私が教授と呼んだ捕食者

彼は53歳、私は20歳。元警官の教授だった。最初は彼を信用していなかった。しかし、彼は私を開こうと懸命に努力してくれた。私の心の弱点、もともと傷つきやすい部分に気づき、そこを突いてくれた。私は家を離れ、幾多の悲劇に見舞われ、引きこもり、警戒心を抱き、誰かに話を聞いてほしいと切望していた。彼は、誰も私の話を聞いてくれない時に私を理解してくれる存在として、自らを位置づけた。最初は、それは虐待には見えなかった。注目されているように思えた。授業中に指名され、授業後に残るように言われ、私と私の傷を見て、可能性を秘めていると言われた。それは細心の注意を払われたものだった。徐々に、その注目は個人的なものになっていった。教授がすべきではない質問を彼は投げかけ、同意なしに私に触れた。鎖骨に親指を食い込ませ、首を掴み、尻を蹴り、体に擦り寄り、物理的に私を遮った。私の体や服装についてコメントした。彼は「口に出せないし、行動にも出せない」感情を抱いていることを認めた。自分が信頼できる人間であることを証明するために、彼はあらゆる努力をした。私のためらいを信頼の欠如だと決めつけ、私が距離を置くと罪悪感を抱かせた。彼は私を孤立させた。彼氏を批判し、私との関係に亀裂を作った。彼は自分が身につけていた簡素な物を私に渡し、「自分らしくあること」を思い出させる道具として使った。私もそう思っていたが、それはむしろ首輪のようなもの、私を所有するための手段であることが明らかになった。私がそれをつけていないことに彼は気づいた。彼は亡くなった元恋人のことを話し、まるで私が彼女の代わりを務めるべきだとでも言うように、私を彼女と比較した。彼は私のことをよく考えていると言った。バーで20代前半の女性たちと出会ったことを自慢げに話した。私と同じ年齢だ。彼は私が「安心できる」ように彼の家に来るように勧めた。彼は私について書き留めたリストを持っていることさえ認めた。私は彼をメンター、時には父親のような存在だと考えていた。しかし彼はそれを拒絶した。その代わりに、彼は関係を再構築しようとし、彼の欲望にかなうように私を見ようと仕向けました。放課後の夜、二人きりになることもありました。彼は私に車まで送ってほしいと頼んできました。今思えば、もしあの夜、あの友人が来なかったら、もっとひどいことが起こっていただろうと思います。彼の視線は息苦しく、瞬きもせず、鋭く、威圧的でした。私を釘付けにし、凍りつかせるような視線でした。見透かされていると感じさせ、同時に閉じ込められていると感じさせました。彼は自分が無敵であるかのような態度を見せ、自分が「怖い人」に見えると自慢することさえありました。 ビデオ通話中、彼は私に何かをさせようとしていたのはほぼ間違いないでしょう。その時、彼は私に性的暴行を受けたことがあるかと尋ね、それをまるで影響力のように利用しました。彼は自分の好みを明かし、女性が自分たちの関係について他人に話すのを嫌うと明言しました。一度彼に立ち向かった時、彼はいつも自分が「悪役」に描かれると言っていました。まるで自分が不当な扱いを受けたかのように。それでも私は罪悪感を感じ、彼を傷つけたような気がしました。それほど彼の支配力は強かったのです。1年半の間、私はその悪循環に陥っていました。彼のそばにいると気分が悪くなるけれど、彼だけが私を理解してくれると信じていました。私が彼を非難し、彼が必死に隠そうとしてきた真実を話すようになると、彼の仮面のひび割れは徐々に露わになり、彼の支配力は弱まりました。私はついに逃げ出しました。私はあまりにも疲れ果て、自己を奪われ、彼の悪質なゲームにこれ以上耐えることができませんでした。私は彼を何度も通報しました。最初の時は何もされませんでした。その後、彼は別の理由で職を失った後も、私を再び巻き込もうとしました。子供と関わる仕事の推薦人になってほしいとさえ頼んできたのです。彼が学生をターゲットにし続けるのではないかと恐れたので、再び通報しました。その時は不法侵入は阻止されましたが、それでもまだ終わった気がしません。今でも彼に会うのが怖いです。罪悪感、恥、沈黙。長い間、誰にも話さなかった。沈黙すれば忘れられると思っていた。しかし、沈黙は虐待にさらなる居場所を与えてしまった。そして今も問い続ける。 これは一体何だったのか？ たとえ「明白」に見えなかったとしても、性的暴行だったのだろうか？ 私のせいだったのだろうか？ すべては私の思い込みだったのだろうか？ 未成年ではなかったのだから、これは正当なことなのだろうか？ どれか一つでも現実だったのだろうか？ 私はまだ、安全を感じる方法を学んでいる最中だ。ひるむことなく自分の体で存在する方法。布地が誘い文句なのではないかと考えずに服を着る方法。無防備な気持ちにならずにアイコンタクトを保つ方法。注目されることに必ずしも代償が伴うわけではないと信じる方法。沈黙を危険なものではなく、安らぎのあるものだと感じる方法。近くの出口を探して部屋中をうろつくのをやめる方法。自分の直感を信じること。そして、二度とあんな風に扱われないようにする方法。彼の目、手、言葉によって変えられた世界で生きる方法、 それらや彼のような男によって永遠に傷つけられるわけではないと信じる方法を、私はまだ学んでいる最中だ。