折り合いをつける

15歳の時、医師に性行為の経験があるかと聞かれました。私は泣きながら「まあ、あるわ」と答えました。なぜ泣いているのかと聞かれたので、恥ずかしいと思ったからだと答えました。今では、恥ずかしいから泣いていたのではなく、恥じていたからだと気づいています。15歳でセックスをしたことを恥ずかしく思いました（私には若すぎると感じていました）。そして、それがどのようにして起こったのか、さらに恥ずかしく思いました。当時、ボーイフレンドと遊ぶことに同意しましたが、挿入には同意していませんでした。挿入は望まないとはっきり伝えていたのに、彼が顔を上げて「挿入したよ」と言うのを聞くとは思ってもいませんでした。私は彼を押しのけて泣き始めました。しかし、初めての恋愛でよく分からず、普通の健全な関係の一部として片付けてしまいました。その後 1 年半、私はそのパートナーと付き合い続けましたが、その一方で、ずっと後になって初めて不健康だと気づいた、多くのばかげた命令や出来事に対処してきました。レギンスを履くと他の人にお尻が見えるからと言われたこと、コーヒーを飲んではいけないと言われたこと (それでも飲んでいました)、学校以外で友達に会ってはいけないこと、化粧をしたら他の男を誘惑してパートナーを裏切ろうとしていると思われてしまうから化粧をしてはいけないと言われたこと (その間、彼は 3 回浮気をしました)、道で見知らぬ人に呼び止められ、助けが必要かと尋ねられた後、家庭内暴力で警察に通報されたこと (その女性が誰だったか知っていたら、今日お礼を言いたいのですが)、女たらし扱いされたこと、口論になると、私は価値がなく愛されるに値しない人間だから誰も私を愛してくれないから別れることはできないと言われたこと、そして最後に、支配され操られたこと。どこかで聞いたことがありますが (事実確認はしていません)、女性は平均して 7 回、虐待者から別れようと試みてようやく別れられるそうです。 3回くらい試した記憶があるのですが、もしかしたら少し忘れているかもしれません。10月2日、ついに私が彼のもとを去りました。私たちは以前にも何度も別れていましたが、彼はいつも私を引き戻してきました。無理やり泣いたり、吐いたり、あるいは私が価値のない売女だとみんなに言いふらすと脅したりして、私を引き戻したのです。あの1年半の出来事は、今でも私の人生に影響を与えています。すべての問題を誰かや特定の状況のせいにすることはできませんが、あの関係こそが私の不安と焦燥感の根源だと強く信じています。幸いなことに、この2年半は、辛く感情的な時期ではありましたが、自己愛と自己発見の期間でした。