私の物語

麻痺。ただ痺れだけを感じた。常にナイフで引っ掻かれ、刺され、飲み込まれていくような、盲目的な感覚。この時は決して忘れられないだろうと感じた時、家を失った時。家。それは場所かもしれないし、感情かもしれない、あるいは私の場合は人かもしれない。この人は、友達なのか？恋人なのか？それとも家族なのか？とあなたは尋ねるかもしれない。いいえ、彼女は私の世界であり、私の光であり、私のすべてであり、妹だった。妹を失ったことで何が起こったのか、あなたは不思議に思うかもしれない。まあ、あなたが疑問に思っているなら、彼女は死んではいない。むしろ、彼女の本質、個性、人格が失われたのだ。私が尊敬し、憧れ、インスピレーション、ミューズとして育った人。彼女は死に、偽者が生まれた。振り返ることは拷問であり、誰が私を裏切ったのかを常に思い出させる。しかし、なぜその質問の答えは永遠にわからないのだろうか？「それは誤解だ」。それが私を粉々に砕くのに十分だった。姉から他人へ、それだけで十分だった。今、あなたは「それだけ？誤解だったの？」と思っているかもしれないが、そうではなかった…。姉がその言葉を私の脳裏に刻み込む前の晩、元彼に暴行された。彼は私を殴りつけ、押さえつけ、何度も「でも、あなたは私のことを愛していないの？」「気にしていないの？」と聞いてきた。そのたびに私は「ええ、でもこんな風にはしないで！」と答えていた。 でも、なぜ私は逃げなかったのだろう？全力で逃げようとしたけれど、できなかった。彼はことあるごとに私を邪魔した。ベッドの下に潜り込んだり、床で寝たり、スマホやゲームで気を紛らわせようとしたけれど、まともに考えることはできなかった。気を紛らわせ、逃げ場を探したけれど、できなかった。彼はタカのように私を監視し、獲物を捕らえる次の機会をうかがっていた。それで、彼は部屋を出て行く時に謝りました。「暴行してごめん」という彼の言葉と、私が「バイアグラのせいにして」と返した言葉は、永遠に私の心の中に生き続けるでしょう。でも、これが私の姉とどう繋がるのでしょう？ええと… 帰りの飛行機で隣に座った姉に話しかけ、心を開きました。今年初めて、姉が味方になってくれたと思いました…でも、それは間違いでした。食事を終えるとすぐに、電話で彼に詰め寄りました、と彼は言いました。「一体どんな惑星に生きているんだ」と彼は言いました。「まさか、たった一日も経たないうちに、誰かを暴行したことを忘れるなんて」と。それからガスライティングが始まります。彼はセーフワードを使っていたと言いました。実際、そうでした。でも、暴行を受けた当時、私たちは別れていて、つまり元彼だったのです。でも、それがきっかけで状況は一変しました。彼に裏切られたという感覚は、私をひどく落ち込ませるのに十分でした。でも、それだけではありません。最愛の妹は「それはただの誤解よ」と言い、コミュニケーションの行き違いだった。一体全体、「ダメよ、止めて、やめて」が合意の欠如を定義づけるなんてありえない。明らかに、私はそのヒントを見逃した。でも彼女は彼を選んだ。私の味方ではなく、彼の味方だった。暴行を受けた側、彼の側。扇動者、怪物、加害者、私ではない。彼女は知り合ってまだ1年も経っていない人だった。そしてその時、6ヶ月も経っていない。私の世界は粉々に砕け散った。裏切りと失恋の苦しみに麻痺し、ただただ麻痺した。でも、最悪なのはそれだけじゃない。「ああ、暴行と裏切りはもう十分だと思っていたのね、ハハ、私の人生には」という感情には程遠い。車で家まで帰る間、耳をつんざくような音がした。外は静かだったが、私の心はまるで戦争と嵐のように荒れ狂っていた。彼女は私に彼を「許して」と言った。たとえ私が許せなくても。そうすれば、彼の心はもうすべて終わったと安心できるだろう。彼のことばかりで、自分のことなど何も考えていなかった。まるでチェス盤の上の駒のように、自分が思っていた女王ではなく、他人に利用されるだけの平民のように感じていた。誰も私を裏切ることに備えてくれなかった。訴訟を起こさないでくれ、誰にも言わないでくれと懇願されたにもかかわらず、彼らが罪を認めることに備えてくれなかった。しかし、この一年、時が経つにつれ、私の沈黙は何よりも雄弁に語り始めた。「大丈夫？」と聞かれると、「ええ、ただ疲れているだけです。大丈夫、元気です」と答えていた。しかし、現実はそうではなかった。私は睡眠不足で、常に悪夢にうなされ、眠れず、彼が亡くなるまで夜も眠れず、不安に苛まれた。興奮したと言うだけでは控えめな表現だろう。二度と彼に顔を合わせなくて済むことに安堵した。唯一の問題は、彼女の前では自分の本性を隠さなければならないことだ。「因果応報」、人は蒔いた種を刈り取る。彼は私を、昔の私を、死に追いやった。他人を信頼するには、まだ長い道のりがある。他の人を愛することは難しいですが、私の進歩はそこにあります。私は犠牲者ではなく、生存者であり、駒ではありません。私は女王です。なぜなら、不死鳥のように私は灰から蘇ったからです。