ガスライティングは状況を良くするものではなく、悪化させるものです。

19歳だったと思う。ほとんど覚えていない。あの出来事だけでなく、それ以前、最中、そしてその後の人生全てが、記憶が粉々に砕け散ってしまった。まるでガスライティングを受けたみたいだった。彼は私にそれを望んでいる、それを懇願していると言った。私の体は彼に反応させられた。頭の中ではずっと「逃げろ」「これは間違っている」という声が聞こえていたにもかかわらず、私は自分の言葉よりも彼の言葉に耳を傾けていた。どうしたらそうしないでいられるだろうか？彼は私の世界の全てだった。私は孤立し、感情的に完全に彼に依存していた。彼は私の服を丁寧に脱がせ、私の体が彼の触れ方に反応すると「ああ、ずっとそれが欲しかったんだね」と言った。彼は、以前にも私に何かされたことがあるかと尋ねた。私は「いいえ」と答えた。記憶が霞んでぼんやりと曇っていたにもかかわらず、彼がその考えに恍惚としていたのを覚えている。彼は優しかった。私たちは愛し合っている、運命の人だ、魂はまるで一つのものの二つの半分のように、常に互いに引き寄せられていくのだ、と私は確信していました。当時は、その過程を通して積極的に気を紛らわせたり、意識を分離したりすることが普通ではなく、許されないことだということを知りませんでした。誰かの腕の中で人形のように感じることも、許されないことだということを知りませんでした。彼は女性の体を持つ男性で、私は女性の体にしか惹かれないので、その時は心の中ではすべてが許せるようになっていました。しかし、そうではありませんでした。あれは私の初めてで唯一の性体験でした。それ以来、誰にも触れてもらえませんでした。今でもできません。再び閉じ込められ、人間性を奪われたように感じるからです。翌朝、彼は大丈夫かと尋ね、心配していると言いました。私は大丈夫だと彼を安心させました。他に何ができたでしょうか？でも、できませんでした。当時はそうではないと感じていましたが、その考えを捨て去りました。なぜなら… 「ノー」と言えないのに、どうしてレイプなのだろうか？でも、それはレイプだったのです。それから何年も経ってから、何が起こったのかに気づきました。正確には6年後です。そして、ずっと、何かがおかしいと感じる権利などないと思っていました。覚えていませんが、信頼できる人から聞いた話では、あの夜の後2ヶ月間ずっと泣き続け、毎日目に涙が溢れていたそうです。私たちは二人とも、それを信じていたから大丈夫だと思っていました。でも、そうではありませんでした。それを声に出して言うこと、書き留めることさえ、それなりに解放感があります。今でも、特にひどい時は、自分の皮膚を引っ掻きむしりたくなります。今でも自分の体が嫌いです。PTSDを患っています。7年間も治療を受けずにいました。「私は癒される資格がない」という思いと闘っていたからです。辛かったですが、最終的には勝ちました。私に起こったことは間違っていて、とても傷つきました。でも、私はサバイバーです。私は治せます。治します。