19歳になって、私はCSAであり近親相姦のサバイバーだと言えるようになった

私は3歳から4歳の間だった（着ていたドレスとまだ学校に行っていなかったことからそれがわかる）。彼は父の友人で、私は彼のことがとても好きで、仲が良いと思っていた。彼は私たちのゲストルームに泊まっていて、1週間ほど一緒にいた。ある夜、私は階下のゲストルームにたどり着いた（どうやって行ったのかは覚えていない）。それからのことは何も覚えていない。次に覚えているのは、彼が私に触り、性的暴行を加えていたことだ。多くのことはぼやけているが、彼が何かをぶつぶつ言いながら局部を触っていたことは覚えている。今でもその言葉が頭から離れない。誰かが自分の犬に「いい子だよ」と言うのを聞くだけでも、胃がひっくり返って吐き気がする。彼が私の上に乗ってきたのも覚えている。彼が私の首にキスをした感覚や、頭に激痛が走り、まるで片頭痛のように頭がドキドキするのを覚えている。彼が私を突き上げてきたのを覚えています。誰かにバレるのではないかと心配していました。何が起こっているのか分からなかったけれど、間違っていることは分かっていたからです。痛みと恐怖で、時折痛みにすすり泣くだけで、黙っていたのを覚えています。12歳になって記憶が蘇り始めるまで、何年もその経験を遮断していました。何かが起こったことは分かっていたのですが、それが何なのかは分からなかったのです。子供の頃は性欲が強すぎて、セックスについて知りすぎており、いつも年上の男性の注目を集めたいと思っていました。しかし、自分の性欲を掘り下げるのをやめた瞬間、記憶が一気に蘇ってきました。夜になると泣き、神に助けを求めました。脳を部屋の向こうに投げ飛ばしたいほどでした。しかし、こうした感情に駆られながらも、自分自身と自分の記憶を疑っていました。だから、3歳か4歳の頃と同じように、黙ったまま時折小さな泣き声を上げ続けました。虐待を知ってから2年後、実の兄が私を虐待し始めました。ただ、私は兄が以前にも虐待していたことを既に知っていました。兄と私はかつて親友だったのですが、8歳くらいから、不適切な関係になってしまうことがありました。私は決して自分から何かを仕掛けたことはありませんでしたが、同時に、それを問題視することもありませんでした。自分のせいではないと分かっているにもかかわらず、今でも少し自分を恨んでいます。兄が私を押さえつけて寝室のドアを閉めた時のことを、今でも鮮明に覚えています。「何してるの？ドアを開けて。閉めちゃダメなのよ」と私が言ったのを覚えています。兄はすぐに戻ってきて、私の上に覆いかぶさりました。記憶が曖昧なので、どこを触ったのか、触ったのかどうかさえ覚えていませんが、もし既に触っていなければ、何かをするつもりだったことは確かです。しかし、その時、姉が部屋に飛び込んできて「何してるの！？」と叫んだのです。兄が怯えた顔をしていたのを覚えています。世間知らずで、事態の深刻さを理解していなかった私は、最高に嬉しそうな声で「遊んでいたら押さえつけられたの」と言いました。私たちは遊んでいるだけだと思っていましたが、姉が兄に私をピンで留めるように言ったときの口調で、そうではないことがわかりました。虐待は私が14歳の時に再開し、17歳の誕生日の直前まで続きました。今回は、彼はより巧妙でした。彼は自分の裸をさらし、私に見せるためにあらゆる手段を講じました。私が寝ていると思っている間に、彼が私の上に立ち、私が起きていることに気づいて初めてその場を去ったのを私は見ました。その後、それは身体的な接触にエスカレートしましたが、それでも微妙な方法でした。彼は私に体をこすりつけ始めました。最初は母の前でした。私ともう一人の彼が食べ物について話しているときに、彼が近づいてきて、私に体をこすりつけました。私はとても落ち着かず、固まってしまいました。母はどうしたでしょうか？話題を変えました。彼女は話題を変え、何もなかったふりをしました。彼がそれを続けたのは、人前でそれをしても罰せられないと気づいたからだと思います。それで2年半ずっと、彼はお尻をさらして私に体をこすりつけました。兄に性的虐待を受けていることに初めて気づき、泣いた時のことを覚えています。真夜中に泣き、やめてくれと懇願しました。しばらくは止むのですが、また同じことを繰り返しました。過去の性的暴行を思い出し、それを受け入れようとしながら兄に虐待されているのは、これまで経験した中で最も辛いことの一つでした。ひどい悪夢を見て、息を切らして目が覚めることもありました。でも、私は今も闘い続け、生き続けています。ようやく自分がサバイバーだと受け入れることができたのです。19歳になった今、私は幼少期の性的虐待と近親相姦のサバイバーです。