしながら、知り合いのnameという人のところに住んでみることにしました。nameには、いつも私を少し悩ませる不穏な癖がいくつかありました。彼は、私のパーソナルスペースではなく、個人的な世界に頻繁に入り込んでくる傾向がありました。また、真夜中にバスルームから自分の寝室に戻る途中で迷子になる癖もありました。ある晩、nameが私の部屋のドアを開けて、私が目を覚ますと私の部屋に立っていたので、name、どうしたの？と聞くと、彼は、ああ、バスルームから部屋に戻る途中で迷子になったか混乱してしまったに違いない、ごめん、と言いました。その後、私は夜にドアに鍵をかけるようになり、何度か目が覚めて、真夜中にnameがドアノブを回そうとしていることに気付きました。それで、これはどういうことだろう？と思いましたが、それほど気にしていませんでした。ある金曜日、夏休みのアルバイトから帰宅すると、nameがアパートの前のプールサイドで、ピニャコラーダと彼が呼ぶ飲み物のピッチャーを持って座っていました。彼は私を席に招き、一杯のピニャコラーダを注いでくれて、「これは僕の特製ピニャコラーダミックスだよ。試してみて」と言いました。私たちはそこに座って、彼のピニャコラーダをすすっていたのですが、半分ほど飲んだところで彼が私の気分を尋ねました。少し濃いと思ったのでそう伝えました。しかし、nameは「飲んで、飲んで、もう一杯」と言いました。私は「name、どうだろう。すごく濃くて、ちょっと変な気分だ」と言いました。するとnameは「さあ、これは僕の特製ピニャコラーダミックスだよ。君のために作ったんだ。全部飲み干して。もう一杯飲まないと、私が侮辱されたと思うよ」と言いました。 「わからないよ、name」と私は言った。「なんか変な気分なの」。でも、nameは私の顔の前に立って、もう一杯注ぎながら、「もう一杯飲まなきゃ。これは私の特別なピニャコラーダなの。あなたのために作ったのよ。もう一杯飲まなきゃ」と言った。それで、nameは私にもう一杯ピニャコラーダを注ぎ、私の空のグラスを取り上げ、「飲んで、飲んで」と言った。それで私はもう少し飲もうとした。2杯目のピニャコラーダを半分ほど飲んだとき、nameに「なんか気分が悪い。部屋に戻らなきゃ」と言った。私は立ち上がろうとしたが、うまくいかなかった。nameは私が起き上がるのを手伝ってくれて、腕を回してくれ、アパートへの階段を上るのを手伝ってくれた。私たちが中に着いたとき、私はnameに「もう寝なきゃいけないと思う。全然気分が良くない」と言った。 nameは私を部屋に連れて行き、ベッドに寝かせて、「服を脱ぐのを手伝ってあげる」と言いました。それで彼は私の服を脱がせ始め、それから下着も脱がせました。それから彼はズボンを下ろすと、大きく勃起していました。私は「name、何が起こっているの？」と言いました。彼はただ自慰行為を始めたのです。私は頭がくらくらして、完全に意識を失っていましたが、私も自慰行為を始めました。それから彼は私をベッドに押し倒しました。私は「name、何が起こっているの？」と言いました。私はベッドから体を押しのけて振り返ろうとしましたが、彼はペニスを私の肛門に挿入しようとしていました。私は「name、やめて、やめて。私は女の子じゃないわ、と叫んだ。やめて！」でも目を開けていられず、ベッドに倒れ込みました。次に私が気付いたときには、呼吸が苦しくて、あたりは真っ暗でした。私は仰向けになっていて、口の中に何かが入っていました。それがゴムなのか、肉片なのか、皮なのかわかりませんでした。でもそれは口の中で上下に動き、喉の奥に当たって私はむせました。髪の毛が唇に絡まりました。急速に意識が戻り始めました。突然、nameが私の上にのしかかり、彼のペニスが私の口の中にあることに気づきました。私は叫び始めました。彼を噛んだかもしれない。私はのたうち回り、彼を押しのけました。飛び上がって、彼の寝室にいることに気づきましたが、どうやってそこにたどり着いたのかわかりませんでした。私は叫びながら自分の部屋に走って行きました。ドアに鍵をかけ、服と車の鍵を探し始めました。nameはまたドアノブを触ろうとしていました。私は彼に、やめて、ドアから離れ、私を放っておいてと叫びました。彼は私が大丈夫かどうか確認しようとしていたのに、悲しんでいました。私は「大丈夫ってどういう意味？」「今何が起こったと思う？」「今何が起こったと思う？」「大丈夫じゃないわ」と叫びました。それから私は「ドアから離れろ、今通るぞ！下がれ！」と叫んだ。ドアを勢いよく開けると、nameがそこに立っていた。私は「下がれ！」と叫び、彼をすり抜けて玄関に向かった。プールを通り過ぎて階段を駆け下り、自分の車まで走った。車に飛び乗り、できるだけ早くエンジンをかけた。エンジンを吹き飛ばし、駐車場から通りに飛び出した。スピードを出しすぎていて、どこに向かっているのかわからなかった。