Mi viaje de sanación

Nunca he compartido los oscuros secretos de mi pasado. Algo, no sé qué, me impulsa a escribirlos. A los 15 años, empecé a tener encuentros sexuales no deseados. Muchos considerarían la primera experiencia inofensiva. Antes que nada, debes saber que, de pequeña, siempre preferí salir con chicos. Un fin de semana fui a casa de una amiga y solo había amigos. Todos se metieron en una habitación y me dejaron sola en la sala. Gritaron mi nombre para que me uniera a ellos. Cuando entré, estaban viendo porno. Nunca había visto porno y me sentí muy incómoda, casi asustada. Intenté salir rápidamente, pero me sujetaron. Me agarraron la cara, intentando que no bajara la vista. Después de mucho rogar, me soltaron y me fui. Mi siguiente encuentro sexual no deseado fue con mi novio. Yo también tenía 15 años. Fui a su casa con un amigo de confianza. Lo único que recuerdo es que me encerró en su baño e intentó bajarme los pantalones a la fuerza. Le grité a mi amigo que me ayudara, pero no hizo nada. Me agarré fuerte de la parte superior del pantalón y tensé las piernas. No recuerdo por qué finalmente me soltó, pero estoy muy agradecida de que eso haya sido lo peor. Hablo de estas historias porque influyeron en cómo empecé a verme a mí misma. Conocí a mi novio del instituto a los 16 años. Me enamoré perdidamente de él enseguida. Perdí mi virginidad con él, me sentí querida y segura. Era bastante religiosa por aquel entonces; iba a la iglesia a menudo. Mi novio fue a otra iglesia y me pidió que empezara a ir al grupo de jóvenes con él. Me sentí fuera de lugar allí y no me gustaban. Pronto conocí a un pastor con un gran talento musical. Daba conciertos fuera de la iglesia a la que íbamos. Recuerdo que me miraba fijamente cada vez que lo veía. Se enteró de que cantaba y me preguntó si me interesaría cantar en algunas de sus canciones. Me sentí muy halagada y acepté su oferta. Después de tener un accidente de coche, empecé a sentirme muy mal. Mi madre y yo no sabíamos qué me pasaba. Finalmente, fui al nefrólogo y descubrí que tenía una infección por estafilococos que crecía en mi cuerpo. Me estaba matando lentamente. Me operaron, estuve unos días en el hospital y luego me fui a casa. Tuve un catéter hasta que me dieron de alta. Tenía demasiado dolor como para subir a mi habitación, así que dormí abajo, en la sala. Recuerdo que mi madre salió a recoger mis medicamentos posoperatorios; mi novio estaba conmigo. Se me echó encima, empezó a besarme y me insistió en tener sexo. Le dije repetidamente que no, que me dolía. Él insistía, y contra mi voluntad, me bajó la ropa interior y se metió dentro. Recuerdo el dolor, la rabia, pero al mismo tiempo me decía a mí misma: «Es tu novio, está bien que haga esto». Durante ese tiempo, el pastor de la iglesia de mi novio empezó a llamarme a diario. Me hacía todo tipo de preguntas, conociéndose bien. Me sentí querida y me encantaba la atención que recibía. No tardó mucho en decirme que sentía algo romántico por mí. Supongo que en ese momento estaba a la defensiva, mi autoestima estaba por los suelos y simplemente me emocionaba que alguien mostrara interés en mí. Recuerdo que se me encogió el corazón y sentí náuseas la primera vez que me besó. Él tenía unos 30 años y yo 16, aunque mintió sobre su edad, diciéndome que rondaba los 25. Mis padres no me guiaron. Mi padre nunca estaba presente y mi madre, como descubriría más tarde, tenía graves problemas de salud mental. Tenía novia, que casualmente era la hija del pastor principal. Me resultaba muy extraño que estuviera rezando por mí en la iglesia y luego me invitara a su casa para intentar tener sexo. La mitad del tiempo, actuaba como si yo no existiera cuando me veía en la iglesia; estaba tan confundida. Sabía que no estaba bien, pero también me encantaba que alguien se preocupara por mí y quisiera estar conmigo. Recuerdo una vez en su casa cuando apareció su novia. Llamaba a la puerta fuerte y sin parar. Le pregunté por qué no abría, porque, siendo joven e ingenua, no me daba cuenta de lo equivocado e inapropiado que era que estuviera allí. Terminó