それは「ただの片思い」でした。

私は自分の体験について話すことができませんでした。それは、自分が無力だと感じているから、それが年上の人の話でなかったから、私たちが二人とも子供だったから、私たちが同じ歳だったから、そして「ただの片思いだったから」だからです。小学校の男の子が数年間（2年生から5年生まで）私に好意を持っていたのですが、私は同じ気持ちではありませんでした。2年生のときは、注目されるのが好きだったし、「今日の髪、すごくきれいね」「あなたの目はすごく緑色で、すごく好き！」などと褒められるのも好きだったと認めます。しかし、私にとっては、片思いではなく、彼に興味もありませんでした。3年生のある日、私はクラスで彼の隣に座りました。私たちは後ろの席に通され、テーブルは2人掛けに分かれて何列にも並んでいたので、後ろにいる私たちは誰にも見えませんでしたし、少なくとも私たちに注目していませんでした。私が何かを書いていると、誰かが私の太ももを滑らせてスカートをめくっているのを感じました。私は書くのをやめて、ニヤニヤ笑っている男の子の方を向いた。人生でこれほど嫌悪感を覚えたことはない。やめてとささやいたが、彼の手は私のスカートの中、パンティーにじわじわと近づいてきて、パンティーの中に手を入れ始めた。私がやっと身をよじって逃れた時に、彼は立ち止まり、私を睨みつけた。彼は私にとって怖かったので何も言わなかった。彼は私より大きく、彼の友達はみんな私より大きかった。彼は私のほっぺや頭、首にキスをしてきた。私は彼にやめてと言っても、彼はみんながやっているから大丈夫だと言った。私は6歳だった。そのせいで、自分が無力だと感じている。私はとても幼かったし、彼も7歳で幼かったから、私が声を上げる必要はないと感じている。何も起こらないだろう。私は怖かった。彼は私に、誰にも言うな、さもないと私を傷つけるぞ、と言うだろう。ある日、家に戻って歩いていると、彼が背後から走り寄ってきて、後ろから私をつかんで（お尻を）マッサージし始めたのを感じました。彼が手を離すまで、私は蹴ったりもがいたりしました。追いかけられるのが怖かったので、先生に話すために家の中に駆け込みました。私は先生に全てを話しました。先生を信じていました。先生は私にこう言いました（引用します）。「ねえ、彼はたぶんあなたに恋してるのよ。男の子ってそういうものよ。何か辛いことがあるのよ、あなたが彼のタイプだって知ってるでしょ。」私は泣き止まなかったので、早めに家を出ました。父に話すと、父は学校に電話しましたが、学校には何も記録されていませんでした。つまり、あの子が私に触ったという話はどこにもなかったのです。父は、私が話した先生に、記録に残さなければ警察に通報すると脅しました。先生が記録に残したかどうかはまだわかりませんが、おそらく残したと思います。誰かに話したことを後悔しています。それ以来、小学校を卒業するまで、私は絶えずいじめを受けていました。学校の校庭で彼の友達5人に追い詰められたのを覚えています。みんなが私のスカートをめくり上げ、ピンクのパンダのパンツを履いていたからかいました。小さな出来事一つで、こんなにも人間性を奪われたと感じたことはありませんでした。先生たちに話しましたが、何もしてくれませんでした。私は最低な時期で、自傷行為をしたくなっていました。7歳の頃から。8歳になるまで自傷行為をしていました。あの男の子のせいで、私は身体的な愛情表現に嫌悪感を抱くようになり、6歳の頃から同じようなことが起こるのが怖くて、多くの良い男の子たちを遠ざけています。この投稿が長くてすみません。でも、このことについて話すだけでもとても大きな意味があります。同じような状況を経験した人が癒されて、「ただの片思い」でも「彼らがそういう人だから」でもないと気付いてくれることを願っています。それは間違ったことであり、あなたがどれだけ若くても、どれだけ年上でも、あなたは利用されたのです。あなたは愛され、大切にされています。