「身体がスコアを記録する」というのは正しい。

私の体は覚えている。6年前、姉が家族から性的虐待を受けたことを打ち明けた。それ以来、私は制御不能で、まるで体が抜け落ちたような感覚に襲われた。ほぼ毎日泣いていた。何時間も続くパニック発作に襲われた。ますます孤立し、憂鬱になっていった。以前の自分とはかけ離れ、その理由も分からなかった。友人が優しく、専門的なカウンセリングを受けるよう勧めてくれた。セラピーは私にとって新しいものではなく、子供時代や若い頃にも経験していた。しかし、私はセラピーの目的を誤解していたと思う。セラピーによって、生涯私を苦しめてきた「私の何がいけないのか？」という疑問にようやく答えが得られると思っていた。もしそれが分かれば、セラピストは私を治してくれるだろう。セラピーが、実はその疑問を捨て去り、「私に何が起こったのか？」という新たな問いを問うきっかけになるとは、知らなかった。虐待を受けたという記憶がないのに、何かが起こったと体が叫んでいるように感じられたのだ。混乱し、恥ずかしささえ感じた。姉が自分の経験を話してくれた時、私の体の信号が冬眠から目覚め始めたのだと思います。セラピーでこの全てを処理し始めると、物事が理解できるようになりました。恥、依存症、トラウマ、身体記憶といった、自分の経験を表す言葉が形になり始めました。昨年の秋、新しいセラピストに診てもらうようになり、私の癒しの軌跡は大きく変わりました。子供の頃に性的虐待を受けたと思うと話すと、彼女は本当に信じてくれました。他のセラピストとは違い、「抑圧された記憶」なんて作り話だと長々と言いふらしたり、「私に何が起こったのかは永遠に分からないから心配する必要はない」と言ったりしませんでした。セラピストは私の経験に耳を傾け、肯定してくれました。こうして信頼を得たおかげで、私はこれまで誰にも話したことのないことを彼女に話すことができました。 「わからないから、先に進みましょう」と言う代わりに、彼女は「本当のところはわからないかもしれないけど、私の専門知識とあなたの経験からすると、あなたに何かあった可能性が高いので、このことについて話し合いましょう」と言いました。 誰かが私を信じてくれたと気づいた時、肩の荷が下りたような気がしました。長年の深刻な不安と鬱から、私の体は回復し始めていました。怖くて絶対にやらないと思っていた骨盤療法も始めました。友人たちとは、これまで以上に繋がり、ありのままの自分でいられるようになりました。依存的な行動から脱却し、徐々に軌道に乗ってきました。子供の頃の記憶も少しずつ戻り始めています。これまでの私の回復において、最も重要な瞬間の一つは、ほんの数週間前に起こりました。姉と私が彼女の虐待について話したのは、この6年間でたった一度きりでした。私はついに彼女に「私にも何かあったと思う」と言いました。恐怖と羞恥心でその言葉を彼女に伝えることができませんでしたが、彼女は私の言葉を信じてくれました。家族の虐待的な行動やパターンについて、1時間以上も話しました。家族との関係は本当に辛かったので、妹と親しくなったことは大きな意味があります。友人であり、味方でいてくれる人に出会えたことに、本当に感謝しています。子供の頃に何が起こったのか、もしかしたら永遠に分からなくなるかもしれませんが、自分の体を信じられるようになりました。長い間、体に刻み込まれていたトラウマをゆっくりと解放しつつあります。そして、ようやく自信を持って自分の話をできるようになりました。 こんにちは。私は、家族の女性たちを虐待する複数の加害者たちに囲まれて育ちました。記憶ははっきりしていませんが、幼少期に性的虐待を受けた可能性が高いです。私の体に刻まれたトラウマは、虐待の大きな兆候であり、私は自分の体を信じています。家族に受け継がれてきた世代を超えた虐待を癒し、終わらせるために、最善を尽くしています。聞いてくれてありがとう。