刻一刻と人生は困難になるばかりだ

こんにちは。私の話を聞かせてくださり、ありがとうございます。理解を深めるために、最初からお話ししなければなりません。 両親は私が7歳の時に離婚し、母は私と二人の兄弟の面倒を見てくれました。母は離婚後数ヶ月で再婚し、父も4年後に再婚しました。しかし、何が起こったのかは私には一切知らされず、話し合われることもありませんでした。母に話すと、母を怒らせたり、傷つけたりするのではないかと恐れていました。しかし、11歳になった時、ついに離婚について母に尋ねました。最初は、離婚で私や私の気持ちを傷つけてしまったら申し訳ないと言って慰めてくれました。しかし、私が話し続けると、母は怒り出し、「自分を憐れむのはやめなさい」と言いました。父はビジネスマンなので、子供の頃（両親が結婚していた頃）から、会議で何ヶ月も家を空けることがよくありました。それでも、私は（当然ですが）父を愛していました。ところで、義父とは親しい間柄ではありませんでした。でも、私はまだ彼を「パパ」と呼んでいました。呼びたくなかったのですが、それはただ母のためだったのです。父はいつも私のことを「お気に入り」と言っていましたが、なぜそうなのか私には理解できませんでした。中学1年生の時、父は別の国へ引っ越しました。中学2年生（13歳、もうすぐ14歳）の頃、私と義父は親しくなり始めました。やがて、義父は不適切なことをするようになりました。胸を触ったり、一度はズボンの中に手を入れて股間をこすったりしました。この出来事が起こる前は、尊敬できる父親像がなかったので、義父の行動はすべて「普通」だと思っていました。数日後、私は勇気を出して母に話しました。母のところへ行って話すと、母はひどく慌てた様子で、「本当にそんなことがあったの？」と聞いてきました。母は「たぶん事故だろう。おやすみのハグをしていた時に、偶然そこに手が入ったのかもしれない」と言いました。その瞬間、もし何かを言ったら私の人生が台無しになると悟りました。だから、何も起こらなかったことを受け入れ、沈黙を守りました。その後の3年間、私は全てが普通であるかのように振る舞いました。性的虐待のことは心の片隅に追いやり、まるで何もなかったかのように振る舞いました。私の文化的背景からすると、女性が離婚後に再婚するのは奇妙で恥ずべきことだったので、母は再婚したことを（近親者以外には）誰にも言いませんでした。父でさえ知りませんでした。父もまた、母にはおろか私たちにも自分が再婚したことを言いませんでした。父は引っ越していく前は、毎週日曜日に私たちと公園で過ごしていました。私が再婚を知ったのは、突然父が1歳の男の子を連れてきて、彼が私の兄弟だと告げ、妻に紹介した時でした。私はとてもショックを受け、傷ついたので、母の家に逃げ帰りました。母は私を慰め、「兄弟がもう一人いて幸運ね」と言いました。さて、高校2年生の時、叔父の結婚式のために母国へ帰りました。帰る前に母が「結婚式のことをみんなに話すつもりなの。いい？」と言いました。私は自分の気持ちを押し殺して「いいわ」と答えました。母が発表してくれるだろうと思っていただけだったのです。ところが、ある晩、みんなで集まって座っていると、母が明日の結婚式の予定を友達に話したのです。まさか母が結婚するなんて！泣きながら別の部屋に駆け込みました。後から母が部屋に来て、なんでそんなことでそんなに大騒ぎするの？と尋ねました。「知らなかった」と答えると、母は「別に言う必要はない」と答えました。結局、私は何も言わずに放っておき、翌日には何も問題ないふりをしました。写真を撮ったり、素敵なドレスを着たり、義父の家族とおしゃべりしたり、「完璧な娘」がするようなことを全部やりました。母が再婚したと知った父は、私との連絡を一切断ち切りました。住んでいる国に帰ってくると、今度は母がパーティーを開く番でした（私たちには友人の輪があり、毎月誰かの家でパーティーを開いています）。突然、皆が結婚式の飾り付けをしてやって来て、母を驚かせ始めました。私はそんなことが起こるとは思っていなかったので、パニックに陥りました。その夜は何も言わず、涙をこらえるのに必死でした。彼らが帰った後、母と私は再び離婚について話し合いました。母は「私とあなたのお父さんは別居するのよ。受け入れなさい」と言いました。私は「受け入れるわ。でも、言ってくれればよかったのにって思うだけ」と答えました。すると母は「こんなに盛大なパーティーを開くとは思わなかったけど、長女が私の結婚を喜んでいないのを見るのは辛かったわ」と言いました。その時、私はついに泣き崩れ、性的虐待のことを母に打ち明けました。今度は母は激怒し、なぜ前回嘘をついたのかと問い詰め、私を平手打ちしました。最初に嘘をついたのだから、今も嘘をついているかもしれない、と彼女は言いました。私はまたしても嘘をつき、一人で暮らせるだけのお金が貯まったら（母は働いていなかったので、経済的に父と継父に頼っていたため）話そうと思っていました。しかし、その年の後半、高校2年生の夏、私たちは母国に戻り、いとこの赤ちゃんが生まれました。