どうすればいいのかわからなかった。でも、キャンパスの方向に向かっていた。だから私はただ運転し続けた。それから、以前住んでいた寮があった通りに入った。通りの突き当たりに運動場があったので、そこに車を停めて考えてみようと思った。しかし、通りを運転していると、知り合いの女性が住んでいるタウンハウスの明かりがついているのに気づいた。それで私は彼女の家の前に車を停め、ドアまで行ってドアベルを鳴らし、ノックし始めた。彼女はバスローブ姿で玄関に来て、name 2に何が起きているの？と尋ねました。私はnameが私を襲ったと伝えました。彼女は私に中に入って何が起こったのか話すように言われました。私は彼女のリビングルームに立っていて、ただ震えて泣いていて、おそらくあまり意味がありませんでした。それで彼女は私を寝室に入るように言い、彼女のベッドに寝かせました。私はそこに横たわり、ただ泣きじゃくりました。彼女は私に何が起こったのか尋ねようとしました。すすり泣きの合間に、私はnameが私を襲ったと伝えようとしました。nameは私を性的に攻撃しました。彼女はnameがゲイだとは思わないと言いました。nameにはガールフレンドがいました。彼女は私に、自分がゲイかもしれないと思うかと尋ねました。私はそうは思わないし、何が起こったのか理解していないと言いました。私は彼に薬を飲まされたと思うと彼女に言いました。私はただすすり泣いて、泣き続けましたが、あまり意味がありませんでした。それで、ある時、彼女は私に毛布をかけ、横になり、電気を消しました。私は泣きながら眠りに落ちました。外が明るくなり始めた頃、私は身動きし始めました。自分がどこにいるのかわからず、何が起こっているのか理解しようとしました。恐ろしい夢を見ているのだろうか？悪夢だろうか？でも目を開けると、私は自分の部屋ではなく、あの女性のベッドにいました。彼女は眠っていましたが、これは悪夢ではなく、現実であることは明らかでした。私は彼女を軽く突いて、「起きて荷物を取りに行かなければならない。新しい泊まる場所を見つけなければならない」と言いました。すると彼女はぼんやりと身動きし、「ごめん、また寝なくちゃ。今は何もできない」と言いました。そこで私は起き上がり、車に向かいました。私は車の中で座って、どうしたらいいのか考えました。一人でアパートに戻るのは危険な気がしました。自分を守るために何か武器が必要かもしれないと思いました。最初に頭に浮かんだのは、銃の買い方を考えなければならないということでした。やり方が分かりません。とにかく、何とかしなければ。でも、銃を買ったら、彼を撃って刑務所行きになって人生が終わるか、自分を撃って人生が終わるか、どちらかだろうと考えました。それからナイフはどうだろう、ナイフを買うべきかもしれない、とも思いました。でも、ナイフを彼に向け、殺して刑務所行きになるかもしれない、とも思いました。そこで、野球のバットを買うことに落ち着きました。スポーツ用品店か、野球のバットを売っている店を探さなければなりませんでした。地元のショッピングモールまで車で行き、スポーツ用品売り場があることを知っているデパートの外で待ちました。9時に開店するまで待たなければなりませんでした。そして、開店すると中に入って、重い木製の野球バットを購入しました。このバットを使って、アパートに戻って荷物を取り、身を守ろうとしたのです。それで私はアパートまで車で行き、車を停めて、ずっと右手に野球のバットを握ってアパートのドアまで歩いて行き、鍵を回すと、nameがリビングに立っていました。私は野球のバットを掲げてnameに下がって！下がって！荷物を取りに行かなきゃ！と言いました。nameは手で大丈夫だと合図し、すべて大丈夫だと言いました。私は「大丈夫じゃないわ！下がって荷物を取りに行かせて。もうここにはいないわ」と叫びました。そこで私は自分の部屋に行き、ドアに鍵をかけ、荷物をまとめられるようにバットを置きました。私はシンプルな大学用のトランクとナップザックを持っていて、そこに荷物を全部詰め込みました。ある時、nameがまた私のドアノブをいじり始めました。私は彼に立ち去るように叫びました。彼は私が大丈夫かどうか確認したかっただけだと言いました。私は「大丈夫じゃない、昨晩あなたがしたことは大丈夫じゃないわ！」と叫びました。私はもうここに住んでいないのよ！nameは大丈夫よ、あなたはもうここに住まなくていいって言った。他の誰かを見つけるわ。私は叫んだ。他の誰かを見つけるってどういう意味？昨夜何があったと思う？それから私は叫んだ。下がれ、私のドアから離れろ！今通るわ！私は荷物と野球のバットを拾い上げてドアを開けようとした。私は再び野球のバットを掲げて、name、下がれ！と言った。彼は両手で大丈夫、大丈夫というように合図していた。しかし私はただ彼に下がって私を通すように叫んだ。そこで私はずっとバットを持ち、肩越しに彼が近くに来ないように目を光らせながら荷物をドアまで引き寄せた。