私の癒しの旅

過去の暗い秘密を一度も明かしたことがありません。何か、よく分からない何かが、それを書き留めるよう私を駆り立てているのです。15歳の時、私は望まない性的関係を持つようになりました。最初の経験は、多くの人にとってはそれほど害のないものと思えるかもしれません。まず、知っておいていただきたいのは、私は子供の頃からずっと男の子と遊ぶのが好きだったということです。ある週末、友達の家に行ったのですが、そこには男友達しかいませんでした。皆が一つの部屋に入り、私はリビングに一人残されました。すると彼らは私の名前を叫び、一緒に来るように誘ってきました。私が部屋に入ると、彼らはポルノを見ていました。私はポルノを見たことがなかったので、とても居心地が悪く、恐怖さえ感じました。急いで部屋を出ようとしましたが、押さえつけられました。彼らは私の顔を掴み、下を向かないようにしました。何度も懇願した後、彼らは手を離し、私は部屋を出ました。次に望まない性的関係を持ったのは、ボーイフレンドとのことでした。当時、私は15歳でした。信頼できる友人と彼の家に行きました。覚えているのは、彼が私をバスルームに閉じ込め、無理やりズボンを下ろそうとしたことだけです。友達に助けを求めて叫んだのですが、彼は何もしてくれませんでした。私はズボンの裾を強く掴み、足を硬直させました。なぜ彼が最終的に私を解放してくれたのかは覚えていませんが、それが最悪の出来事で済んで本当に良かったと思っています。私がこれらの経験を引き合いに出すのは、それが自分自身を見るようになったきっかけになったからです。高校時代の恋人と出会ったのは16歳の時でした。私はあっという間に彼に夢中になりました。彼に処女を捧げ、愛され、安心感を覚えました。当時はかなり信仰深く、教会にもよく通っていました。ところが、彼氏が別の教会に行き、一緒にユースグループに行こうと誘われました。私はそこで場違いな気持ちになり、あまり好かれていないように感じました。間もなく、音楽の才能に恵まれた牧師に出会いました。彼は教会の外で演奏し、私たちは一緒にコンサートに行きました。会うたびに、彼は私をじっと見つめていたのを覚えています。彼は私が歌えると聞いて、彼の曲で歌ってみないかと誘ってきました。私はとても嬉しくて、彼の申し出を受けることにしました。交通事故に遭った後、ひどく体調が悪くなり始めました。母も私も何が起こっているのか分かりませんでした。最終的に腎臓専門医に診てもらい、体内にブドウ球菌感染症が進行していることがわかりました。徐々に私の命を奪っていきました。手術を受け、数日間入院した後、退院しました。退院するまでカテーテルが体内に留置されていました。あまりにも痛みがひどく、自分の部屋がある2階に行くことができず、1階のリビングで寝ていました。母が術後の薬を取りに行き、彼氏も一緒にいたのを覚えています。彼は私の上に覆いかぶさり、キスを始め、セックスをしようと何度も誘ってきました。私は何度も痛いと言って断りましたが、彼は何度も誘い続け、私の意志に反して下着を下ろし、私の中に挿入してきました。痛みと怒りを覚えましたが、同時に「彼はあなたの彼氏なんだから、こんなことをしてもいいのよ」と自分に言い聞かせていたのを覚えています。この頃、彼氏の教会の牧師が毎日電話をかけてくるようになりました。彼は様々な質問をして、私のことをよく知ろうとしてくれました。私は大切にされていると感じ、向けられていることに喜びを感じました。彼が私に恋愛感情を抱いていると告げるのに、それほど時間はかかりませんでした。この時点では、私の防御心は薄れ、自尊心は低く、ただ誰かが私に興味を示してくれたことに興奮していたのでしょう。彼に初めてキスされた時、心臓が胃に落ち込むような感覚と吐き気を覚えたのを覚えています。彼は30代、私は16歳でしたが、年齢は嘘をつき、20代半ばだと言っていました。両親からの指導は全くありませんでした。父はいつも家にいませんでしたし、母は後に知ったのですが、深刻な精神疾患を抱えていました。彼にはガールフレンドがいて、たまたま主任牧師の娘でした。教会で私のために祈ってくれたのに、その後家に招かれてセックスをしようとするなんて、とても奇妙な感じでした。教会で私に会うと、彼はまるで私が存在しないかのように振る舞うことが多く、私はとても混乱しました。これがいけないことだと分かっていましたが、誰かが私のことを気にかけてくれ、一緒にいようとしてくれることが嬉しかったです。ある時、彼の家にいた時に彼の彼女が現れました。彼女はドアを激しく、執拗にノックしていました。なぜ出てくれないのかと彼に尋ねました。