saliendo por la puerta trasera, pasando por el garaje subterráneo, y fingió que se iba. Me dijo que me escondiera en el baño durante todo esto. Recuerdo estar sentada en el suelo del baño con la luz apagada un buen rato. Pasó más de una hora y no había vuelto. Me armé de valor, salí por la puerta principal y me marché. Seguía con mi novio en ese momento, pero no lo veía igual después de lo que me había hecho. Incluso les conté a mis padres lo que había pasado después de la cirugía, y lo único que dijeron fue: "Eso no está bien". Me permitieron, incluso me animaron, a seguir saliendo con él. Mi madre se había vuelto muy cercana a él. Acepté que estos hombres siguieran en mi vida porque pensé que era lo que merecía; me parecía normal. Este trato representaba mi valor. Después de varios años, me di cuenta de que era miserable y terminé con el pastor. Me rogó que siguiera en su vida, pero le dije que no. Ya no estaba con mi novio de la secundaria, pero intenté seguir siendo amigos. Empecé a tener ataques de pánico y me deprimí mucho. Nadie sabía las situaciones en las que me había metido. Una tarde, estaba sentada con mi madre en su coche y sufrí una crisis nerviosa. Le conté todo lo ocurrido; sin duda, estaba muy alterada. Consideró ir a la policía, pero concluyó que volver a la iglesia y contárselo al pastor principal era la mejor opción. Llevé pruebas de la relación inapropiada. Recuerdo haber visto la ira del pastor, su ira hacia mí. Recuerdo que su hija era la novia del pastor que había abusado de mí. Me dijo que se ocuparía de la situación y que ya no era bienvenida en su iglesia. Dijo que probablemente había muchas cosas que yo había hecho que llevaron a esto. No sabía que era posible sentirse más rota de lo que ya estaba, pero después de esto, quedé hecha pedazos irreconocibles. A los pocos años, mi salud mental se deterioró y terminé en un internamiento psiquiátrico. A menudo tenía experiencias extracorpóreas, viendo mi vida como una película triste y predecible. Luché con mi salud mental durante años, sin darme cuenta de dónde provenían mis problemas. Pasé mis veintitantos bebiendo en exceso, teniendo sexo con personas que no me importaban o que apenas conocía. Miro hacia atrás y no sé quién era esa persona. No tenía autoestima y tenía un grave problema de ira. Peleaba con cualquiera que dijera algo que considerara insultante. Incluso mirarme mal podía hacerme enfurecer. No me importaba si era un chico, una chica, un amigo o un desconocido. Aunque llevo 15 años con la misma pareja y casi 10 casados, todavía lucho contra los demonios de mi pasado. No fue hasta hace unos años que compartí parte de mi pasado con mi esposo. Que me dijeran y me miraran como si yo misma hubiera provocado el abuso sexual me ha mantenido en silencio. Si otros lo piensan, debe ser cierto. He tenido que aprender lo que son las relaciones sexuales sanas a los 30 por no haber superado el trauma de mi pasado. La verdad es que nada de esto fue culpa mía. Que un hombre adulto obligue a una adolescente a tener una relación sexual no es culpa mía. Que alguien me imponga algo después de haber dicho que no no es culpa mía. Me entristece la juventud que fui y que creía no merecer algo mejor. Me entristece no haber tenido una figura paterna que me cuidara y me protegiera. He pasado suficientes años de luto por mi pasado. Mi camino para convertirme en psicóloga me está ayudando a analizar mi pasado de forma constructiva. Puedo entrar en este campo con la experiencia con la que muchos que buscan ayuda se identificarán. Planeo enseñar habilidades de afrontamiento que no me enseñaron hasta mucho después y que finalmente me salvaron. Quiero brindar la seguridad y la guía que tanto necesité durante mi infancia. Luchar con la salud mental no define quiénes somos. Si tomar medicamentos te ayuda, tómalos. Si hablar con un amigo o ser querido te ayuda, habla con él. Si necesitas intervención en una crisis, deja que intervenga. Nunca es tarde para cambiar tu perspectiva de la vida. Reconoce tu valor y nunca te conformes con menos. Gracias por escuchar mi historia.