それからドアを開けて荷物を取り出し、後ろのドアを閉めた。荷物を拾い上げて階段を下りながら、誰かに尾行されていないか肩越しに振り返った。プールを通り過ぎ、車に向かいました。車に荷物を積み込み、乗り込み、運転を始めました。どこへ行けばいいのか、何をすればいいのか、全く分かりませんでした。どこか泊まる場所を探す必要がありました。そこでキャンパスまで車で行き、学生新聞を探しました。そこにはよく賃貸アパートの広告が載っていました。夏の間、部屋を貸し出している友愛会の広告もあったと思います。その見通しはあまり乗り気ではありませんでしたが、泊まる場所が必要でした。翌年、大学に戻って卒業するために、夏のアルバイトを続け、お金を稼ぐ必要がありました。そこで友愛会まで車で行き、学生マネージャーに話したところ、部屋を貸してもらえると言われました。夏の間ずっと一人で使えるかどうかは分かりませんでしたが、部屋は貸してもらえるとのことでした。それで荷物をまとめて、引っ越しました。その夜は落ち着けませんでした。ドアに鍵をかけられず、nameのことを考え続け、夜中に誰かがドアから入ってくるのではないかと心配していました。また、フラタニティのメンバーの中には、夜半から階段を上り下りして騒いでいる人たちがいて、なかなか眠れませんでした。そして私は毎晩ベッドに横たわり、自分に起こったことを考え、これはどういう意味だろうと考えていました。どうしてこんなことが起こったのだろう？私はゲイなのだろうか？これは私がゲイだという意味なのだろうか？誰にも何も話せる気がしませんでした。その後の数ヶ月は人付き合いを控えました。友達に会うことも、人と話すこともしませんでした。自分に起こったことを誰にも話せませんでした。自分に何も起こらなかったふりをしようとしました。何度も何度も自分に言い聞かせました。これは起こらなかった。これは起こらなかった。「これは起こらなかった」と何度も何度も繰り返していれば、起こったこととして感じなくなるかもしれないと思いました。起こらなかったふりをできるかもしれない。頭から消し去ることができるかもしれない。そして、これを乗り越えるには、起こらなかったふりをするしかないと思い続けました。もし、あんなことは起こらなかったと何度も何度も自分に言い聞かせ続けていたら、もしかしたら起こったことのようには感じられず、全てがうまくいくかもしれないと思った。そうやって私は乗り越えた。やがて、私は再び社交的になってきた。数ヶ月後、友人の一人がゲイだと告白した。彼は私に興味を持っているとも言ってくれた。私はまだ自分のセクシュアリティについて疑問を抱いていた。あの性的暴行が私にとって何を意味するのか、それが私のセクシュアリティにとって何を意味するのか、分からなかった。結局、そのゲイの友人と一度だけ浮気をした。でも、私にはしっくりこなかった。ゆっくりと、私は物事をやり直していった。ついには自分のアパートを手に入れた。大学4年生の時に、今の彼女に出会った。学校を卒業し、生活を続けた。数年後、私が国を越えて引っ越したある朝、電話が鳴った。nameからだった。彼は「もう一度君とあれをしたい。もう一度君とあれをしたい」と何度も繰り返してきた。私はショックを受けた。電話を切った。どうやって私の電話番号を手に入れたんだろう？どうやって私を見つけたんだろう？数日間、自分に起こったことを頭の中で繰り返し考えたが、そのうち正気を取り戻し始めた。まだ誰にも話していなかったし、話すつもりもなかった。このことを無視するつもりだった。1年後、性器イボで皮膚科医にかかった。医師は私に同性愛行為をしているかと尋ねた。医師は、性器イボは同性愛行為をする人にしか見られないと言った。これはとても衝撃的で、不快な記憶が蘇ってきた。しかし私はただ「いいえ、私はゲイではありません」と答えた。何ヶ月も続く、痛みを伴うケミカルピーリング治療に耐えなければならなかった。この医師に会うたびに、彼は私にゲイかどうか尋ねた。彼は、その質問は偏見のないもので、私を批判しているわけではないと言った。しかし私はただ「いいえ、私はゲイではありません」と答えた。この男性に、自分に起こったことを話すことはできなかった。そして私はそれを忘れようとしました。忘れようとしました。自分の人生を続けようとしました。しかし、それ以来、多くのきっかけとなる出来事に耐え、フラッシュバックに悩まされてきました。定期検診での前立腺検査、例えば医師が肛門からつつくことなどは私を刺激し、憂鬱で惨めな気分にさせます。他の男性が裸の状態でいるロッカールームを使うのが耐えられないので、水泳のような好きなことも避けてきました。裸の男性を見ると、私の不安は急上昇します。私は今、セラピストと一緒に、自分に起こったことを理解しようとしています。私は45年前に性的暴行を受けました。どんなに忘れようとしても、乗り越えられていません。