Fui agredida y acosada sexualmente de diversas maneras, pero COCSA fue la peor.

Experimenté el COCSA, pero nadie lo toma en serio. Esta no es mi única experiencia de violencia sexual. Un amigo me agredió sexualmente a los 19 años, alguien intentó secuestrarme de niña por presuntas razones sexuales, sufrí acoso sexual por parte de mis compañeros en secundaria durante años porque mis acosadores se dieron cuenta de que los temas sexuales me incomodaban, me enfrenté a personas raras que me seguían a casa, a hombres mayores que comentaban sobre mi cuerpo cuando tenía unos 11 años y uno me pidió que "bailara" para él, y a gente en línea que intentaba convencerme para que enviara fotos desnudas cuando aún era menor de edad (por suerte, nunca sufrí ninguna). Además, hubo muchos traumas y abusos no sexuales. Pero, para mí, el COCSA fue el peor trauma. No sé por qué me impacta tanto. Éramos solo unos niños y él no podía comprender del todo el daño que estaba causando, así que ¿por qué fue el más difícil de sobrellevar? Siempre dudo en usar la palabra "abuso sexual" cuando hablo de esto, pero en cuanto a lo que me hizo, eso fue. Cuando tenía 6 años, un niño de mi edad me llevaba a un rincón del parque, a escondidas de todos, y me obligaba a chuparle el pene. Yo decía que no, que era asqueroso, que no quería. Pero era uno de mis pocos amigos en aquel entonces, y me aterraba perder amigos porque estaba pasando por muchas cosas difíciles en casa. No empezó así; ya nos habíamos hecho amigos un tiempo antes y él me convenció. Primero haciendo cosas normales de niños, como enseñarme sus genitales, luego pidiéndome que los tocara, luego que los lamiera, los chupara y, una vez, incluso los mordiera. Todavía recuerdo cómo me sentí y todavía me llena de pánico. No fue doloroso ni nada, simplemente me pareció horrible e incorrecto. Me amenazaba con avergonzarme y dejar de ser mi amiga, y también decía que me quería y que tenía que chuparle el pene para demostrarle que yo también lo quería. Me lo pedía una y otra vez hasta que cedía, y como estábamos en una zona apartada del parque, no sentía que pudiera irme así como así, sobre todo porque era conocido por ser violento (aunque nunca me había hecho daño). «Es lo que hace la gente que se quiere», dijo una vez. Era un abusador, y cuando lo hacía, se reía y me decía que en realidad no le gustaba, pero que quizá sí si lo hacía otra vez. Lo hacía con su amigo, que lo observaba. No creo que ese otro chico entendiera realmente por qué me hacía eso; yo no. Pero el que lo hacía al menos entendía que me molestaba y no le importaba, porque se reía de mí cuando me hacía enfadar. A menudo me siento tan estúpido que incluso esté experimentando algún trauma por esto. Éramos niños, y siento que fue mi culpa por no resistirme más o por no irme sin más. Pero no sabía qué estaba pasando, y en ese momento me sentía muy vulnerable y sola. Solo quería una amiga. Esto continuó hasta los 7 años. No lo culpo del todo. Para mí, es más un acosador que un maltratador. Pero sí culpo a sus padres por permitirle acceder a pornografía desde los 5 años, culpo a su padre por inculcarle ideas misóginas que él siguió perpetuando en otras niñas de nuestra edad a medida que crecíamos. Culpo a quien le enseñó a hacer esas cosas, porque la forma en que me hablaba a veces sonaba demasiado adulta para ser de una niña que se topó con una página porno. Culpo a mi escuela por saber lo que estaba pasando y no mover un dedo para ayudarnos a ninguno de los dos. Ambos necesitábamos algún tipo de intervención, pero no hicieron nada. Ahora lidio con varios trastornos mentales diagnosticados y disfunción sexual como resultado de lo que me hizo. Lo peor es que todavía lo veo por la ciudad en raras ocasiones. Él no me reconoce, y aunque agradezco eso, también me enoja que ni siquiera me reconozca, mientras que me pongo nerviosa si veo a alguien que se parezca a él.