若くて世間知らずだった私は、自分がそこにいることがどれほど間違っていて不適切だったかに気づいていなかったからです。結局、彼は裏口から出て地下駐車場に行き、出て行くふりをしました。その間、私はバスルームに隠れるように言われました。私は長い間、電気を消したバスルームの床に座っていたのを覚えています。1時間以上経っても彼は戻ってきませんでした。私は勇気を出して玄関を出て、車で走り去りました。当時はまだ彼氏と付き合っていましたが、彼のしたことで、以前と同じようには彼を見ることができませんでした。手術後に何が起こったのかを両親に話しましたが、彼らはただ「それは良くない」と言うだけでした。私は彼と付き合い続けることを許され、むしろ奨励されました。母は彼ととても親しくなっていました。私は、それが当然の報いだと思い、これらの男性たちが私の人生に留まることを受け入れました。それが普通のことのように思えたからです。この扱いは私の価値を表していました。数年後、私は自分が惨めだと気づき、牧師との接触を断ちました。彼は私に彼の人生に留まるように懇願しましたが、私は断りました。高校時代の彼氏とは別れましたが、友人関係は保とうとしました。パニック発作を起こし始め、ひどく落ち込みました。私がどんな状況に陥っていたのか、誰も知りませんでした。ある日の午後、母の車の中で一緒に座っていた時、私は完全にパニックに陥りました。私は母に起こったことをすべて話しました。母は明らかにひどく動揺していました。警察に行くことも考えましたが、教会に戻って主任牧師に話すのが最善の策だと結論づけました。私は不適切な関係を証明する証拠を持参しました。牧師の怒り、私への怒りを見たのを覚えています。彼の娘は、私を虐待した牧師の恋人だったのです。彼は私に、この状況に対処すると言い、もう教会には来ないと言いました。彼は、私がこんなことになった原因は、おそらく私のしたことがいくつもあっただろうと言いました。自分が既に壊れてしまったと感じ、これ以上傷つくことがあるなんて知りませんでしたが、この後、私は粉々に砕け散り、認識できないほどになってしまいました。この状態が数年続いた後、私の精神状態は悪化し、最終的に精神科に入院することになりました。私はしばしば体外離脱を経験し、自分の人生を悲しく、ありきたりな映画のように見ていました。何年もの間、自分の精神状態に苦しみ、自分の問題の原因がどこにあるのか理解していませんでした。20代前半は、過度に飲酒し、どうでもいい人やほとんど知らない人と性交していました。今振り返ってみても、その人は誰だったのか分かりません。自尊心がなく、ひどく怒りっぽい性格でした。侮辱的だと思ったことを言う人には、誰とでも喧嘩をしました。少しでも目をそらすと、激怒することもありました。相手が男でも女でも、友人でも、見知らぬ人でも、気にしませんでした。同じパートナーと15年間、結婚生活も10年近くになりますが、今でも過去の悪夢と戦っています。数年前、ようやく夫に自分の過去を少し打ち明けることができました。まるで私が性的虐待を招いたかのように言われ、見なされたため、私は沈黙を守り続けてきました。もし他の人がそう思うなら、それは真実に違いありません。過去のトラウマを癒していないため、30代で健全な性関係とは何かを学ばなければなりませんでした。私が学んだ真実は、どれも私のせいではないということです。大人の男性が10代の少女に性的関係を強要するのは私のせいではありません。断った後に無理やり迫られるのも私のせいではありません。もっと良い扱いを受けるに値しないと思っていた若い頃の私が悲しいです。私を見守り、安全に守ってくれる親のような存在がいなかったことを悲しいです。過去の人生を嘆き悲しむのに、もう十分でした。心理学者を目指す私の道は、過去を建設的に分析するのに役立っています。多くの人が共感してくれるような経験を持って、この分野に進むことができます。ずっと後になって初めて教えられた、そして最終的に私を救ってくれた対処スキルを、これから教えていこうと思っています。私が成長期に切実に必要としていた安全と導きを提供したいと思っています。精神的な問題を抱えているからといって、それが私たちのアイデンティティを定義するわけではありません。薬を飲むことで楽になるなら、飲んでください。友人や愛する人と話すことで楽になるなら、話してください。危機的状況で介入が必要な場合は、彼らに介入してもらいましょう。人生観を変えるのに遅すぎるということはありません。自分の価値を知り、決して妥協しないでください。私の話を聞いてくれてありがとう。