私の物語は私たちの物語

癒しの旅で最も困難なことの一つは、「私の」物語が一体何なのか、はっきりと分からないことです。児童性的虐待は、母方の家族でも父方の家族でも、私の家族にとって日常茶飯事でした。祖父が母、母の姉妹、私の妹、そしておそらく地域の他の少女たちに性的虐待をしていたことを知ったのは、私が13歳の時でした。その日、私の世界は本当に砕け散りました。家族に対する気持ち、そして家族との繋がりは完全に変わってしまいました。何年もの間、誰かがこの出来事に気づいて、関心を持って、当たり前のこととして扱われないようにと、ずっと叫び続けてきたように感じます。大人になってから、父方のいとこたちが受けていた虐待を知りました。この痛みが、女性の物語に織り込まれているのが分かりました。長年、私はこれが「女性の苦境」だと信じていました。男性は女性より多くを知っているか、あるいはよく知らないかのどちらかだから、私たちは男性のあらゆる気まぐれや行動に耐えなければならない、と。南部バプテスト教会で育ったことの皮肉な点は、男性はどういうわけか神に近い存在であり、女性よりも神聖で賢いにもかかわらず、女性とセックスに関しては自分をコントロールできないということです。成長し、この偽善について考えるにつれ、私も性的虐待を受けていたことに気づきました。虐待が始まったのは幼稚園の頃でした。毎年クリスマスには母の姉の家に行っていました。当時、彼女には10代前半と10代前半の息子が二人いました。下の息子は行動に問題を抱えており、私は自分が家族を助けるために神から遣わされた天使だと確信していました。私と一番近い年齢の兄は障害があり、この頃はまだ症状が始まったばかりで、原因も分かりませんでした。両親が苦しんでいるのを見てきました。そして、幼い頃から完璧であろうとあらゆる努力をしていました。ですから、いとこが私を「特別な友達」と呼び、信じられないほど膨大なレゴコレクションを見せてくれた時、これは自分の能力のもう一つの活用であり、神からの召命だと感じました。私は「悪い子」と繋がり、影響を与えることができた幸運な人間でした。今にして思えば、大人なら誰でも、いや、10代の兄弟でさえも、なぜ13歳の子が5歳の子とだけ遊びたがるのか疑問に思うべきだったと思います。でも、今の状況は変わりません。私は多くの点で幸運でした。性交や明らかな暴力を受けたことはありません。長い間、それが彼の性的発達の正常な一部だとばかり思っていました。ですから、それは私が5歳の時に始まり、4年生か5年生の頃、つまり10歳くらいで終わりました。この時、彼は17歳か18歳だったでしょう。私たちはよく「ごっこ遊び」をしました。特に覚えているのは、『タイタニック』のジャックとローズになりきったことです。彼は私に裸のポーズを取らせ、キスをし、腰をくねらせました。こうした「ごっこ遊び」は、休日や特別なイベント、卒業式など、私の家や彼の家で行われました。彼と叔母が私たちの家に遊びに来た時のことを覚えています。彼女と母はただ一緒に遊んでいたのだと思いますが、それは珍しいことでした。母は姉妹たちの承認を必死に求めていたので、この訪問は極めて重要でした。母と叔母は、私がそばにいると従兄弟の態度が良くなるなんて信じられない、と私に話してくれました。しかも「特別な友達」という言葉まで使って。従兄弟に私のバービー人形で遊ばせるのは絶対に良くないと、彼らは私に厳しく警告しました。彼は性的逸脱行為で問題を起こしていたので、どんなことがあっても私の人形に触らせてはいけない、と。当時私は7～8歳、彼は15～16歳だったので、どんなことが起こったかは想像がつくでしょう。彼は私のバービー人形をバラバラにしました。頭や顔を切り裂き、裸にし、「裸のバービーバン」を作り、バービー人形同士で性行為をさせました。私は必死に方向転換しようとしましたが、彼は私をコントロールする完璧な手段を持っていました。「大人に私たちの特別なごっこ遊びのことを話したら、みんな怒るよ。君は年の割に大人びているね」と彼の声が今でも聞こえてきます。セックスごっこをしていたことを母に知られたくなかったのは分かっていました。バービー事件の後も、私も困ったことがありました。母は私に失望していました。具体的な罰の内容は覚えていませんが、おそらく家事が増え、しばらくの間パソコンを使うことも許されなかったでしょう。もし母が私たちの「遊び」の実態を知っていたら、想像するしかありませんでした。10歳くらいの頃、クリスマスに一緒に遊びに行きました。胃の奥底に感じた、罪悪感の焼けつくような感覚を覚えています。