私はさまざまな性的暴行や嫌がらせを受けましたが、COCSA によるものが最悪でした。

私はCOCSAを経験しましたが、誰も真剣に受け止めてくれませんでした。これは私が経験した性的暴力だけではありません。19歳の時に友人に無理やり性的暴行を受けたことがあり、子供の頃には性的目的と思われる理由で誘拐されそうになったこともありました。中学校では、いじめっ子たちが性的な話題に不快感を覚えると気づいて、何年も同級生からセクハラを受けました。家まで変な人に付きまとわれたり、11歳くらいの頃には年配の男性に体型について言われたり、「踊ろう」と誘われたりしました。未成年だった頃には、ネット上でヌード写真を送るよう仕向けられたりもしました（幸い、私はヌード写真を撮ったことはありませんでした）。それに加えて、性的なこと以外のトラウマや虐待もたくさんありました。でも、私にとってCOCSAは最悪のトラウマでした。なぜあれほど大きなショックを受けるのか、私にはわかりません。私たちはまだ子供で、彼が自分が引き起こしているダメージを完全に理解していたはずがないのに、なぜこれが一番耐え難いものだったのでしょうか？このことについて話すとき、「性的虐待」という言葉を使うのはいつもためらわれますが、私の脳に与えた影響という意味では、まさにそうでした。6歳の時、同い年の男の子が私を校庭の誰にも見えない場所に連れて行き、ペニスをしゃぶらせました。私は「いや、気持ち悪いから、したくない」と答えていました。でも、彼は当時の私の数少ない友達の一人で、家庭で多くの辛いことを抱えていた私は、友達を失うことを恐れていました。最初からこうだったわけではありません。私たちは少し前から友達になっていて、彼は私を誘い込んだのです。最初は普通の子供のように性器を見せてくれましたが、それが次第に触らせてくれとせがみ、舐めさせ、吸い込ませ、時には噛ませることさえありました。今でもその時の感覚を覚えていて、今でもパニックに陥ります。痛みなどはありませんでしたが、ただただひどく、間違っていると感じました。彼は私を恥ずかしい思いをさせて友達でいさせないと脅し、私を愛しているから、私も愛しているという証明として彼のペニスをしゃぶらなければならないとまで言いました。私が屈するまで彼は言い続けました。校庭の人里離れた場所にいたので、ただ立ち去るなんて考えられませんでした。特に彼は暴力的なことで知られていました（ただし、私を身体的に傷つけたことは一度もありません）。「愛し合う人間はそういうものだ」と彼はかつて言いました。彼はいじめっ子で、私がそうすると笑いながら、「本当は好きじゃないけど、もう一度やったら好きになるかもしれない」と言いました。彼は友達と一緒にそうしていて、友達が見ているのを見ていました。あの男の子は、なぜ私にそんなことをするのか本当に理解していなかったと思います。私も理解していませんでした。でも、少なくとも私を怒らせた時は笑っていたので、怒らせた側は私が動揺していることは理解していて、気にしていなかったのです。こんなことでトラウマを感じているなんて、本当に馬鹿げている気がします。私たちは二人とも子供だったのに、もっと抵抗しなかった、あるいは立ち去らなかったのが私のせいだと感じてしまいます。でも、何が起こっているのか分からず、当時は本当に傷つきやすく、孤独でした。ただ友達が欲しかったんです。この状態は7歳になるまで続きました。彼を完全に責めているわけではありません。私にとって彼は虐待者というより、いじめっ子に近いです。でも、5歳の頃からポルノを見ることを許していた彼の両親、そして息子に女性蔑視的な考え方を教え、私たちが成長するにつれて同年代の女の子たちにもそれを押し付け続けた彼の父親を責めています。誰がそんなことを教えたにせよ、彼を責めています。なぜなら、彼が私に対して話す口調は、ポルノサイトを偶然見つけた子供とは思えないほど大人びていたからです。何が起こっているのか知りながら、私たち二人を助けようとしなかった学校も責めています。私たち二人とも何らかの介入が必要だったのに、学校は何もしてくれませんでした。彼の仕打ちのせいで、今では様々な精神疾患と性機能障害を抱えています。最悪なのは、今でもたまに街中で彼に会うことです。彼は私を認識してくれません。私はそれに感謝しているのですが、彼に似た人を見ただけでもパニックになってしまうのに、彼が私を認識してくれないのには腹が立ちます。