Tienen razón cuando dicen: "el cuerpo lleva la cuenta".

Mi cuerpo recuerda. Hace seis años, mi hermana mayor me confesó que un familiar la había abusado sexualmente. Desde entonces, me sentí descontrolada y sin cuerpo. Lloraba casi a diario. Tenía ataques de pánico que duraban horas. Me aislé cada vez más y me deprimí cada vez más. Ya no era la misma persona y no entendía por qué. Una amiga me sugirió amablemente que buscara terapia profesional. La terapia no era nueva para mí y ya tenía algo de experiencia de niña y de joven. Pero creo que malinterpreté su propósito. Pensé que la terapia podría finalmente responder a la pregunta que me atormentó toda la vida: ¿qué me pasa? Si lográbamos averiguarlo, mi terapeuta podría curarme. No me di cuenta de que la terapia realmente me ayudaría a descartar esa pregunta y a plantearme una nueva: ¿qué me pasó? Me sentía confundida e incluso avergonzada de que, aunque no tuviera un recuerdo cognitivo de haber sido abusada, mi cuerpo parecía gritarme que algo había sucedido. Creo que cuando mi hermana compartió su experiencia, estas señales en mi cuerpo empezaron a despertar de su letargo. A medida que empecé a procesar todo esto en terapia, las cosas empezaron a tener sentido. Empecé a formar un vocabulario para mis experiencias, como la vergüenza, la adicción, el trauma y la memoria somática. El otoño pasado, empecé a ver a una nueva terapeuta que cambió el rumbo de mi sanación. Cuando le dije que creo que sufrí abuso sexual de niña, me creyó. A diferencia de mis otras terapeutas, no se puso a despotricar sobre cómo los "recuerdos reprimidos" son un mito. No me dijo que "no me preocupara" porque nunca sabríamos qué me había pasado. Mi terapeuta escuchó y reafirmó mis experiencias. Gracias a esto, gané confianza y he compartido con ella cosas que nunca le había contado a nadie. En lugar de decir "nunca lo sabremos, así que sigamos adelante", dice: "Quizás nunca lo sepamos realmente, pero basándome en mi experiencia y en la tuya, es muy probable que te haya pasado algo, así que sigamos hablando de ello". Sentí un peso sofocante al darme cuenta de que alguien me creía. Mi cuerpo ha empezado a sanar de años de ansiedad y depresión severas. He empezado terapia pélvica, algo que pensé que nunca haría por miedo. Estoy más conectada y soy más auténtica con mis amigos que nunca. He empezado a recuperar la sobriedad de las conductas adictivas. Incluso he empezado a recuperar algunos recuerdos de la infancia. Uno de los momentos más cruciales de mi recuperación hasta ahora ocurrió hace apenas unas semanas. Mi hermana y yo solo habíamos hablado de su abuso una vez más en los últimos seis años. Finalmente le dije: "Creo que a mí también me pasó algo". A pesar de todo el miedo y la vergüenza que me impedían decirle esas palabras, me creyó. Hablamos durante más de una hora sobre los comportamientos y patrones abusivos en mi familia. He tenido una relación muy difícil con mi familia; así que estrechar lazos con mi hermana es muy importante. Estoy muy agradecida de haber encontrado una amiga y aliada. Quizás nunca sepa qué me pasó de niña, pero estoy aprendiendo a confiar en mi cuerpo. Poco a poco estoy liberando el trauma que ha estado guardado allí durante tanto tiempo. Y por fin me siento segura de compartir mi historia: Hola, crecí con múltiples depredadores que abusaron de las mujeres de mi familia. Aunque no tengo memoria cognitiva, es muy probable que haya sufrido abuso sexual infantil. El trauma en mi cuerpo es un gran indicador de ese abuso y confío en mi cuerpo. Estoy haciendo todo lo posible por sanar y acabar con el abuso generacional en mi familia. Gracias por escuchar.