Fue “simplemente un flechazo”.

No he podido hablar de mi historia porque me siento inválida, porque no era de una persona mayor, porque ambos éramos niños, porque teníamos la misma edad, porque "solo fue un flechazo". Un niño de mi escuela primaria me gustó durante unos años (de segundo a quinto año) y yo no sentía lo mismo. Debo admitir que, en segundo año, me gustaba la atención, me gustaban los cumplidos amables: "Tu cabello se ve muy bonito hoy", "¡Tus ojos son tan verdes que me encantan!". Pero por mi parte, no fue un flechazo, no tenía interés en él. Un día, en tercer año, me senté a su lado en mi clase. Nos sentaron al fondo y nuestras mesas estaban divididas para dos personas y en filas, así que nadie podía vernos realmente desde atrás o al menos no se fijaban en nosotras. Estaba escribiendo cuando sentí una mano deslizándose por mi muslo y levantando mi falda. Dejé de escribir y me volví hacia el chico, que me sonreía y nunca me había sentido tan asqueada. Le susurré que parara, pero su mano seguía acercándose a mi falda, hasta mis bragas, y empezó a meterla por debajo. No fue hasta que finalmente me solté que se detuvo y me fulminó con la mirada. No dije nada porque me daba miedo, era más grande que yo, y también lo eran todos sus amigos. Solía besarme en las mejillas, en la cabeza, en el cuello, y yo le decía que parara, pero él decía que no pasaba nada porque todos lo hacían. Tenía 6 años. Me siento inválida por eso. Siento que no hay necesidad de que hable porque soy muy pequeña, y él tenía 7, así que también era pequeño. No pasaba nada. Tenía miedo, me decía que no se lo contara a nadie o me haría daño. Un día, volvía a entrar y lo sentí correr detrás de mí y empezar a agarrarme por detrás y a masajearme el trasero. Di patadas y me retorcí hasta que me soltó y corrí adentro a contárselo a una maestra porque tenía mucho miedo de que me persiguiera. Se lo conté todo, confiaba en ella. Me dijo (y cito): "Sabes, cariño, probablemente esté enamorado de ti. Es lo que hacen los chicos. Puede que esté pasando por algo, ya sabes cómo es". Salí de casa temprano porque no podía parar de llorar. Se lo conté a mi padre y llamó a mi escuela, ni siquiera habían puesto nada en el expediente. Es decir, no había ni una palabra de que ese niño me tocara en ningún lugar. Mi padre amenazó a la maestra con la que hablé con la policía si no lo archivaba. Todavía no sé si lo hizo, pero supongo que sí. Me odio a mí misma por contárselo a alguien, porque después de eso, hasta que dejé la escuela primaria, sufrí acoso constantemente. Recuerdo que cinco de sus amigos me acorralaron en el patio de la escuela, todos me levantaron la falda y se burlaron de mí porque llevaba bragas rosas de panda. Nunca me había sentido tan deshumanizada por un pequeño incidente. Se lo conté a los profesores y no hicieron nada. Estaba en mi punto más bajo, con ganas de hacerme daño. Desde los 7 años. Ya me autolesionaba a los 8. Ese chico me ha hecho sentir repulsión por el afecto físico, y desde los 6 años alejo a muchos chicos buenos porque me da miedo que pase algo parecido. Siento que esta publicación haya sido tan larga. Pero hablar de ello significa muchísimo. Espero que cualquiera que haya pasado por una situación similar se recupere y se dé cuenta de que no es "solo un enamoramiento" ni "porque sean así". Está mal, y se aprovecharon de ti, sin importar lo joven o viejo que fueras. Eres querido y apreciado.