彼女を見て、その無邪気さを知った瞬間、私はどんな犠牲を払ってでも彼女を守ろうと決めました。その時、叔父が継父に彼女を預けようとしていたのを見て、私は信じられませんでした。そして、当時11歳だった妹が、私が虐待を受けた2年後に生まれたことを改めて実感しました。自分のためではなく、彼女たちのためにも、話さなければならないと確信しました。当時、私が誰よりも愛し、信頼していたのは、母と叔母の二人でした。私は二人に話そうと決めました。しかし、二人とも私の話を信じてくれませんでした。母は、私が本当のことを言っているのなら、なぜもっと早く言わなかったのかと問い詰め、私を嘲笑し続けました。叔母は誰を信じていいのかわからないと言いましたが、母はすでに辛い離婚を経験しているので、二度と同じ経験をすることはできないと言いました。私は母に離婚を懇願しましたが、母は彼を愛しているからそれは選択肢にもならないと言いました。次に、母は17歳のときに家庭教師から性的虐待を受けたことを話しました。性的虐待の兆候は分かっているが、私にはその兆候が全くなかったと言いました。また、結婚式の数週間前に父から性的虐待を受けたことも話しました。祖父が亡くなって以来、母には頼れる人が誰もいませんでした。父と離婚した理由は、父が彼女に身体的虐待もしていたからだと叔母は言いました。私はそれを聞いてショックを受け、ますます泣きました。結局、私たちは皆、住んでいる国に戻ってきました。私は継父と母と暮らしていましたが、私と継父はお互いを無視していました。彼は相変わらず私たちにお金を使ってくれました。父はその年、養育費の支払いをやめました。今、この記事を書いている時（2023年5月20日）、母の携帯電話で何かを探していたところ（友人に送ろうとしていた書類）、母と継父が叔母に妊娠を伝えているメッセージを見つけました。メッセージの中で、母は既に祖母に伝えていて、みんなが喜んでいると言っていました。私は信じられず、パニック発作を起こしそうになりました。私は母に詰め寄り、本当かどうか尋ねました。母は本当だと言い、何が問題なのかと尋ねました。私は「この子は欲しくない」と言いました。母は、それは私が決めることではないし、母の人生を左右するべきではないと言いました。なぜ母は今年妊娠しなければならなかったのか、私の人生の全てが悪化していくこの年に、なぜ妊娠しなければならなかったのかと尋ねました。母は私に黙って期末試験に集中するように言いました。私は母に何も話せないと言いました。母は私を嘲り、何を話せないのかと尋ね始めました。私は「今年は本当に辛くて、もう終わりにしたいって思うこともあるわ！」と言いました。母はまた私を嘲り始め、「ああ、素晴らしいお父さんと一緒に暮らすことで終わりなの？」と言いました（母はまだ私が父のことを大事に思っていると思っていますが、私は父のことなどどうでもいいと思っています）。私は「いいえ、人生を終わらせるのよ」と言いました（ある時期、自分がいなくなってしまった方が楽だ、そうすればすべての苦しみが終わると思ったことがありましたが、自殺は解決策ではないと悟りました）。母は立ち上がり、私を殴り、平手打ちし始めました。それから過呼吸になり、叫び始めました。「出て行け！出て行け！私はあなたの母親じゃない！あなたなんていらない！あなたを愛していない！」と何度も叫び始めました。私は戻って母を慰めようとしましたが、母は私に「さっさと出て行って別の部屋へ行け」と言いました。母は、試験が終わったらすぐに母国に送り返して父と一緒に暮らしたいと言いました。私はそうしないでと懇願しましたが、母はどんなに頼んでも考えは変わらないと言いました。私への愛はもう尽きた、と彼女は言いました。その日、私は再び母に話しかけようとしましたが、母は私を無視し続けました。すると母は泣き出し、「私と一緒に暮らすのが嫌で自殺したいって言ったでしょ。お父さんのところに送ったら、少しは正気を取り戻せるかも」と言いました。母は、義父がそうさせたのだと、そして母が私を信じようとしなかったからこそ、私がこんな考えに陥ったのだと理解していませんでした。「前は義父がこんなことをしたんだと疑っていたけど、今はあなたが嘘をついているのが分かったわ。ただ嫉妬しているだけよ！」と言いました。私は全てが真実だと伝えましたが、母は誰よりも私のことを知っているから、私が嘘をついているのだと言いました。彼女の言葉を借りれば、「42年間、私は全てを理解してきましたが、あなたのことなど一度も理解できませんでした。なぜあなたはこんな風なのですか？なぜ私を惨めにさせるのですか？」 昨日の出来事で、今もパニック発作が続いています。私に話しかけてくれるのは兄弟だけです。とても孤独を感じます。母は私を認めてくれません。確かなのは、これは私のせいではないということです。被害者のせいではありません。私たちは虐待されることを望んだわけではありません。私たちは常に弱いと言われますが、神様、私たちは本当に本当に強いのです。この忌まわしい現実に耐え抜いた私たち全員を、本当に誇りに思います。