私は匿名のままです。

自分の体験を語る準備はできています。私は57歳で、母であり、娘であり、姉であり、友人です。私はサバイバーです。あの出来事が私に起こったのは51年前ですが、あの土曜の夜と同じように、今も鮮明に心に残っています。祖母はいつものようにビンゴに行き、私は祖父と家にいました。カナダではホッケーナイトだったので、ホッケーの試合が放送されていました。毎週土曜の夜はみんながそれを観ていました。ソファで祖父の隣に座り、ポテトチップスを食べていると、祖父がバッグに手を伸ばし、私の脚の間に押し込みました。私が彼を見ても、彼は私を見ずに離れました。その代わりに、彼はバッグを動かし、私を愛撫し始めました。私は怖くて泣きながら「いや、いや、いや」と言いました。彼はただ私に触り続け、私はそれが嫌だったので、やめるように言いました。祖父はホッケーの試合を見続け、そして祖母のベッドで一緒に寝ないかと私に尋ねました。私は「だめ」と言って、おばあちゃんが帰ってくるのを、おじいちゃんの顔が見えるキッチンに座って待ちました。いつもおばあちゃんと一緒に寝ていました。何も言わなかったのは、何て言えばいいのかわからなかったからです。二度とおじいちゃんに近づくことはありませんでした。おじいちゃんは足が不自由で、松葉杖をついて歩き、二度と私に触れることはありませんでした。おばあちゃんのナイトガウンを着て家の中を踊っていたおじいちゃんに、おじいちゃんが触ろうとしたりつかもうとするのを見ました。おばあちゃんは何も言わず、笑っていました。私には理解できませんでしたが、怖くなりました。間違っていることはわかっていました。おじいちゃんが大嫌いでした。妹が9歳の時、おじいちゃんが妹に触ろうとしたので、妹は両親に話しました。大変なことになりました！父は激怒し、おじいちゃんに触ったことがあるのかと尋ねました。私は怖くて白状しました！おじいちゃんとおばあちゃんは「足の不自由な」おじいちゃんをぶちのめそうとしましたが、叔父と叔母が止めました。家族に恥をかかせたくなかったし、足の不自由なおじいちゃんを刑務所に送るわけにもいかないし、おばあちゃんはどうなるのでしょう？これらすべてを聞いたとき、私はただ泣いて恥ずかしく思いました。私と妹がこんなにも問題を起こしていることが恥ずかしくてたまりませんでした。私は当時11歳でした。何年もその秘密を抱え、死んで消えてしまいたいと思っていました。祖父が私と妹の前に彼らの息子と娘に性的虐待を加えていたため、叔父と叔母、そして彼らの家族は祖父の性的虐待行為を知っていました。父は知らなかったそうです。私はそれを信じていいのでしょうか？正直なところ、いいえ。父も家族も、自分たちの父親がどんなにひどい人間かを知っていて、生まれたばかりの孫たちを守るために何もしませんでした。妹が沈黙を破り、この悪循環を断ち切った後、祖父母とその家族を恥から守る以外何もしませんでした。38歳で親になって初めて、母親として真の愛のありがたみを実感し、我が子は私の心臓のように鼓動し、私の体の外で生きているのだと理解することができました。私が生き、呼吸している限り、誰も彼女を傷つけることはできません。突然、亡くなった父と家族に対する気持ちが大きく変わってしまいました。義母と叔母に問い詰め、常習犯で、父親と呼ばれていた捕食者であるその人をどうして守ろうとするのかと問い詰めました。父も家族の誰も、私の手を握って謝ってくれたことは一度もありません。誰も私に何も言ってくれませんでした。謝罪の言葉も、それが私の人生にどんな影響を与えたかなど一言も。私は自分の気持ちを伝えました。義母は非常に思いやりがあり、理解を示してくれ、私を助けることができなくて申し訳ないと言ってくれました。彼女は、すべてを自分で決めていた私の父と結婚していました。叔母はどうだったのでしょう。彼女は言うことがたくさんあり、それはよくありませんでした。彼女の考えでは、私には何かできたはずの両親がいて、彼女にはできないことだったのです。そこが彼女の間違いで、私はこう言いました。私には子供がいて、姪が2人と甥が1人います。私の近親者や親戚の誰かが、言動によって誰かを傷つけたことがあれば、私は彼らを守るためにためらうことなく、加害者が呼び出され、当局に通報され、責任を負わされるようにします。叔母には、彼女はこの世で最も偽善的で、臆病で、嘘つきで、価値のないクズであり、私が息をする価値もないと言いました。母親である彼女は、彼女の両親や兄弟が恥じるべきであるように、母親として恥じるべきです。私は言うべきことを言い、それがカタルシスでした。私の祖父は眠っている間に亡くなり、私の祖母が床で死体になっているのを発見しました。私の父、叔父たち、叔母は、私の祖母と一緒にそれを見ました。私は、しなければならないから彼の葬式に行きました。姉と私は涙を流しませんでした。彼は当然の報いを受けていましたし、私の父、叔父たち、祖母もそうでした。私はまだこのことを乗り越えられず、今でも自問しています。「なぜ私が？」祖父が6歳の孫娘を見て、性的に触ろうと決めるとは、どういうことでしょうか？6歳の孫娘と一緒に横になって何をしたいのでしょうか？私より前に孫たちに起こったことで皆が知っているのに、誰がこの行動を見逃すのでしょうか？これらの人々は皆、15年ほど前に私が彼女に立ち向かってから全く口をきいてくれなくなった叔母を除いて、今は亡き人です。彼女への最後の言葉は、私の祖父が彼女の3人の子供のうち2人（私より年上）に性的虐待を加えたことを、彼女は耐えられず、どういうわけか依然として皆を責め、全く責任を取ろうとしなかったということです。私は彼女を不快にさせ、彼女が小児性愛者の父親と同じくらい罪深いことを認めさせました。なぜなら、彼女はそれを知りながら、それを止めるために、あるいは私のような彼女の家族の罪のない子供たちを守るために努力するために全く何もしなかったからです。彼女が死ぬまでその罪悪感に苦しむことを願います。どういうわけか、彼女は一睡もできないようです。加害者や悪事を働く者はそうではありません。私は毎日を生き抜いています。娘のために、彼女を守り、家族、友人、同僚、誰であろうと、人との境界線を理解し、明確にすること、そして模範を示してきました。何かがおかしいと思ったら、直感に従って私に、信頼できる人、愛する人に伝えてください。そして、決して黙ってはいけません。私の声、娘の声は力強いものです。これは私の人生に影響を与えてきました。だからこそ、私はいつまでも家族を憎み続けるでしょう。