（今でも残っています。ほぼ毎食後に吐き気と吐き気と闘っていました。過敏性腸症候群（IBS）って本当に辛いですね。）彼と遊ばなければならないのが怖かったです。その年、彼は私に裸を見せました。触らせたかったのでしょうが、やりすぎだと分かっていたのでしょう。私は成長し、脇毛も生えていました。母は自身の経験から、私と弟のプライベートな部分について延々と話していました。でも、他の子供が私たちを傷つけるなんて考えていなかったと思います。私は大人の男性、見知らぬ人に警戒するように教えられました。それで、私の誕生日は1月です。あのクリスマスの後、罪悪感に苛まれていたのを今でも覚えています。父は脅迫を強めていて、大人に相談するわけにはいかないと分かっていました。誕生日が来る前に、少しでも気分が良くなりたいと思ったのを覚えています。それで、兄に話そうと思いました。だって、兄は大人じゃなかったんですから。兄はすぐに母に話し、母は妹に電話しました。母が妹と言い争っている間、私は台所の床で母の足元に座っていたのを覚えています。母は多くを語らず、何の説明もしませんでした。父には絶対に言わないと誓わせられ、それ以来、叔母の家にはあまり行かなくなりました。高校生の時、母は癌で亡くなりました。母は約9ヶ月間、ひどく体調を崩し、最初の入院中は、この叔母の家に泊まるように言われました。私は恐怖で凍りつきました。いとこが大学から帰ってきていたので、一緒に来てくれることになりました。すぐに涙が溢れてきて、母に「行かせないで」と懇願したのを覚えています。父が部屋にいたので、うまく説明できませんでした。母は私のわがままを叱り、父と母に優しくするためにこうしなさいと言いました。文房具店で父がぎこちなく私のお尻に触れたのを覚えています。私は驚いて、もう子供じゃないんだから触っちゃダメだと言いました。あの自立心がどこから来たのかは分かりませんが、15歳の自分をとても誇りに思います！叔母はこの間、階下の広い部屋に泊まるように言ってくれましたが、私は主寝室に隣接するゲストスイートに泊まり、毎晩鍵をかけていました。それから17年が経ち、昨年高校を卒業して以来初めて父に会うことになりました。母が亡くなって以来、兄弟、父、そして私も母の家族とほとんど疎遠になっていました。叔母とその家族が亡くなった兄弟の葬儀に出席しているのを見て、私たちは皆ショックを受けました。再会するのは本当に恥ずかしいことでした。全身に電気が走るような感覚でした。足が震えが止まりませんでした。泣きじゃくり、部屋を出なければなりませんでした。そしてまたしても、私がわがままで、嘘つきで、大げさで、感情的すぎるというレッテルを貼り続ける家族との断絶を感じました。家族は、私の癒しの旅で最も辛い部分です。今となっては、自分に家族がいるのかどうかさえ分かりません。ほとんど毎回、兄弟姉妹はショックを受け、心配し、見下され、疲れ果てた様子で電話を終えます。どんなに努力しても、姪や甥と健全な関係を築くことができません。私は彼らにとって永遠に変人です。今、私は皆から遠く離れた場所に住み、自分の仲間を築いています。無条件の愛を理解し、子供たちを守りたいと願う人々に囲まれていたいのです。母、姉、叔母、いとこたちの物語はすべて私のものです。私の物語が彼らの物語であるように。この虐待は私たちのDNAに受け継がれ、加害者や経験の違いに関わらず、私たちの間で共有されています。長い間、私は自分に起こったことを、少年のごく普通の性的探求だと軽視していました。虐待者の行動は彼が受けていた虐待の兆候だったと認識していますが、5歳でセックスや親密な関係に触れたことの影響を軽視しているわけではありません。私は対人関係や人間関係を築くことにとても苦労しました。長い間、健全な人間関係を築く能力も、それに値する資格もないと思っていました。家族は健全だと思っていました。もし他の被害者の方々に伝えたい大切なメッセージがあるとすれば、それはトンネルの先に光があるということです！あなたを信じ、守ってくれる人が必ずいます。あなたのための場所があります。受け入れるのは難しいことですし、私自身、そして家族に起こったことを完全に受け入れているかどうかも分かりません。でも、多くの人が声を上げているのを見るのは、私にとって大きな支えになっています。ようやく私たちにもプラットフォームができたと感じています。もしかしたら、私が望むほど人々が耳を傾けてくれていないかもしれませんが、対話は始まっています。権力を持つ男性でさえ、このようなことを許されるべきではありません!!!!